– Ну…
– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно…
– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же…
На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:
– Ты где?
– В больнице.
– Что стряслось?
– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень, не долго думая, ее туда целует. Она "У меня губки болят" – целует. Она "У меня грудь разболелась", ну тут я не выдержал, слез, и спросил: "А вы от геморроя не лечите?"
Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
– Пять.
– Почему именно пять?
– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
– А зачем так много?
– Очень просто:
Мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу – все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу – все показывать и все рассказывать.
А начальнику – как прикажет.
Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:
– Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и дырки-то нет.
Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:
– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:
– Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?
Жена:
– Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!
Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят…
– Что-то не по-христиански, весело больно…
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!
– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.
– Да, но зачем вам это нужно? – изумляется начальник.
– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…
Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:
– Нах.. дох.. нах..рили?!! Расх..ривай нах..!!!
Шахтер:
– Нах.. расх..ривать? Нах..рили, и х.й с ним!..
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
– Тупой самовлюбленный п..дор!
Общий бурный восторг:
– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
В армии перекличка. Начальник:
– Иванов?!
– Здесь!!
– Петров?!
– Здесь.
– Сидоров?!
– Здесь!!
– Через Забор… Ногу… Задирайло?!
– Здесь!!
Начальник (удивленно):
– Вот это фамилия!
– Здесь!!
На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.