Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника…
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S. Ищу работу, оплата – чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.
Встречаются два бывших друга и расспрашивают друг дружку, как житье-бытье. Один говорит, что вроде бы ничего, нормально.
– А у тебя как? – спрашивает другого.
– А, – говорит, – на работе как в лесу, а дома как в сказке.
– Это как? – спрашивает первый.
– Да вот так. На работе начальник – дуб, подчиненные – пни, одна отрада – секретарша начальника – Лесная ягодка. Прихожу домой, двери открывает Баба Яга – теща, за телевизором чахнет Кощей Бессмертный – тесть, из кухни рычит Ведьма – жена, одна отрада – соседка – Василиса Прекрасная у которой муж – Иванушка Дурачок.
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит:
– Не приду, потому что я больной.
– Больной, так больной.
Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит – не приду, потому что больной.
– Ну, что делать – не приходи.
Через неделю – опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
– Я вашим басням про болезнь не верю. Объясняйте честно, в чем дело.
– Понимаете, у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные – там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит чтобы я приехал – в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью.
– Постелью? С сестрой?? С родной сестрой???
– Ну, я же вам говорю – я больной.
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал.
Приграничная территория между Россией и Грузией, таможенный пост с. Балта (основной пункт перегонки «халявного», т. е. дешевого спирта из Грузии в Северную Осетию). Таможенник(сонный, с похмелья):
– Ваша виза?
– Мне не нужна никакая виза. Я – ДЭВИД КОППЕРФИЛД! Всемирно известный фокусник!
– Всемирно известный, говоришь? Докажи!
Копперфильд достает из кармана платок, накидывает его на свой автомобиль и… АП!.. автомобиль исчезает.
– Это разве фокус? Пойдем, я тебе настоящее волшебство покажу, – говорит таможенник и ведет его к начальнику поста.
– Шеф, тут какой-то мужик без визы, говорит что он фокусник. Покажи ему наш коронный фокус.
Начальник таможенного поста достает из сейфа накладную:
– Видишь, железнодорожный состав со спиртом? (дышит на печать и опускает ее на накладную). А теперь это зеленый горошек!
Семь заповедей настоящего мерчендайзера:
1. Выражение "Всякая х..ня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.
2. Наш девиз: "Ни капли в рот – ни сантиметра в жопу!"
3. Не мешай заказчикам думать, что они думают.
4. Неумение врать еще не повод говорить правду.
5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.
6. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.
7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!
После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит:
– Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
– А он что-то про туннель говорил.
Сотрудник одной фирмы приходит к начальнику и говорит:
– Я хочу вам заметить, что моя зарплата не вполне соответствует моей квалификации.
Начальник:
– Да, я знаю, но не могу же я вам позволить умереть с голоду…
Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.