Эти милые детали были видны отчётливо, поскольку вся эта копошащаяся толпа, в том числе и несколько чудищ морских, плавали, ныряли и вообще позволяли себя рассмотреть со всех сторон.
— Чудище трёхжопое, — ошалело констатировал я. — Лен, это нечистики?
— Э-э-э… Ы-ы-ы… хи, смешно, — подобрала отвисшую челюсть Зелёнка. — Вроде бы есть нечистики Ино, рыболюди… Но такого…
— Так они металюди или нечисть? — уточнил я.
— Вроде бы посмертные перерожденцы-симбионты, — протянула Ленка. — И про шесть ног я читала… но три задницы, — растерянно пожала она плечами.
— Ну, ногам откуда-то надо расти, — мудро отметил я. — Угу.
— Ладно, а что они там нам готовят-то? — собрался я.
— Водоворот под Траком и бурю, — через четверть минуты выдала Ленка.
— Так, Лен, возьми ка этих рыбобаб и не рыбо баб под прицел. А я на байк, смотаюсь, уточню, что это за пиратство средь бела дня.
— А может мне? Тут всё же матриархат…
— Моё Бессмертие это не очень волнует, — отметил я. — Ну серьёзно, Лен, если эти бабы настолько отбитые, чтобы атаковать по половому признаку — я разживусь энергией до Мёртвого города. Или есть разумные контраргументы?
— Разумных — нет. Есть эмоциональные. Но вообще — ты прав, начнут атаковать — сами дуры. Трёхжопые.
— Вот да.
Так что скатился я до ангара, сросся с байком, да и попарил над водой, на тему чего этим гражданочкам от нас надо. И первое что получил — это струёй воды в рожу! С небывальщиной, какой-то странной, но вот совершенно не опасной. Хотя хамство какое, блин!
Так что взлетел я над рыбобабьём (чтоб не брызгались, паразитки), отрастил корону, сложил лапы на груди… и был обильно полит! На этот раз презрением и игнором! Эти дамочки затеяли консилиум, хамски игнорируя моё бессмертие, только тыча в него невежливыми пальцами.
— Это — не мименгви! — веско тыкала в меня плавником одна из трёхжопых. — Священная вода Бабушки его не развеяла!
— А почему он не живой? — аж выпрыгивала из воды старушенция лет семидесяти.
Причём общались они на своём языке, хорошо хоть Ленка текстовый перевод на визор кидала. И вот на этом своём языке они меня нагло обсуждали, не менее нагло игнорируя.
— Дамочки, вы не охренели?! — прогудел я, через минуту этого бардака.
— Помолчи, мужчина, — отмахнулась от меня одна из трёхжопых, небрежно так.
— ДА ВЫ ТОЧНО ОХРЕНЕЛИ!!! — прогрохотал я так, что вода пошла волнами, да и инфразвука добавил от души.
Кстати, видно, трёхжопые — и вправду посмертные симбионты. Потому как остальное бабьё щеманулось в стороны, хотя отплыли недалеко и вернулись. А трёхжопые передёрнулись, но не больше. И хоть внимание на моё бессмертие обратили.
— Ну что тебе надо? — тоном в край задолбанной воспитательницы спросила одна из трёхжопых. — Ты — не нежить, плыви себе дальше, мужчина.
— А кто меня хамски обрызгал? — начал качать права я. — И готовил гадость типа вихрей и водоворотов?
— А почему ты не живой? — вдруг высказалась какая-то водоплавающая эльфка, обвинительно уставив на меня лапку.
— Потому что я бессмертный, — понятно ответил я. — И живым не могу быть в принципе.
— Потому что живое — умирает, — понятливо кивнула эльфка. — Ладно, плыви по своим делам, — милостиво махнула она лапой.
— ДА ВЫ ТОЧНО В КРАЙ ОХРЕНЕЛИ!!! ЕСЛИ МНЕ СЕЙЧАС НЕ ДАДУТ ОТВЕТЫ — БУДЕТ ПЛОХО!!! — проорал я, если честно — внутренне начиная хихикать.
Ну и Зелёнка вредные и ржущие смайлы на визор слала, не без этого.
— И чего ты орёшь? — устало спросила какая-то трёхжопая, сложив плавники на груди.
— Могу ещё раз проорать, — галантно предложил я, ответом на что стало массовое поматывание башками из воды. — Тогда так: вы на меня готовили гадкое нападение. Обрызгали какой-то бабкиной водой…
— Священной водой Бабушки!
— Вот и я про то же, — покивал я. — И хамски игнорируете моё Бессмертие после всех этих преступных деяний!
— Вот же! И что ты хочешь, мужлан?!
Сама формулировка «общения через небывальщину», в данном случае, имела именно подобный оттенок. Типа тупой, невоспитанный и наглый. Вот совсем охреневшие дамочки, да и хрен с ними.