Кх. Аль-Хаггер «Шайтановы дети»
Через две недели после окончания моей стажировки произошло событие, заставившее меня на личном опыте понять, что значит термин «зазнался» и «задрал нос». Будучи отправлен в сознание очередного пациента, я обнаружил там какого-то горбатого урода с огромными ушами и лошадиной мордой.
Человек, расправившийся с Чебурашкой (а это высшая категория!), вполне может относиться ко всем прочим уродам наплевательски. Во всяком случае, мне так казалось. А вот урод думал иначе и был настроен драться. Я этого не ожидал и в итоге получил такую оплёуху, что не только вылетел из сознания пациента, но и с топчана грохнулся, оторвав при этом половину проводков на докторской аппаратуре.
Так произошло моё знакомство с нелюдем по кличке Конёк-Горбунок.
Шум от моего падения был столь значителен, что доктор примчался из своего кабинета, бросив там родственников очередной пациентки. Я рвался в бой, горя жаждой реванша, но мой начальник посчитал более разумным отправить на второй раунд Красавчика, что и сделал, посоветовав мне успокоиться, не пороть горячку и заняться лучше оторванными проводками.
— Паяльник в кладовке, — закончил он, выходя из аппаратной.
Униженный и оскорблённый, я, сердито ворча, взялся за работу.
— Да не переживай ты так, — подала голос Пчёлка. — Подумаешь! Ну не смог победить урода, с кем не бывает?
— С кем не бывает? — саркастически повторил я, ожесточённо погружая жало паяльника в канифоль. — С Зомби, например.
— Ты это брось, — посоветовала Пчёлка. — Во-первых, Зомби помешан на единоборствах. Ты видел, какие у него мозоли на косточках кулаков? На шпагат он садиться получше иных гимнасток, а на перекладине может подтягиваться два часа без перерыва. Это не человек, а машина для драк. Ну а во-вторых, даже у Зомби бывают проколы.
— Да ну! — не поверил я.
— Серьёзно. Однажды он, будучи на задании, получил от урода в глаз, работу не выполнил. А како-о-ой фингал у него был потом! Зомби после этого целый месяц носил тёмные очки. А дело было зимой, представляешь? Ходит в этих очках, как дурак, оправа к морде примерзает.
— Быть такого не может, — отозвался я.
— Вот вернётся с задания Красавчик, спросишь у него. Фома неверующий.
— Ладно, Пчёлка, не обижайся. Просто у меня гадко на душе.
— Я тебя понимаю. Не переживай, выловишь ещё этого Конька-Горбунка.
— Надеюсь. А что это за герой, набивший морду Зомби?
— Его теперь уже нет, — ответила Пчёлка.
Я подёргал спаянные проводки, проверяя свою работу на прочность, и подумал о том, что излишнее самомнение никогда никого до добра не доводило, а мне впредь будет наука.
Накануне возвращения Зомби из отпуска произошла ещё одна ужасная штука. Ничто не предвещало каких-то эксцессов: работы оказалось немного — только проверки выздоравливающих; вечер тоже прошёл удачно, так что домой я пришёл довольно поздно и навеселе.
Да так и остолбенел. Вся моя одежда, утром раскиданная как попало, теперь была аккуратно сложена. Я метнулся на кухню. Грязную посуду вымыла чья-то заботливая рука, на плите стояла кастрюля с ещё тёплыми макаронами.
— Изольда! — заорал я. — Ты вернулась?!
На мой крик вышел домовой с веником в лапке. Он обнял мою ногу и жалобно заскулил. Я сел на табуретку, достал сигарету. Да уж, если домовой прибрал в квартире и приготовил ужин, жди второго потопа.
— Ты видел Изольду? — спросил я его.
Он опустил голову. Мне стало по-настоящему стыдно. Почти месяц Изольда не появляется, а я утешаю себя тем, что она всё ещё сердится, но скоро придёт. А у неё, возможно, произошла новая стычка с Чебурашкой.
Скотина я, настоящая скотина, если так отплачиваю за добро. А с другой стороны, как же мне найти Изольду? В адресный стол тут не обратишься.
— Как это у тебя получилось макароны сварить и не сожрать их сразу же? — спросил я домового.
Тот молчал, оттягивая пальцами свои подтяжки и хлопая ими себя по пузу. Он тоже явно скучал по Изольде.
— Послушай, я завтра же вплотную займусь её поисками. Она обязательно к нам вернётся. Поужинаешь со мной?
Но домовой отказался и полез к себе. Я же, поужинав, вышел на балкон.
На улице темнело. Возле дома шли боевые действия: пацаны играли в войну. Но делились они не на наших и немцев, как в годы моего детства. Одни были братвой, другие ментами. Причём большинство настаивало на том, чтобы числиться в первой категории. Сплошные бандюги растут.
Я думал об Изольде. Как её найти? Уроды, попадавшиеся нам во время борьбы за пациента, стояли на разных уровнях. Бабай, Белоснежка, Буратино и прочая, прочая, прочая — на самом низком. Дед Мороз и Снегурочка чуть выше. Конёк-Горбунок — ещё выше. А уж Чебурашка находился на самой верхотуре. И какую же ступеньку на этой иерархической лестнице занимает моя Изольда?
К примеру, Чебурашка на неё напасть не решился, даже с учётом того, что с ним была целая банда уродов, а я уже выключился из игры и вряд ли смог бы ей помочь. Однако и она справилась с ним только угрозой назвать его настоящее имя.
Всё это представлялось мне весьма запутанным делом. Кстати, Чебурашка после того, как я облил его напалмом, больше не появлялся на нашем горизонте. Неужели он сдох?
И этой ночью Изольда тоже не пришла.
— Красавчик, на задание, — распорядился доктор. — Шизофрения с бредом отношения. Вам придётся сложно, может так статься, что одного сеанса не хватит. Тристан — на проверку пациента С-65. Приступайте.
Пациент С-65, пожилой человек в пиджаке с орденскими планками, гулял по парку, заложив руки за спину. Я прикинулся деревом и понаблюдал за ним несколько минут. Кажется, всё было нормально. Кроме одного.
Из кустов напротив торчала хитрющая рожа Бабая.
Я подождал, пока пациент уйдёт подальше, покинул свой наблюдательный пост и подошёл к уроду.
— Привет, Тристан, — сказал он. — Видишь того деда? В справедливость верит. В Конституцию и всё такое прочее.
— Уже не верит, — строго ответил я. — Мы с Красавчиком его вылечили. Так что твоё присутствие здесь нежелательно.
— Ой, Тристан, да я ж не знал! Но раз ты так говоришь, то ухожу.
— Слушай, Бабай, а давай с тобой поболтаем, а? — предложил я. — За жизнь.
Мой собеседник посмотрел по сторонам, выискивая, на всякий случай, пути к отступлению, и нерешительно ответил:
— Давай. Отчего ж не поговорить с хорошим человеком? А о чём?
— Я хочу, чтобы ты рассказал, где можно найти принцессу.
Бабай вытаращил на меня глаза.
— Принцессу? — выговорил он после некоторой паузы. — А чего она тебе сделала?
— Ничего. Но у неё могут быть неприятности.
Бабай поковырялся в носу, о чём-то напряжённо размышляя, а затем сказал:
— Это ты верно подметил. Неприятностей у принцессы выше крыши.
— Так где её можно найти?
— Тристан, я тебе скажу, как другу. Вот клянусь: Красавчику бы не сказал, Зомби тем более. А тебе скажу. Не лезь, Тристан, в это дело. Башку оторвут.
— И всё?
— А тебе этого мало?
— Бабай, давай не будем излишне драматизировать события. Оторвут мне башку или оставят, не твоё дело. Принцесса-то где?
— Ты думаешь, что она передо мной отчитывается? Не знаю.
— А по морде?
Бабай попятился назад, жалобно глядя на меня.
— Тристан, ну я и вправду не знаю. Сам подумай: кто я, а кто она. Да если б и знал, всё равно не сказал бы. Я твоей смерти не желаю. Принцесса — это тебе не Белоснежка со Снегурочкой.
Вот осёл! Тоже мне нашёлся благородный рыцарь, оберегающий прекрасную даму от злого ассистента психиатра. Правда, его тоже можно понять: ну кто из нашей бригады может испытывать положительные эмоции по отношению к существам их мира? Даже если они принцессы и их зовут Изольдами.