– Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
– Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
– Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?
– Аа, так это позавчерашний перегар.
В тюрьме идет собрание. Начальник тюрьмы:
– А теперь перед вами, товарищи заключенные, хочет выступить заключенный Петров.
На трибуну выходит здоровенный амбал:
– Да в натуре, век воли не видать, пускай сами, да видал я…
Начальник тюрьмы:
– А ведь правильно Петров говорит, товарищи, неудобно работать лопатами с короткими черенками.
Приходит мужик к своему другу – директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор:
– Могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч.
Мужик:
– Не, что-нибудь попроще…
– Начальник цеха, оклад 15 тысяч…
– Да нет, что-нибудь еще попроще…
– Ну, тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч…
– Да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3…
– Эээ, нет, извини… Для этого высшее образование нужно…
Россия, 30-е года ХХ-ого века. Приглашают начальника завода в НКВД и спрашивают:
– Ты с к какой стороны с женой спишь?
Начальник размышляет: "Скажу справа – скажут правый уклонист, скажу слева – скажут левый уклонист, скажу сверху – значит оказываю давление на народные массы, скажу под ней – обвинят в том, что нахожусь под давлением масс…" И отвечает:
– Я онанист!
Посадили его на 10 лет: "За связь с кулаком и разбазаривание народного семенного фонда."
Школа жизни в офисе.
– Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
– Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
– Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
– Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
– Ободряющий хлопок по спине – это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад.
– Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
– Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову.
– Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
– Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
– Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
– Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
– Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
– Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
Инспектор:
– А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:
– Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
– Какие еще осетры, начальник…???
Дети наших начальников станут начальниками наших детей.
Начальник – это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае – руководителем.
Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.
Генерал смеется три раза: когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение. Старший офицер тоже смеется три раза: когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой смеется один раз: когда видит, что старший по званию смеется. Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.