Жизнь, однако, не предоставила мне выбора – мобильник в кармане затрепыхался, словно живой карась. Обычно он вёл себя гораздо тише. Я его ухватил и, не глядя на экран, нажал «приём». Голос меня почти оглушил:
– Вовка, ты где?!
– В пи… На звезде! Что ты орёшь?!
– Я ору?! Ну, ору, конечно… Давай пиво пить!
– Ну, если спирта нету… А креветок ставишь?
– Если заплатишь! Заходи!
– Это куда же?
– А в стекляшку за твоей спиной! Я тут сижу и смотрю, как какой-то придурок в плаще мокнет на улице. Это, часом, не ты?
– Сам ты это слово!
С Серёгой мы, кажется, были знакомы всегда. И никогда не были друзьями. Во всяком случае «закадычными». Когда-то он был тощим, костистым, несуразным парнем под два метра ростом. И вечно «себе на уме», вечно голоден и общителен настолько, что его избегали приглашать в компании – он всё съест и болтать будет один, а остальным придётся молчать. В общем, ещё тот чудик. Только взрослые почему-то говорили, что он талант и вундеркинд, хотя и ёжику было понятно, что он просто придурок. По моим отрывочным сведениям в послешкольной жизни он дальше кандидатской диссертации не продвинулся. В общем, в практическом плане данный кадр был бесполезен, а в общении утомителен. Но раз уж он оказался в непосредственной географической близости, то уклоняться от контакта я не счёл нужным.
И что же я увидел, зайдя в стекляшку? Сидит этакая туша, семь-на-восемь – восемь-на-семь, пьёт пиво из маленькой (!) кружки, курит сигару (или сигариллу?) и вообще…
– Вовка, пр-ривет!!! Подкатывай! Девушка, можно вас? Нам два пива! Ага – третьей балтики! И музычку уберите на хрен!
– По заказу клиентов!
– Ну, тогда потише сделайте! Вовка, сколько лет, сколько зим!
– Много Лель и много Зин, – солидно сказал я, стягивая мокрый плащ. – А ты чего?
– Да ничего! Понимаешь, я думатель изобрёл!
– Это уже было, – сказал я, усаживаясь на стул. – У Стругацких, кажется.
Мне захотелось рассмотреть получше новый облик старого знакомого, и я попытался протереть очки. Однако платок оказался довольно сопливым, а вытаскивать из штанов край рубашки я постеснялся.
– Ни хрена ты не понимаешь! – слегка возмутился Серёга. – Это ж я фигурально! Ну, назовём это «пониматель» или «читатель мыслей». Не важно!
– Конечно, не важно, – согласился я, запихивая платок в карман. – А креветок тут дают?
– Щас спросим!
Юмор ситуации заключался в том, что этот растолстевший жердяй действительно мог придумывать и изобретать. И, самое смешное, эти изобретения работали! Пальчики у него – когда-то тощие, а теперь толстые, как сардельки – были золотыми. Когда-то я сосватал его одной даме, удачно вышедшей замуж. Серёга оборудовал электроникой санузлы в их особняке – унитазы с тепловыми датчиками, биде с программным управлением и так далее. В общем, денег ему за работу дали много, но заказчица потом жаловалась – муж предпочитает всё свободное время проводить в сортире! Что же ещё родил этот монстр?
– Креветки кончились, – сказала пожилая девушка в грязноватом фартуке. – Лангустов будете?
– Это кто? – наивно спросил я.
– Ну, раки такие…
– А почём? – заинтересовался Серёга.
Ответ заставил его задуматься. Впрочем, ненадолго:
– Пошли! – сказал он властно. – Пошли отсюда на хрен!
– Это куда же? – ухмыльнулся я. – В светлый терем с балконом на море?
– Не трожь Высоцкого – это святое! Дай ей денег, а то у меня только крупные остались…
– Ты когда-нибудь повзрослеешь, Серёга?
– Не-а! – ухмыльнулся старый приятель. – Одевайся!
– Слушай, а с чего ты взял, что я вот прям щас всё брошу, куда-то пойду и что-то стану делать под твою дудку?
– Угу! – гнусно ухмыльнулся Серёга и заявил: – Бросишь, пойдёшь и делать станешь!
– С чего бы? – слегка оторопел я.
– Я ж те по-человечьи объясняю: придумал фиговину! И сделал! И тебя ею проверил. Во, смотри – работает!
То, что он мне продемонстрировал, больше всего напоминало советский широкоплёночный фотоаппарат «Киев». Возможно, он и послужил основой конструкции.
– Это же сканер душ человеческих, как ты не понимаешь?! – очень эмоционально заявил Серёга.
– Чего тут понимать-то, – пожал я плечами. – Ну, амфибрахий, то-сё… А наушники эти зачем?!
– Сам ты наушник! Это ж контакты! Органолептические! Пихай их в ухи, наводи объектив на девушку и жми на кнопочку – вот на эту!
Я навёл. И нажал.
«…опять придёт пьяный. Может, уснёт, как вчера? А Верка дура… Сколько раз я ей говорила – не женится он на тебе! Дотянула до четвёртого месяца… Курей и картошку я в пакет положу, а пиво? Надо ж налить во что-то…»