6. Постоянно грозиться уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных "ДА", "НЕТ", "ОТМЕНА", обожает вворачивать отсебятину("АВОСЬ", "КАК БЫ").
8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к "Norton Commander". (Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!)
9. Обожает выдавать: "КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА", язвительно добавляя при этом: "ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ."
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер-говнокопителем, материнскую плату-свиноматкой, корпус-стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком(ЭВМ).
11. Временных файлов не признает (Время и пространство – едины! – говорит она. – Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек…)
Израильский доктор:
– У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
– Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
– А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
– Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом, и вот уже полстраны ищут работу!
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
– А что за работа?
– Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
– Здорово! Могу начать хоть сегодня!
– Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
– Нет!
– Замечательно! А то многие жены ревнуют… С бритвой хорошо обращаетсь?
– Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
– Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
– Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
– Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
– А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
– Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать – сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа – радость, лень – счастье.
Если делать работу правильно с первого раза, то работа будет сделана и вы опять останетесь без работы. А вот если делать работу четырнадцать раз неправильно, то вам будет гарантирована постоянная занятость!
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
– У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
– Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
– Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
– Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
Мужик приходит с работы домой, а жена ему говорит:
– Тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!
– А ты откуда знаешь?
– Да бабы говорят…
На следующий день приходит на работу, ему выдают премию…. Приходит домой – ему жена говорит:
– Тебя скоро в должности повысят.
– Кто говорит?
– Да бабы говорят…
И точно, скоро мужика повышают в должности. Радуется, приходит домой, а жена и говорит:
– Муженек, говорят тебя за недостачу завтра посадят!
– ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит в камере, скучает. Приходит к нему жена, говорит:
– Я тебе такого адвоката нашла!! Он говорит…
– На хрен мне твой адвокат!! Что там бабы говорят!!
Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроится, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные» Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»