му со мной так разговаривают, что вообще происходит в этой жизни и в этом долбаном мире. Я человек любящий всем сердцем всех кто со мной рядом страдаю от этой любви. Так не бывает, так не должно быть. После не смешного ответа, я развернулась со всей свой силы, я плыла на берег подальше от этих глаз, в которых столько оказалось равнодушия в один миг. Я не хотела тогда не выяснения отношений, не скандалов, не тем более оправданий. Я тихо по-английски собрала свой чемодан и уехала домой с пониманием того, что меня предали, и предавали все это время. Как я прожила эти пол года, на автомате, в голове только одна мысль, почему и как такое могло произойти, в подробностях представляла, как они общаются, а еще хуже, скорее всего, вспоминают меня и самое ужасное смеются над моей наивностью и доверчивостью. Он звонил, сначала каждый день, потом раз в неделю, а через месяц перестал, я не брала трубки и избегала, все мероприятия, на которых потенциально мы могли пересечься. Я не могла разобраться, что я к нему чувствую, продолжаю любить, злость, разочарование, но ответов не находила и понимала, что наверное все вместе перемешалось. В этот период я переключилась на работу и скажу вам, что в этом направлении у меня произошел прорыв. Самый значимый в моей профессиональной сфере, я заключила контракт с крупнейшим издательством мира по совместному сотрудничеству и уехала на стажировку. Два года в другой стране, интересная работа и казалось бы, все наладилось в моей жизни, кроме личных отношений, я каждый раз на ухаживания противоположного пола отвечала отказом, сначала я чувствовала, что пока ничего не хочу, потом стала чувствовать, что я боюсь, боюсь влюбиться и опять быть преданной. В издательстве намечалась конференция, связанная с политическими вопросами и приглашались политические деятели со всего мира, я не смотрела список приглашенных гостей, так как тема была не моего направления, но конференцию решила посетить, оказалось свободное время. Забежав в зал, в числе последних, села на свободное место, откуда в принципе только было слышно, но не особо видно. На пятом выступающим представителем Японии, я решила уйти и пойти сходить лучше в кино, задержалась в зале в поиске подходящего сеанса и кинотеатра, как вдруг я слышу голос, от которого у меня внутри все замерло. Я испугалась, так, что даже первые секунды боялась оторвать взгляд от экрана телефона, но мне пришлось естественно это сделать и я вижу его. Передать, что творилось у меня в душе я не могу словами, кто испытывал подобные ощущения меня понимают, а я думаю у каждого в жизни бывают такие моменты, когда не только чувствуешь, с какой силой бьется сердце, но и как кровь бежит по венам и от нее исходит такой жар. Вот и я сижу, ноги ватные, ладошки запотевшие, куда бежать, что делать. Для начала решила успокоиться и прийти в себя, вздох и ответ приходит, от кого бежать, от самой себя, от своих эмоций и сколько я буду еще бегать. Все хватит, нужно, что то решать, и я остаюсь в зале, дожидаюсь, когда он закончит свою речь и обязательно с ним встречусь. После завершения его выступления, я передала ему записку, это так принято через весь зал отправлять вопросы или просьбы деятелям и участникам конференции. В записке было не много слов. Я В ЗАЛЕ, ЖДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ У ВЫХОДА. И вышла. Пять минут, пять минут это много или мало, слова из песни как раз пришлись кстати, для меня это было очень много, потому что за это время у меня пол жизни перед глазами пробежало. Он подошел неожиданно и так тихо сказал привет, что я чуть от страха не упала, он поддержал, очень трогательно было в тот момент. Мы смотрели друг другу в глаза и казалось, что просто молчали а вот нет, так можно многое сказать и услышать, оказывается, по одному взгляду. И мы услышали, каждый свое. Пошли с ним в ближайшее кафе, попили кофе, говорили о том, о сем, а о самой главной теме разговор не заводился, почему то. Толи обстановка была не та, толи оба боялись. Но выход только один, либо я сейчас все проясню и буду свободна от той боли и непонимания, либо, а другого либо нет. И я пригласила его в парк, там есть мое любимое место, где можно тихо посидеть, чтобы никто не мешал. Я начала первая, с вопроса почему. Он спросил, что, почему и меня понесло, столько, почему наговорила. Он слушал, как всегда в свойственной ему манере спокойствия, а потом спокойно сказал, А ты меня спрашивала, а ты меня пыталась выслушать, а ты дала мне возможность ответить, а ты вообще хотела меня слышать и слушать. Ты все надумала сама, сама приняла за нас решение и сама все действия совершила. Если ты сейчас готова меня выслушать, я готов тебе ответить, но только на один вопрос. Который ты задала тогда, почему я не открываю письмо. А все потому, что твоя одноклассница, как она изначально представилась моей секретарше, вышла на меня с просьбой помочь в вопросе благотворительной помощи ее фонду в Германии, который занимается адаптацией мигрантов. Она в красках описала, что является твоей лучшей подругой и практически сестрой и что я просто обязан ей помочь, что меня на тот момент удивило, и я тактично один раз ей объяснил, что при любых обстоятельствах, я буду помогать только детям, и она обратилась не по адресу. И ее ответ мне был не интересен, и отвлекаться в тот наш романтичный вечер, я не хотел. Вот и вся история после, которой ты закончила нашу любовь, которая в моей жизни, между, прочем случилась впервые и думать о том, что возможно будет повторение, даже не собираюсь. Я минут пять, опять пять, много или мало, сидела со слезами на щеках смотрела на него и думала, как же я хочу сейчас туда вернуться в тот гамак и сделать все по другому, но это не возможно. Не возможно, что то изменить, но хорошо, что представляется возможность, исправить и я ему честно призналась, что не могу без него люблю всем сердцем, всей душой. Он смотрел и молчал, мне казалось в тот момент, что лучше бы он молчал, но он начал говорить. Он сказал, что сейчас не готов на душевные подвиги и только только научился жить без боли, поэтому не хотел бы возвращаться к прошлому и ответить ему больше нечего. Как же захотелось не просто кричать в тот момент, а выть, как волчицы воют, после гибели волка и их любви. Но я сдержалась и мы попрощались. Навсегда. Сейчас, когда прошло уже время, могу сказать, я научилась быть счастливой не зависимо не от кого и не ждать счастья, оно всегда со мной, то, что я создаю и есть мое счастье. Как будет потом, меня тоже не интересует, люблю сюрпризы. Но важное я поняла, любовь нужно дарить, не требуя за это цену и тогда, она всегда будет рядом, в тебе. Про него я вам говорила, он чиновник высоко полета, в любовь и женщин он поверит обязательно, это точно. А я навсегда сохраню любовь к нему в моем сердце, но очень надеюсь, что испытаю ее вновь. Помните, изменить, что то не возможно, будьте внимательны к своим словам и поступкам, исправить да, но не факт, что оно будет так как вам хотелось бы.