"Когда вы решили стать родителями?"
"Когда Вы ожидали первого ребенка, хотели ли Вы мальчика или девочку?" (обоим супругам).
"Где это было?"
"Как проходили роды?" (жене).
"А где были Вы?" (мужу).
"Когда Вы решили, что хотите иметь ребенка?" (обоим).
"Как Вы думаете, почему Вы захотели ребенка именно в это время?" (обоим).
"Сколько времени прошло между этим решением и зачатием?"
"Как Вы думаете, в чем состояло препятствие?" (если это продолжалось долго).
"Каких перемен Вы ожидали, когда появится ребенок?" (обоим).
Здесь терапевт приводит "вечную истину": "Вместе с детьми всегда приходят перемены", подсказывая, что в возникшей напряженности не было ничего особенного, потому что явился ребенок. Дальше он спрашивает:
"Как Вы готовились к этим переменам?" (обоим).
"Как вы исполнили эти планы?"
"Какие перемены у вас в самом деле произошли?"
45. Терапевт переходит к вопросам о младших детях, не забывая при этом, что могут быть и другие дети от предыдущего брака, живущие теперь в другом месте:
"Видитесь ли Вы с другими детьми?" (обоим).
"Теперь скажите - когда вы решили иметь еще одного ребенка?"
"Помните ли Вы, что Вы подумали, когда впервые увидели Вашего первого ребенка?" (обоим).
"Помните ли Вы, каким Вы хотели видеть своего ребенка, когда он вырастет?" (обоим).
"Как вы собирались воспитывать первого ребенка, когда у вас рождался второй?"
"Что из этого получилось?"
"И теперь у вас двое детей, мальчик трех лет, и совсем маленькая девочка?"
"Как Ваш первый ребенок, по Вашим наблюдениям, реагировал на появление второго?" (обоим).
"Как вы подготовили первого ребенка к появлению второго?"
"Который из Ваших детей, по-Вашему, теперь на Вас больше похож?" (обоим).
"Который из них сильнее отличается от Вас?" (обоим).
"Есть ли кто-нибудь в ваших семьях, на кого один из детей похож больше, чем на вас? Кто это?"
Эти вопросами терапевт все время переадресует полученную информацию, чтобы изобразить реалистические заботы новой семьи, принимающей на себя родительские роли. В действительности же он дает родителям понять, что видит у них и другие заботы, кроме родительских и понимает, как им приходилось улаживать различные потребности. Он получает также информацию о том, насколько каждый из супругов согласовывал свои ожидания в отношении ребенка.
46. Терапевт хочет получить представление о том, сколько времени члены семьи проводят вместе:
"Посмотрим, как проходит день у вас в доме. Кто из вас первый пробуждается?"
"А кто встает после него?"
"Что он (она) видит, когда встает?"
"А кто затем? Что он (она) видит? Если другие члены семьи уже встали и ушли, то куда и в какое время?"
Терапевт продолжает спрашивать об этом, пока все не встанут, а затем проходит с ними весь день, пока они не лягут спать. Затем он говорит о том, как мало времени у всех остается для непосредственного общения. Он спрашивает, каким образом, без непосредственного общения, каждый из них дает знать другим, что происходит в его жизни. Если неизвестно, как это сделать, он высказывает предположение, что у каждого из них есть некоторое представление о том, что делают другие в его отсутствие. Он выясняет, каковы эти представления, и опрашивает других, проверяя их правильность.
47. Терапевт хочет составить себе понятие о доме. Он спрашивает, кто где спит, кто с кем ест, когда едят. Он составляет себе представление об атмосфере семейной жизни. Например, он может спросить: "Что бы я увидел и услышал, если бы оказался в вашем доме во время обеда или завтрака?" (он спрашивает об этом каждого члена семьи, начиная с мужа или жены, а затем переходя к детям, прежде всего старшему из них).
48. Затем терапевт начинает повторять вопросы, заданные прежде родителям, адресуя некоторые из этих вопросов их ребенку (и сопровождая эти вопросы ободряющими и объясняющими замечаниями):
"Считаешь ли ты, что твои родители способны получать удовольствие? От чего они, по-твоему, могут получать удовольствие ?"
"Какие различия ты находишь у твоих родителей? (Одно различие несомненно есть: твой отец мужчина, а мать женщина)".
"Считаешь ли ты, что твои родители способны к открытому разногласию? Как они, по-твоему, проявляют разногласия?"
"Умеешь ли ты облегчать их трудности? Как ведет себя отец, когда ты пытаешься это сделать? Как ведет себе мать, когда ты пытаешься это сделать?"
На этой стадии хронологии терапевт (как можно надеяться) построил уже безопасную конструкцию взаимопонимания, в которой ребенок и родители смогут комментировать то, что они видят и слышат. Но терапевт все еще сталкивается с большими препятствиями у ребенка: у ребенка сложились запреты, мешающие ему делать комментарии, или даже задавать вопросы.
Терапевт продолжает подчеркивать, что имеются "трудности", но не говорит о том, "что кто-нибудь причинил другому". Теперь он открыто освобождает ребенка от родительских запретов делать комментарии. Далее, спрашивая ребенка о его восприятии родителей, терапевт помогает родителям иначе взглянуть на самих себя. Дети весьма склонны защищать своих родителей . Чем больше расстроена семья, тем сильнее они будут их защищать. Поэтому все, что скажут дети, будет сказано очень осторожно. Часто родители реагируют на это словами: "Никогда не подозревала, что он это знает!"
49. Если ребенок затрудняется делать комментарии, терапевт ему помогает, прибавляя за него интерпретации:
"Может быть, ты боишься огорчить маму или папу, если скажешь им, что знаешь об их трудностях".
"Может быть, ты думаешь, что мама или папа будут еще больше огорчены, если ты просто расскажешь, что видел и слышал?"
"Думаю, ты в самом деле понимаешь трудности родителей. Но, может быть, ты не в силах о них рассказать".
"Как я уверен, мама и папа хотят рассказать, что ты видишь и слышишь. Но, может быть, они думают, что ты не хочешь им об этом сказать".
50. К этому времени сеанс близится к концу. Терапевт представляет завершение разговора, и в то же время стимулирует надежду:
"Так вот, становится ясно, что все вы стараетесь лучше обращаться друг с другом, но, как видно, никому из вас это не удается. Нам придется этим заняться!"
"Когда мы сопоставим все это вместе и увидим, что все это значит, такое безобразие не будет продолжаться".
"Я полагаю, что мы можем составить об этих вопросах другое представление".
"Посмотрим, что еще мы можем об этом узнать. У меня впечатление, что как только мы поставим эти вещи на место, все трудности исчезнут".
Люди не решаются идти от известного к неизвестному без надежды, особенно, если им приходится действовать в устрашающем, меняющемся окружении.
51. Хронология семейной жизни, в изложенном здесь виде выглядит слишком стройной.
а) Конечно, терапевтические сеансы никогда не бывают столь структурированными и упорядоченными.
б) Терапевт не проверяет хронологию всю подряд, независимо от полученных от семьи реакций.
в) Наконец, одна из главных целей хронологии - это перемещение фокуса с выделенного пациента на супружеские отношения, выполняемое наименее угрожающим способом.
г) Если супруги столь испуганы, что сопротивляются такому перемещению, то терапевт должен изменить порядок разговора и несколько переставить акцентирование.
52. Приведенная выше хронология - это лишь общий план, от которого терапевт отклоняется, в зависимости от реакций на вопросы.
а) Посредством этого плана он вводит в идеологию семьи новые понятия, к которым он вернется на дальнейших сеансах.
б) Посредством этого плана он может быстро, но безопасно войти в свою роль терапевта, выяснить, чем он должен заняться сразу же и что может подождать.
- Он ведет себя, как зубной врач, спрашивающий пациента: "Где у Вас болит?", а затем обсуждающий указанное место.