"Так вот, в то время Вы сумели поступить в колледж, Ваша жена была здесь в старших классах школы. Посмотрим, как у нее пошли дела в это время".
33. Терапевт сравнивает также переживания супругов:
"Ну, так вот, Вы (муж) увидели, как Ваш отец ушел из дома после разногласий с Вашей матерью. А Вы (жена), какие поступки Вашего отца Вы видели?"
"Я догадываюсь, что в Вашем (мужа) доме чувствовались трудности, но все казалось спокойным, а вот в Вашем (жены) доме все время были открытые стычки. Не правда ли, так оно и было?"
34. Иногда добрачная история одного из супругов оказывается обширной и продуктивной для терапии, и тогда терапевт продолжает сосредоточивать свое внимание на этом супруге. В таком случае он обращается к другому супругу и говорит:
"Я думаю, в следующий раз нам придется заняться Вами, чтобы выяснить, как у Вас шли дела в то время".
В действительности же терапевт этим говорит: "Тут в самом деле есть чем заняться. У каждого будет шанс рассказывать свою историю. Каждый будет включен в терапию".
35. Терапевт доводит хронологию до времени их брака. Затем он подчеркивает представление, что на всех людей влияют их прошлые образцы. Он добывает информацию о том, каким образом супруги трансформировали устроенное:
"Ну вот, теперь у нас есть некоторое представление о ваших образцах. Посмотрим, как эти переживания детства повлияли на вас, когда вы собирались пожениться".
Сначала он спрашивает супругов, какие планы на будущее были у них во время женитьбы, и что они думали о браке:
"Где вы собирались жить?"
"На что вы собирались жить вдвоем?"
"Как вы собирались распределить домашние обязанности?"
"Как вы собирались обращаться с деньгами - распределять их и тратить?"
"Какие у вас были соглашения об улаживании ссор и разногласий? Время от времени это делают все люди, близкие между собой".
"Какие у вас были соглашения о личных интересах каждого из вас?"
"Какие у вас были планы относительно детей?"
"Собирались ли вы иметь одного ребенка или больше?"
"Сколько вы хотели иметь детей?"
"Вы хотели мальчиков или девочек?"
"Как вы собирались развлекаться?"
"Что думал каждый из вас о вашем будущем - где вы будете, что вы будете делать, как будете выглядеть через десять лет после брака? Через двадцать лет после брака?"
36. Затем терапевт спрашивает, что вышло на самом деле. Например, он может спросить о начальном периоде брака:
"Был ли у вас медовый месяц? Где? Как долго? Как это получилось?"
"Где вы устроили свое жилье?"
"Продолжал ли кто-нибудь из вас учиться после брака?"
"Работали ли вы? Где вы работали?"
"Так Вы в то время ушли в армию? Когда это было? Было ли это до того, как Ваша мать переехала к вам?"
Продвигаясь во времени от брака до настоящего времени, терапевт все время следит за возрастом каждого лица. Когда происходит некоторое событие, он спрашивает, как оно случилось, кто первый об этом подумал, и при каких обстоятельствах. Он выясняет, что подумал другой, и как реагировал на это. Он устанавливает, кто пришел в семью и кто ушел из нее. С помощью этих вопросов терапевт составляет последовательную картину прошлого, подвергая всю информацию перекрестной проверке. Он использует их также, чтобы выделить области трудностей и успехов. Часто такие вопросы не приходится задавать: супруги сами вызываются на них ответить.
37. Процесс получения этой информации служит также терапевтическим целям.
а) Сосредоточиваясь на времени, когда у супругов не было детей, терапевт снова подчеркивает представление, что у супругов есть отношение, отличное от их родительской роли.
б) Далее, переживая влияние прошлого, он продолжает уменьшать чувство вины и угрозы. Он помогает увидеть прошлое и нынешнее поведение и лучше его понять.
38. Терапевт спрашивает каждого из супругов, чего он ожидал от брака:
"Каким Вы хотели видеть Ваш брак?"
С помощью этого вопроса терапевт выясняет, какие искажения придется внести каждому из супругов, чтобы дать объяснение своему разочарованию. Например, искала ли жена прежде всего крышу над головой? Или человека, который ее успокоит? Илией нужно было мороженое, которого ей не давали в детстве? Искал ли муж прежде всего достаточного питания? Или безусловной преданности? Или регулярной штопки носков?
39. Терапевт проверяет, делились ли они надеждами и опасениями:
"И Вы ей это сказали? Что для Вас очень важно питание? Она знала, что Вы всегда боялись голода?"
"Вы сказали ему, что для Вас дом имеет особое значение?"
40. Терапевт спрашивает, что особенно нравилось каждому супругу в другом, и умел ли он (или она) ясно выразить эти чувства, умеет ли он это делать теперь. Он спрашивает об этом мужа ( потом задает тот же ряд вопросов жене):
"Помните ли Вы, что Вы нашли приятного и хорошего в Вашей жене?"
"Знаете ли Вы (жена), что он о вас так думал?"
"Если Вы это знали, как вы это узнали?"
"Если нет, как Вы (муж) объясняете, что она этого не знала?"
"В чем же была причина - Вы (жена) на спрашивали об этом, или Вы (муж) не сказали?"
"А теперь - знаете ли Вы (жена) его мысли по этому поводу?"
41. Терапевт опять вводит понятия о различности людей, на этот раз в современном контексте. Он спрашивает каждого из супругов, что ему не нравится в другом супруге, и что он намерен делать с этими неприятными свойствами. (Следующие вопросы он задает потом другому супругу.)
"Вспомните, какие свойства Вы обнаружили друг в друге - неприятные, новые, чуждые, или даже плохие? Люди всегда в чем-то несовершенны, и все люди непохожи друг на друга".
"Знали ли Вы (муж), что Ваша жена испытывала к Вам такое чувство?"
"Если знали, то как Вы это узнали?"
"Если нет, то как Вы (жена) объясняете себе, что муж этого не знал?"
"Как Вы (жена) думали справиться с этими неприятными для Вас (или "чуждыми", или "плохими") свойствами мужа?"
"Что из этого получалось?"
"Знаете ли Вы (муж) что Ваша жена думает об этом сейчас?"
42. Терапевт указывает на расхождения и просит супругов объяснить, как они их согласовали. До брака придирчивость жены казались покровительственной. Теперь она кажется властной. Забывчивость мужа до брака казалась милой. Теперь она кажется безответственной. Каждый из них думал, что любовь и время могут все это преодолеть.
"Как Вы объяснили себе, что некоторые замыслы, на которые Вы надеялись, не подействовали?"
"Как Вы объяснили себе, что Вы, нуждаясь в достаточном питании, выбрали себе жену, которая не любит готовить?"
"Как это может быть, что Вы, нуждаясь для безопасности в собственном доме, выбрали себе мужа, который не любит жить на одном месте?"
Эти вопросы помогают терапевту выяснить, насколько супружеское отношение основывалось на сообщенных надеждах, вместо сообщенного испытания действительности. Терапевт комментирует это, освещая расхождение между надеждами и брачным выбором, а также показывает, что каждый из супругов несет некоторую ответственность за свой брачный выбор.
43. Терапевт объясняет расхождения, приводя образцы из прошлого обоих супругов, а также подчеркивая необходимость отчетливой коммуникации:
"Я думаю, здесь происходило что-то другое, и поэтому Вам казалось, будто Вы не можете сказать, чего Вы хотите. Может быть, Вы чувствовали, что начинаете придираться к пустякам, как Ваша мать".
"Я думаю, Вы считали, что нельзя всегда угождать женщинам. Вы ведь помните, как это делал Ваш отец. Может быть, поэтому Вам казалось, будто Вы не можете сказать, чего Вы хотите".
Эти высказывания снова связывают настоящее с прошлым. Но, сверх того, из них вытекает, что прошлое не всегда должно влиять на настоящее, и что люди могут освободиться от этого влияния.
44. Терапевт продолжает составлять хронологию, включая в нее планы рождения детей и рождения каждого ребенка. Он исследует также физические условия во время рождения. Он повторяет эти вопросы о каждом ребенке, поскольку каждый ребенок является отдельным родительским переживанием. Обычно супруги имеют лишь самое поверхностное представление о том, как родительские обязанности отразятся на их жизни, и в особенности как они отразятся на взаимных отношениях супругов.