— Вообще-то, я читала твои е-мейлы.
Следует пауза, потом он говорит:
— Зачем?
— Не знаю. Думаю, я стараюсь понять, что чувствую.
— По отношению ко мне?
— Да.
Еще одна пауза.
— Они помогли?
— Не совсем. Я всё продолжаю искать там то, чего нет.
Он не отвечает несколько секунд, потом говорит:
— А ты знаешь, что у меня есть целая папка черновиков? Е-мейлы, которые я не осмелился тебе отправить?
— А что там написано?
Я слышу шорохи и звук ударов пальцев по клавиатуре.
— Лови. Я отправил тебе парочку менее позорных.
Почти незамедлительно моя папка с входящими обновляется двумя новыми письмами.
От: ИтантХолт.
Кому: Кэсси Тейлор.
Тема: Не хватает смелости, чтобы отправить тебе.
Дата: 9 февраля, 1:08 ночи.
Кэсси,
Мы во Франции. Я бросил пить и получаю помощь психолога вот уже больше полугода. Я учусь брать ответственность за свои ошибки.
Я беру на себя ответственность за причиненную тебе боль. Не встреть меня, ты бы не страдала сейчас. Я ненавижу себя за то, что сделал это.
Из всех людей, кому я причинил боль в своей жизни, о боли, причиненной тебе, я сожалею больше всего.
Я много о тебе думаю. Грежу тобой.
Хотел бы я, чтобы у меня было достаточно смелости, чтобы отправить это тебе, но, скорее всего, я этого не сделаю. И все же, изливание мыслей успокаивает меня. Я работаю на тем, чтобы быть открытым и честным перед тобой, но, думаю, я еще не добился этого. Когда же время придет, будь уверена, ты узнаешь об этом первой.
Во Франции красиво. Сегодня я стоял у основания Эйфелевой башни и смотрел на нее ввысь. Всего несколько раз в жизни я чувствовал себя таким маленьким. И день, когда я оставил тебя, был одним из них.
Я скучаю по тебе.
Итан.
Открываю второй е-мейл.
От: Итан Холт.
Кому: Кэсси Тейлор
Тема: Ты нужна мне.
Дата: 9 июня, 12:38
Кэсси,
Сегодня мой день рождения. Я не жду от тебя звонка, но блин, я так в нем нуждаюсь.
Я хочу, чтобы ты была здесь, в моей квартире. В моей постели. Целовала меня и занималась со мной любовью, говорила, что прощаешь меня.
Мне нужно это как воздух. Я тону без тебя. Пожалуйста.
Пожалуйста.
Недавно я сидел на лавочке на берегу Тибра, и там гуляли все эти парочки, держась за руки и целуясь. Такие счастливые и влюбленные.
Казалось, для них это так легко. Словно отдавать свое сердце другому человеку – не самое страшное в мире.
Я все еще не понимаю этого.
Неужели они не знают, какую власть дают другому человеку? Абсолютную власть над созданием будущего?
Неужели они не понимают, насколько будет сильной боль, когда все пойдет наперекосяк? И давай посмотрим правде в глаза, девяносто процентов этих пар не будут вместе в следующем году. Да что там, уже через полгода.
И все же, вот они: обнимаются и целуются, абсолютно не подозревая о боли, которая грядет.
Беспечные и доверчивые.
Таким я всегда и старался быть.
Было почти невозможно отключить внутренние часы обратного отсчета, которые каждый день кричали мне обо всех способах того, как ты можешь причинить мне боль. В конце концов, как показывает история, все в итоге уходят от меня. С чего это бы ты стала исключением?
Сейчас-то я знаю, что ты им была.
И есть.
Дело в том, что под всей той ерундой, что заставила меня оттолкнуть тебя, все еще таилась часть меня, которая цеплялась за тебя, когда я ушел, и сейчас, когда я без тебя, я пытаюсь просто функционировать.
Мысль, что не дает мне спать по ночам – это мысль о том, что у меня был шанс жить полноценной и правильной жизнью, а я упустил его.
Пожалуйста, скажи, что у меня будет еще один шанс. Не говори, что моя жизнь теперь будет такой.
Я не могу так жить. Жизнь без тебя слишком тяжелая.
Я скучаю по тебе так сильно, что мне больно.
Итан.
Такое ощущение, что меня ударили в грудь.
Это те самые слова, в которых я нуждалась. Так много раз.
Я осознаю, что держу телефон так крепко, что становится больно.
— Это… Боже, Итан… это так красиво. Почему ты не отправил мне их?
Он вздыхает.
— Не знаю. Я думал, ты ненавидишь меня.
— Так и было, но… если бы я прочла эти е-мейлы, возможно, ненавидела бы меньше.