Хреники-2
Да, так вот, пишу как обещал. Жил-был мальчик. И звали его Мальчик-пальчик, потому что он был очень маленький. И жила-была девочка. И звали ее Варежка. И если вы думаете, что сейчас начнется… Так нет, никаких пошлостей. Потому что напишу я вам сейчас о проблеме взаимоотношений между большим средневековым пандорским государством и одним отдельно взятым троллем, который жил прямо посреди леса и обожал пугать прохожих, выпрашивая у них кошельки. И жителям этого государства очень не нравилась манера этого тролля выпрашивать кошельки, потому что делал он это меланхолично и примерно так: «Сейчас как грохну тебя по башке вон той скалой, так от тебя и мокрого места не останется. Лучше давай-ка сюда свой кошелек, он тебе все равно больше никогда не понадобится.» А в остальном он был очень милый. Потому что когда ему отдавали кошелек (а как не отдать, если просят?), то он вытряхивал из него денежки в свой собственный кошелек, а кошелек прохожего внимательно разглядывал, а потом говорил: «Сдается мне, что ты никогда не купаешься, грязнуля. Даже кошелек у тебя грязный. Надо бы тебя искупать, пожалуй.» Потом он брал прохожего за ноги, совал его в свой кошелек и шел на свой мост. А там он вынимал прохожего из кошелька, приговаривая: «Ну вот и пришли, маленький, ну вот и искупаемся сейчас, хорошенький. Давай разденемся сначала.» И снимал всю одежду с прохожего, очень аккуратно, даже не оторвав тому голову. «У меня тут чудная стиральная машинка есть, водоворотик. Ее еще мой дедушка устроил,» — продолжал он и бросал туда вещи. — «Вот только завелась в ней какая-то кракозюка, которая норовит оторвать все пуговицы от вещей и проглотить. Впрочем, тебе это не грозит, у вас еще пуговиц не изобрели.» И с этими словами, бросив всю одежду прохожего в водоворот, начинал аккуратно макать прохожего прямо с моста в речку. А прохожий даже и не кричал, потому что ему это нравилось.
А проблемы у тролля с великим Всепандорским имперским государством начались с доброго поступка: отпустил он начальника полиции, искупав сначала добросовестно того, но не сожрав. Правда, перед этим он-таки грохнул той самой скалой весь сопровождающий начальника эскорт. Но, искупав самого начальника и рассмотрев его как следует, сказал он начальнику доброе слово: «Знаешь, мама запретила мне жрать много жира с утра. Она сказала, что одним жиром без водки я могу посадить печень. А водку я всю выпил вчера.» И с этим добрым словом закинул он начальника полиции куда подальше. А тот не оценил доброго поступка тролля и затаил на тролля ужасную злобу.
А надобно бы вам, которые с жителями Всепандорского имперского государства сталкиваетесь регулярно, но вряд ли обращали внимание на некоторые их особенности, сообщить, что же там особого. Так вот, жители этого государства ничем не отличаются от нас с вами, совершенно ничем: две руки, две ноги, жопа, чтоб на ней сидеть, и голова прямо из жопы. Сами знаете, что это имеет свои преимущества. Например, унитазы жители Всепандории импортируют из Кифая. Они побольше зингермановских. Когда садятся на унитаз, то голова туда помещается хорошо. Не то, что наши зингермановские, где надо, чтобы сначала жена молотком вколотила голову внутрь. Удобнейшая штука! И каждый день голова промывается всесторонне, потому что Кифай поставляет им унитазы прямо со встроенным телевизором внутри, влагонепроницаемым, с хорошим изображением и мощным эхо-звуком. Таким образом, каждый всепандорианин промывает голову всесторонне и многократно за день, ознакомившись и со всеми последними политическими новостями, а, главное, пообщавшись с отцом-императором, не увидев которого хотя бы трижды в день по телевизору, пандорианин чахнет, что приводит к отпадению жопы. Словом, обычный человек, как и все. Собственно, вот только это последнее, насчет жопы, действительно особое. Потому что она у него не просто отваливается, а сначала расцветает. Если у нас с вами жопа расцветает от счастья и гордости, то у всепандорианина исключительно от всеобъемлющего горя.
А насчет продолжения я еще подумаю, стоит ли. Тут кучегрызов завезли, некогда.
Цивилизации
Однажды одна хорошо развитая цивилизация осознала, что уж очень долго ей не протянуть. А след в истории оставить хочется. И бросила она все свои ресурсы на то, чтобы всю свою литературу, науку и прочие достижения запечатлеть на века и в таком виде, чтобы даже самая отсталая цивилизация могла бы понять послание. На глиняных табличках клинописью. Когда цивилизация исчезла, новая молодая цивилизация расшифровала найденные таблички. К сожалению, однако, от старой цивилизации сохранились лишь всевозможные административные документы, которые никаких признаков ее величия не несли.