- “Рано вставать”, - говорил мой папа над свежим трупом! И при этом держал в руках топор,- прошипела я; тело болело жутко. Может, поблагодарить за то, что принес домой?
В прошлый раз я так и лежала несколько суток возле купола. И ведь никто не подошел, не спросил, как мои дела? Никто не подобрал и домой не отнес!
Некромант замер в нерешительности, когда я выдернула руку. Он явно решал, стоит ли мне разрешать что-то делать или безопаснее оставить всё как есть. И вот это было обидно. Я, между прочим, папе трупы помогала откапывать! И однажды даже мышь воскресила! Ну как, воскресила? Теперь у меня есть маленький секрет, а в селе есть неубиваемая сороколапая мышь! Правда, деревенские еще не знают, но я ее пару раз видела своими глазами. Она кота доедала!
- Ты не доверяешь мне? - сурово спросила я, а он замер, не зная, что ответить. Всё ясно. -Слушай, ты видел мои способности! Я в состоянии справиться с простым заклинанием! Убрать хобот - пара пустяков!
Интересно, стоит ли сказать ему, что на живых я такие эксперименты еще не ставила? Думаю, что нет.
- Сомневаемся! - хором донеслись противные тараканьи голоса со всех щелей. На середину комнаты начали выползать обеспокоенные тараканы. Главный подполз к некроманту и, взобравшись ему на плечо, заговорил.
Хозяин, на твоём хоботе кататься, конечно, весело, но подумай: мы раньше были бабочками! И этот факт должен тебя смутить! - на меня косо посмотрели все тараканы. -Ты же некромант! У тебя же есть диплом! Ну взмахни рукой и расколдуйся!
- Я не знаю, что это за заклинание, - сознался некромант, глядя на бывших бабочек, которые переглянулись.
- Мы неправильно оценили расстановку сил в этом доме! - скомандовал Евлампий Восьмой. Тараканы навострили усы и посмотрели на меня. - Дорогая хозяюшка! Что этот ... идиот делает в нашем с тобой доме?
- Я же говорила тебе. Предатели, - усмехнулась я, глядя, как часть тараканьей армии переметнулась на мою сторону. - Их хлебом не корми!
У моих ног собралась половина тараканов, грозно шевеля усами в сторону бывших друзей.
- За хозяйку!!! - заорали они, бросаясь в сторону некроманта. - Мы его подержим, а ты расколдуешь!
- За хозяина! Наш Вождь - большой тапок! - верещала вторая половина тараканьего населения, бросаясь в атаку. - Не дадим его в обиду!
Битва была не на жизнь, а на смерть.
- Ладно, - пожала плечами я, глядя на обладателя слоновьего достоинства. - Не хочешь, как хочешь! Будешь потом детям своим объяснять, что это у вас семейное! Особенно, когда будут тянуть к тебе маленькие хоботы и трубить “папа-папа!”. Мальчикам еще куда ни шло, а вот девочкам. Так что старайся рожать мальчиков! Они хотя бы отбиться смогут!
- Да ты что? С ума сошла? - побледнел некромант, а хобот потянулся в мою сторону. - Это что? Еще и по наследству передаваться будет?
- Понимаешь, заклинание экспериментальное. Пока еще мной не изученное. И вообще, это был экспромт, - вздохнула я, а слово “экспромт” заставило его глаза расшириться от ужаса. - Я еще не знаю, как ты первый насморк переживешь. И переживешь ли ты его вообще. Поэтому на сквозняках лучше не стой.
- Хорошо, - обреченно кивнул Диоваль, тяжко выдыхая через хобот. - Пробуй. Так и быть, я потерплю! А у тебя уже были подобные ...кхе... кхе... экспромты?
- Тебе честно сказать или лучше промолчать? - смутилась я, вспоминая, как однажды ко мне пришел один из деревенских. как его, забыла. Ну, племянник той бабки. О! Кажется, Рваные Штаны! Да-да, он самый! Пришел такой, а я сначала не поняла, что он от меня хочет. Он мне что-то про девушек рассказывал, что смеются они над ним. Что у всех нормальных мужиков есть большой. Он так и сказал “большой х.”. И он такой же хочет! И побольше! Я сначала его прогнала, а он мне пообещал, что поможет купить в лавке пару ингредиентов. А мне они так нужны были! Торговец, сволочь, отказался их продавать, мол, зуб дракона - детям не игрушка! Я дала деньги, мне все принесли, а потом. Потом.
Приумолкли даже тараканы, глядя на меня и остановив усоотрывательную войну.
- Ну. - нетерпеливо протрубил некромант, пока тараканы смотрели на меня с подозрением.
- Что “ну”? - смутилась я, пряча глаза. - Я и сделала ему! Все как и просил! Большой х.! Теперь вокруг ноги наматывает! Когда плохое настроение вокруг левой, когда хорошее -вокруг правой. А при девушках он вилять начинает! Еще бы! Такого хвоста ни у кого нет! Не знаю почему, но Рваные Штаны теперь со мной не разговаривает. Я пыталась убрать хвост, но не вышло.