Вообще — занятный тип: я сатиров раньше и не видел и не знал, что они в наших широтах есть. Острое лицо, «мефистофельская» бородка, рога не казлиные, а скорее бараньи, кренделем изгибающиеся от висков к скулам. И ноги не козлиные, вполне человечьи, просто мохнатые, с вывернутым коленом и маленькой, непропорциональной беспалой ступнёй. Но ступнёй, а не копытом каким. И одежда занятная — натуральный килт, что, в целом, скорее физиологически оправданно.
— И вам не шибко смертельных хворей, — буркнул я. — Так что надо-то?
— Хотелось бы воспользоваться вашими…
— Коррроче!
— Нечисть обнаглела.
— Эммм… — задумался я, думая, до чего докопаться, но решил что кроме себя — не до чего. — Не настолько коротко. Что случилось, что хотите, что нам за это будет?
И начал этот тип блеять, наблеяв такой расклад: небольшая деревенька сатиров (вот реально — хрен знает, как они в приуралье металюднулись) производит вино на небывальщине. Довольно известный и дорогущий сорт, Ленке нравится, и я пробовал — вещь, на самом деле. Полезное, при этом, помимо вкусности.
Так вот, сатиры гнали это вино, невзирая на климатическую неуместность, не имели особых проблем. Но она возникла недавно, совершенно… человеческая, причём с нечистью. Леший, боровые и прочие кикиморы с домовыми принимали небывальское вино с радостью, помогали и всё такое… и спились. Натурально — спились, стали запойными алкоголиками, со слов сатира. Буянят, требуют «больше бухла», дерутся и вообще хулиганят, ведя себя, как человеческая алкашня. Будучи при этом нечистью так что как для поселения сатиров последствия не самые приятные, так и для урожая.
— А это вообще — нормально? — поинтересовался я у Ленки, клацающей по кнопочкам.
— Ну, я такого никогда не слышала. Но «слеза Пана» — на эфире. Вполне может быть, — пожала она плечами.
— Вообще-то, так «есть», — проблеял сатир.
— А вы рунистов привлечь не пробовали? — поинтересовался я. — Всё же они могут закрыть область от нечисти.
— И производство упадёт на две трети. Но текущий урожай может вообще не дожить до бутылок, так что пробовали…
— И?
— Отпи… избили их. Чуть не убили, — хмуро озвучил рогатый.
— А маги?
— С Лешим?
— Ну вообще — смотря какие… но согласен, проблема. Как бы их прибить не пришлось, — задумался я. — Берёмся, Лен?
— Паново недалеко, я — за, — выдала Ленка.
Тоже, видимо, задолбалась строить нереализуемые планы по допросу лаборанта. Стали собираться, но Федот, как назвался сатир, сказал, что он «пешком». Ну ладно, хрен с ним, решил я. Поедем на байке, полюбуемся окрестностями, на идиота полюбуемся, мозги разгрузим.
И офигел: после выхода из Стального сатир бросил «догоняйте», пригнулся и втопил… блин, километров пятьдесят в час! Не спринтом каким, а… ну видно — нормальная скорость для него, если и не прогулочная, то не напрягающая.
— Офигеть, — поделился я с Зелёнкой, догоняя бегущего.
— Ты и быстрее можешь, — дополнила Ленка. — Но да, офигеть.
Так этот деятель, на бегу, ещё и умудрялся разговаривать и отвечать на вопросы! И за пару часов мы до Паново, в этакой мрачной пуще, добрались. Заодно я, кажется, понял что делать. Ну, в плане как «урегулировать» ситуацию. Потому как даже если я, положим, перебью нечистиков — они появятся. Новые личности, но ситуация практически гарантировано повторится — нечисть к выпивке даже не небывальской расположение имеет. И на отказ сатиров «угостить» новый Леший отреагирует агрессией, причём будет в определённом смысле в своём праве: «его не уважили».
А если «угостят» — то ситуация, судя по всему, повторится. Так что тут надо разрулить ситуацию «по правде», чтоб нечисть сатирам не мешала, а не прибивать дебоширов.
Само селение было именно деревенькой на десяток домов — сатиров и вправду было немного. Но с учётом показанных Федотом физических возможностей — виноградные… ну, наверное — рощи, удивления не вызывали. Правда, буйство нечисти было заметно — часть кустов поломана.
Кроме того, круглое здание хранилище из глины было в нескольких местах продырявлено.
— Ломятся, вино воруют, напиваются, ломают кусты, — перечислял скотства нечисти Федот. — И всё хуже и хуже, Тольку чуть не прибили на прошлой неделе, хотел остановить Лешего.
— Рогами? — утончённо пошутил я.
— Словами, — сморщился сатир.
— Так, ладно. Лен, я тут сам, возможно, получится договориться. Лешего я чую.
— В винограднике, — кивнула Зелёнка.
— Нажрался опять и лозу ломает, — круничился Федот.
— А ты посмотри, есть ли нечисть, кроме лесной. С лесной, думаю, разберусь.
И потопал я в виноградник. Зрелище было скорбным, по пути к местопребыванию Лешего валялись в дугу бухие шишки, рощевые и прочая шелупонь. И сам виноград был частично обожран, частично обломан. От души буянили.
Леший обнаружился в центре виноградника, валялся на земле, а пара кикимор кормили его виноградом. Бухие все трое, да и по периметру храпела нажравшаяся нечисть.
— Леший, — негромко позвал я алкашню.
— А? Шонада? Тыхто? — попытался сконцентрировать на мне косящие глаза нечистик. — Ты хто такой?! Я тебя не звал! Иди…
— Сам нахер иди, — не стал я дослушивать. — И вообще, встать, когда с тобой моё Бессмертие беседовать изволит! — проявил я корону и приосанился.
Но Лешак был реально «в дугу». И отмахнулся от меня. Причём ладно бы фигурально. Но нет, лапа нечисти-оборотня приняла вид дубового ствола и обрушилась на меня. Был бы я человеком — гарантированный звиздец, отметил я, расплющенный в тросы.
Ну и сам напросился, заключил я, примерясь к так и не втянутой лапе-бревну. Лешак тем временем пьяно ржал на тему «ушёл куда-то», поддерживаемый хихикающими кикиморами. Ну а я захватил тросами руку-ствол и начал неспешно, с толком и расстановкой, его перепиливать.
— Эээ… больно! — через минуту закопошился Лешак. — Ты хто такой?! Да больно же! Отпусти! — вопил он, пытаясь выдернуть, изменить и как-то оберечь перепиливаемую лапу. Но эта лапа уже была «моя», так что нихрена у него не вышло.
Выл, орал, угрожал, потом — заплакал, шмыгая носам взмолился о пощаде.
— Пощадить, говоришь? — сформировал я башку.
— Пощадить, — истово закивал Леший. — Только не увечь, добрый… А ты кто? — пригляделся он уже заметно протрезвевшими буркалами.
— Кащей я, Бессмертный, — вежливо представился я.
— Вот, лядь, попал, — вытаращился Лешак.
— И не говори, — подтвердил я. — Напал бесчестно, ну и вообще. Сейчас тебе лапу отпилю, на стену замка повешу. А потом ещё что-нибудь отпилю, — хозяйственно присмотрелся я к с чего-то заикавшему Лешему.
— Пощади, Бессмертный! — взмолился он. — По пьяному делу я обознался!
— Тогда будем с тебя виру требовать, — оскалился я.
И озвучил — так и так, за селением присматривать, подчинённых в узде держать. И… не более двух дюжин бутылок в год. Сам выпьет, кикиморам-шишигам отдаст — сам пусть решает.
— Смилуйся, Бессмертный, — заныл лешак. — Да мне даже горло промочить не хватит!
— Значит будешь с промоченым горлом. Но без лапы. И без ноги… или головы? — вслух размышлял я.
— Не надо! Согласен я, — страдал лешак.
— Слово?
— Слово моё, хозяина Лесного, — буркнул Лешак и получил свою лапу взад.
Тут же превратил её в лапу, с довольно неприятными ранами — мной пропиленное отображалось в нетрансформированном теле. И скорбно упёрся в лес.
А я, довольный потопал к байку — были у меня опасения, что «не срастётся», придётся Лешака гробить. Не очень хотелось, если честно, но как вышло — зашибись. Слово дал, а значит, не только буянить сам не будет, но и подчинённой нечисти не даст.
И по пути у меня включились мозги. А то мы с Ленкой, как бараны, упёрлись в «похитить» и в «Стальном». А на самом деле — всё решалось гораздо проще.
Подошёл, оповестил уже четвёрку ожидающих сатиров, что «проблема с лесной нечистью» решена. На что, помимо спасибок, выслушал резонное — «а должны мы что?» Вот Федот не уточнил, а теперь можно сатиров солидно потрясти, они богатые… Только не нужно.