В результате сбоя технологического процесса фабрика фаянсовых изделий «Слеза ребенка» произвела разумный унитаз. После установки унитаз бесперебойно функционировал долгие годы, преодолевая трудности своего существования, размышляя о своем предназначении и просто радуясь жизни. Больше всего его интересовало, одинок ли его разум во вселенной. Никакой разумной логики в том, чтобы пропускать через себя дерьмо, случайным образом попадающее в него сверху, он не обнаружил, это был явно случайный и неразумный процесс. Поэтому унитаз начал размышлять об общих вопросах мироздания. Логическим путем пришел он к выводу, что должны существовать другие разумные унитазы. И он мог им продемонстрировать мощь своего разума: работа над фундаментальной теорией «О квантовой природе дерьма» подходила к концу.
Рассказы о разуме-2
У одного человека появился разумный стрептококк, который начал делиться и размножаться. И стало внутри человека много разумных стрептококков. Видя вокруг себя массу неразумных существ, стрептококки очистили для своей жизни громадные пространства. Полностью убивать всех они не стали, поскольку ученые стрептококки экспериментально обнаружили, что уничтожение остальных может привести к нарушению баланса во вселенной.
Время шло, заветы предков истлели. Стрептококки, обитающие в желудке, начали считать всех остальных стрептококков низшей расой. Ученые желудка разработали, как уничтожить всех этих никому не нужных существ и заселить пространства правильными стрептококками. Однако же в самый разгар военных действий с неба упала белая таблетка, которая разрушила обиталища желудочных и убила многих из них. И тогда вышел Пророк и сказал: «Бог нас любит. Но он и наказывает.»
Сюжет
Просыпается господин президент всея России в Кремлевской опочивальне. Идет к крану умыться, открывает, а оттуда маленькая рыбка. Он ее пальцем, чтобы соплей не размазывала по стенкам, а она в его августейший пальчик как вцепится. Да больно так. Стряхнул президент позолоченную рыбку, к окну подходит — вроде все как всегда: стены кремлевские, звезды тож. Однако жарко что-то. Выходит из опочивальни, а там уже народ толпится, не решаются побеспокоить. Однако галдят потихонечку. И из галдежа выясняется, что вся обслуга исчезла, охраны тоже нет, а есть одни августейшие особы. А одна из этих особ, что поменьше, ухитрилась даже пройтись до главного выхода на Красную площадь и выглянуть. А там, вместо брусчатки, джунгли Амазонки. И сама Амазонка недалеко. И прямо перед воротами индейцы торчат и ничего не понимают, откуда тут Кремль взялся. И ниц падают. Телефоны вообще не работают. И запасов в столовой, оказывается, всего ничего. И никаких приборов тебе, связи с внешним миром. И все, что умеют эти ребята-трулялята, это следить, держать и не пущать. А дальше они гордо выходят из Кремля. Только вышли, как он весь и испарился.
И дальше можно занимательно описать, как вписались граждане в индейскую жизнь. А лет через десять появляется в джунглях путешественник, который обнаруживает племя, в котором имеются странные неумехи: говорят на непонятном языке, ни к чему не пригодны, даже жен у них нет. И живут на отшибе от всех в шалашиках.
Или другой вариант, более правдоподобный: ловят пришельцы пиранью на живца. Индейцы место это стороной обходят. На путешественника, который простодушно туда сунулся, кило 30 пираньи взяли.
Да, а вторая часть романа еще интереснее. А что в Москве-то будет, когда все цари-батюшки исчезли? Все тут же самих себя испугаются.
Сказка про царя-президента, на все руки диссидента
В некотором царстве-государстве жил-был царь. И не только жил, но еще и правил.
Дворец у него был не то, что большой, но и не маленький. Но как вся челядь набьется, так очень даже небольшой. И эта челядь только и делала, что занималось сволословием да восслапрением. Де, царь-батюшка у нас такой, что ни в сказке сказать, ни в фотожопе разрисовать.
Ну, ясно, что чтобы челядь это делала исправно, надо ее подкармливать. А где жрач, там и сами понимаете что. Однажды смрад пошел во дворец. Да такой, что в сказке не пишут, а по телеку и не покажешь. Это только Смоктуновский мог бы нос зажать, зажмуриться и произнести «Быть или не быть — это не вопрос, а настоящий вопрос — это что делать?!» — и надел бы противогаз.
Подумал царь, подумал — ничего не придумал, да и призвал своего главного министра: «Слушай, — говорит царь, — воняет — нет мочи! Сходи, наладь толчок, а то вся эта челядь оборзела, загадила всё!» «Да что вы, Ваше Величество, — отвечает главный министр, — у меня, Ваше Величество, руки из задницы растут. Вы разве не знаете, Выше Величество, что у меня диплом с отличием академии академического искусства управления народно-царскими финансами. А там при приеме требуется заполнить анкету и вторым пунктом в ней стоит: «Растут ли у вас руки из задницы?» Кто отвечает отрицательно, дальше даже и экзамены может не сдавать, потому что в дипломе там указывается, что обладатель его интеллектуал рафинированный. Я, Ваше Величество, коли пойду пробивать толчок, так разворочу его так, что придется призывать специалистов заморских. Да и то вряд ли они смогут что сделать, разве что руками развести, что такое никогда они не видывали.» «Да? — сказал царь, — Ну тогда давай сюда своего третьего заместителя, говорят, что толковый он.» «Да это, Ваше Величество, он сам эти слухи распространяет через свои каналы на телевидении. А так мы с ним одну и ту же академию кончали, только я был лучшим.» «Ладно, — говорит царь-батюшка, — чего искать окольных путей? Слесарь-сантехник у нас имеется?» «Господи, — говорит господин главный министр, — вы, Ваше Величество, наверное забыли, что намедни подписали указ зачислить на ставку слесаря-сантехника вашего племянника. А у него диплом все той же академии. Только я туда ходил на занятия во дворе пиво пить, а он как ваш, Ваше Величество, племянник, и не ходил вовсе, ему диплом домой принесли, так он и встать с постели не захотел, только и сказал, чтобы засунули его себе в задницу.»