– Сколько же в человеке дерьма!
– Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
– А ты кинь и отойди…
Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
– Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
– Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
– Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
– Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
Встречаются двое. Один говорит:
– Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
– Зачем тебе?
– Теще на день рождения подарить!
– Вот вам стул и тряпочка.
– ???
– Сидите и молчите.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
– Подсудимый, каково ваше последнее желание?
Расстроенный подсудимый:
– Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.
Совет пользователям.
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки.
– Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.
– Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
– Нет, сифилис.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
– Доктор, к вам можно?
– Ну, заходите, раз залетели.
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
– Ты чего?
– Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
– Кто девушка вашей мечты?
– В паспорте указано.
– Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
– Накой?!
– Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
– Доктор, я скоро поправлюсь?
– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
А потом я отравился овсяным печеньем…
Объявление.
Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.
Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: «Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила».
Беседуют два врача проктолога:
– Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб.
Это не дало результатов.
На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе.
Бабка дала менту рецепт:
– Ты, сынок, когда в туалет захочешь по-большому, собери все говно, что насрешь, в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей.
– Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..
А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит: