В психологии то, каким образом люди ведут себя, сталкиваясь с жизненными проблемами, называется копинг (то есть «поведение, совладающее со стрессом», от английского to cope – справляться). Американский психолог Ричард Лазарус в первом случае говорил бы об эмоционально-фокусированной копинг-стратегии, а во втором – о проблемно-фокусированной копинг-стратегии. Когда есть возможность изменить ситуацию, мы можем воспользоваться копинг-стратегией, напрямую справляющейся с проблемой. И наоборот, когда мы не можем повлиять на обстоятельства, у нас есть альтернатива – поработать над собой и своими эмоциями. Конечно, это может быть и трудно, и болезненно, но все же это единственное решение. Оно позволит нам жить с тем, что мы не способны изменить, причем наилучшим для нас образом, и преодолевать неизбежное на эмоциональном уровне.
Взгляните на свою жизнь в ее разных сферах: от рабочей до романтической. Отметьте на листке бумаги факторы, которые на этом отрезке вашего пути вызывают беспокойство или раздражение и оставляют чувство неудовлетворенности. Для каждого из этих факторов (будь то слишком требовательный начальник, невнимательный партнер, нежелательная физическая форма и т. д.) опишите свою реакцию на него, а именно: что вы в настоящий момент делаете, чтобы улучшить ситуацию. Для полноты картины проанализируйте свою реакцию с точки зрения двух разных копинг-стратегий:
• эмоциональное отношение к проблеме;
• практическое отношение к ней.
Возьмем случай партнера, уделяющего слишком мало внимания отношениям в паре: функциональная копинг-стратегия, сфокусированная на эмоциях, предусматривает определенную дозу понимания и эмоциональной перенастройки. Прежде всего нужно разобраться в причинах недостаточного внимания со стороны партнера. Он слишком занят работой? Часто уходит к друзьям? Проводит все свободное время у своих родителей или в спортивном зале? Речь идет о причинах, которые вам во многом понятны, или они вызывают досаду? Каким бы ни был ответ, если вы не можете изменить то, как ваш партнер распоряжается своим временем, остается только перестроить ваше собственное отношение.
Хорошая перенастройка предполагает эмоциональную дезинвестицию. На партнера следует возлагать меньше надежд и ожиданий, чтобы затем направить эти ресурсы (ожидания и надежды) на другие – ваши личные – занятия, которые приносят вам радость (можно вспомнить о старом заброшенном хобби или найти новые увлечения, заняться спортом, погулять и т. д.). Это не означает повернуться спиной к партнеру. Это лишь способ реалистично подойти к отношениям и ослабить напряжение, возникающее из-за постоянно не оправдывающихся ожиданий.
Подобная стратегия полезна в случаях, когда мы чувствуем недостаток внимания к нам со стороны партнера и абсолютно бессильны что-либо с этим сделать. И еще более полезным это может оказаться, когда отношения достигли завершающей точки и становится необходимо инвестировать больше в себя самих, чтобы затем лучше переносить возможную боль от разрыва, или когда по тем или иным причинам партнеры не имеют возможности разойтись.
Дисфункциональный способ справляться с неизменяемой действительностью предполагает сохранение той же самой поведенческой модели вместе с нереалистичными ожиданиями, что партнер может вдруг измениться. В этом случае эмоциональный подход приведет к тому, что человек будет испытывать одно разочарование за другим, так что у него неизбежно появится чувство злости и неудовлетворенности своей парой.
Цель функционального подхода, сфокусированного на проблеме, – подчеркнуть значимость пары и в то же время привлечь партнера к сотрудничеству и донести до него свои потребности. Для этого надо мотивировать партнера к эмпатическому слушанию, не вынуждая его занимать оборонительную позицию. Но, к сожалению, многие пары стремятся выражать собственные потребности и желания в форме жалоб или, того хуже, обвинений, исключая, таким образом, любую возможность эмпатического слушания. Типичными фразами для сценария, в котором один из пары чувствует по отношению к себе недостаток внимания, являются: «Вечно ты возвращаешься поздно!», «Тебе на все наплевать», «Ты никогда ничего для меня не делаешь…»