Но я не выла и не охала. Рожи корчила и щеки надувала — было, да. Причем в какой-то момент мне абсолютно честно стало все равно, смотрят ли на меня из-за стойки врачи, видят ли мои конвульсии (они, к слову, не очень-то и смотрели, беседовали о своем), что думают обо мне окрестные роженицы… Врачи, кстати, могли бы и посочувствовать. Или хотя бы объяснить, что же это такое со мной происходит и чего ожидать дальше. Но они выбрали политику невмешательства.
Потом пришла Ж.Е. Мне к этому времени натянули на пузо провода и подключили к аппарату с экраном. Ж.Е. осмотрела мою «кривую» и заметила, что «схваточки хорошие, несильные, интеллигентные». Она вообще выбрала какую-то странную позицию в общении со мной — как с дурачком, косящим под профессора. Формулировка «несильные» меня несколько расстроила и я наивно поинтересовалась, а долго ли еще. Вот тут Ж.Е. заобщалась со мной просто как с дурачком.
— А что? — сказала она торжественно. — Ты хочешь сказать, что ты уже измучилась?
Я не хотела сказать, что я уже измучилась. И измучиваться я не хотела. Хотела лишь владеть информацией, которая меня касается. Понимать хотела, что со мной. Разве не справедливое желание? Я же не прекратить это все просила! А ситуация с лимитом «мучений» и вовсе озадачила. Может, есть еще специальный датчик, который измеряет количество этих «мучений» в килограммах — не отпустят, пока не отвесят всю норму?
То ли по просьбе Ж.Е., то ли по собственной инициативе подошла товарищ-акушерка и, улыбаясь кому-то, но не мне, сделала уколец. Уколола не глядя, с размаху, поскольку укол на фоне крестца ощутим не более, чем мой ДР на фоне Нового Года.
Я, как существо живое, говорящее и любопытное, поинтересовалась, чем это меня обогатили, каким препаратом. Акушерка очень удивилась моей активности, улыбнулась еще шире и ответствовала что-то а-ля:
— Трихлоргидратпропанметан. Устраивает?
То есть так тонко покуражилась над бедной мной. Хотя потом в ней проснулся Гиппократ и она все же снизошла до объяснений. Сказала, что от укола схватки станут чаще и сильнее.
И как же я обрадовалась, учитывая, что и до этого еле держалась в рамках приличия…
И не успела эта гуманная женщина отойти, как накатило. Так бывает еще, когда при сильнейшем расстройстве желудка терпишь уже пару часов. Распирающая, жгуче-тягучая, давяще-мутная волна почти кайфа — так больно. И как раз сразу же и в туалет захотелось. А это, если верить книгам, верный признак того, что бэби уже в пути…
И уж так захотелось-то!!! Просто судорогой свело весь организм, пришлось поиграть в гимнастку и сделать «мостик»… Я еще там что-то лепетала этой милой акушерке, просилась выйти в дамскую комнату. Ну, не могла же я, дилетант, заявить ей, профессионалу, что я уже рожаю! Тем более что ровно пять минут назад все дружно пообещали мне еще часок-другой исканий тут, на простынке, — и только потом рожать. Конечно, я не хотела ранить ее акушерское начало, я использовала эвфемизм. Да и, в конце концов, как могла знать я, рожающая первый раз в жизни, теоретик, что на самом деле делается? А вдруг это действительно только банальный туалет? Короче, меня легко отпустили в туалет, наказав возвращаться. И я пошла. Боги! Если это можно было назвать «пошла»! Меня колбасило и трясло, бэбик там, внутри, включил реактивный двигатель, и из меня под давлением перло все на свете. Издалека можно было подумать, что я танцую брейк данс.
В туалет я мудро решила не заходить, поскольку было очевидно, что если я на мгновение расслаблюсь, то мой ребенок из меня просто вывалится. В общем-то, все уже происходило без меня, само собой. И вот в таком состоянии, сжимая себя руками, ногами и всеми оставшимися хоть где-то мышцами, как обделавшийся первоклассник, я пробрейкдансила в коридор…
…где и была подхвачена прилетевшей Ж.Е. И уведена на кресло. Зачем не знаю. Лично мне уже все было очевидно. Но никто мне не верил, вот в чем печаль. Помню, что долго не могла на это высоконогое кресло взобраться, в окно смотрела… А там, за окном, ходят люди, разговаривают, пьют колу. А я тут. Рожаю.