В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…
О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер». Помимо того, что он демонстрировал мне разные хитрости в грэпплинге, Адам также был для меня главным источником прочитанных рекомендаций. Именно он заставил меня обратить внимание на фильм «Бойцовский клуб» еще до его выхода на широкие экраны. Я также восхищаюсь «поисковиком», встроенным в его голове. Под действием изрядных порций алкоголя он не только обладает сверхъестественной способностью найти агентство по прокату автомобилей, но еще умеет доставить нас из стриптиз-клуба в наш отель. Серьезно, все сидящие в машине могут не иметь представления, где мы находимся, а он просто тыкает пальцем куда-то в черноту ночи и объявляет: «Думаю, что наш дом где-то там». Все в этом парне поражает меня, но самым большим его достижением на данный момент является изобретение аббревиатуры MILF. Кое-кто может усомниться в этом, но, клянусь Богом, он использовал эту фигню за десять лет до выхода фильма «Американский пирог». Еще я благодарен Раффи А. Нахабидиан за то, что помог мне осуществить весь этот проект и сделал из меня знаменитого писателя.
И, наконец, я хотел бы сказать спасибо моему редактору, Адаму Корну. Изначально было двадцать редакторов, которые хотели работать над этой книгой, но он победил их всех в нелегальном подпольном бою. Я только недавно узнал, что 90 процентов редакторов – женщины, так что я не уверен, какого рода бой ему пришлось выдержать, но я могу честно сказать, что без него этой книги не было бы. Адам Корн – уникальный борец смешанных боевых искусств, так как он не толстый, ему сорок лет, и он обожает промывать мозги детям. Он понимает психологию борца, а еще он помогал задумывать, писать и редактировать эту книгу от начала до конца. (Черт бы тебя побрал, Адам. Отдай мне мои тридцать восемь баксов, которые ты обещал мне за написание этого дурацкого вступления. Я доберусь до тебя, подонок, слышишь? Доберусь!)
Прежде чем начать читать мою книгу, вы должны пройти этот тест
Чтобы ощутить великолепие самых крутых в мире американских горок, ездок должен подняться на определенную высоту. Я нисколько не пытаюсь сравнивать свою книгу с американскими горками, но, тем не менее, я ввел ограничения для тех на вас, кто собирается ее читать. Мне абсолютно наплевать на то, какой у вас рост или вес. Меня даже не волнуют любые ваши самые странные пристрастия вроде прижигания сосков и прочей чуши. Все, что меня заботит, это ваша мужественность. Я хочу сказать, что если бы мою книгу читала компания педиков в промежутке между своими постельными баталиями, это выглядело бы не очень хорошо. Поэтому прежде, чем я заполню ваши мозги разными умными вещами, я дам вам тест, что-то вроде тестов журнала «Космополитен» для женщин. И не надо мне трындеть по поводу того, откуда я знаю о существовании этих тестов. Эго называется изучение общественного мнения, ослы. Итак, в любом случае, вместо того, чтобы проверять, достойный ли рядом с вами партнер, я собираюсь проверить ваш уровень мужественности. Если вы женщина, я не хочу слышать вашего хныканья. В жизни хватает мужеподобных женщин, так что будет лучше, если вы по-быстрому отрастите себе волосы. А эта книга для парней.