Уж сколько лет прошло, как стала лягушка девицей-царевной, а все просыпалась с мыслью «Сейчас бы комарика пожирней!».
* * *В море у сардинки
Были два ботинка.
В одном сардинка жила,
В другом в гости ходила.
* * *Пришел Поросенок в очках к своему другу Барбосу и говорит:
— А ты знаешь, Барбос, что дважды два поросенка это четыре поросенка?
— А что такое два? — спрашивает Барбос.
— Два это ничего, это просто два. А два поросенка это я и мой приятель.
— Это, значит, ты и я? Я же твой приятель, — говорит Барбос.
— Да нет, — отвечает поросенок, — ты и я — мы два приятеля. А два поросенка это совсем другое. Это когда есть один поросенок, а к нему в гости пришел другой поросенок.
— И этот поросенок должен быть твоим приятелем, а первый поросенок это ты, да?
— Да нет, отвечает поросенок, — какие угодно два поросенка это два поросенка.
— Это как это какие угодно? А если другому поросенку дадут яблоко, а тебе не дадут — это что, все равно кому дали яблоко?
— Конечно, мне не все равно. Но когда считают поросят, то это все равно. Два поросенка это какие угодно два поросенка.
— А два поросенка и Барбос — это как?
— А это три.
— Ну, я совсем запутался, — говорит Барбос, — три поросенка, что ли? Так а с Барбосом что делать.
— Нет, — отвечает поросенок, — это три приятеля.
— А если я одного поросенка, тебя, люблю, а другой мне вовсе и не приятель, тогда нас все равно три?
— Всё равно три, только три домашних любимца.
— Любимца? Да на меня вчера ведро воды вылили за то, что гавкал просто так. Ишь, любимца.
— Ну, тогда три домашних животных.
— А таракан, что живет под печкой, это тоже домашнее животное?
— Нет, таракан это насекомое, и он вредный.
— Чем это он вредный? И слова никогда не скажет, а все его только и норовят задавить.
— Нет, Барбос, тебе объяснять арифметику бесполезно, ты тут же всё запутываешь.
— Ничего я не запутываю. Дай мне две косточки с мясом, я тебе их враз сосчитаю.
— Какой ты, все-таки, Барбос: я тебе о науке, а ты всё о косточке!
Курица
Пришла курица на базар и спрашивает:
— Где здесь продаются куриные яйца?
А ей говорят:
— Вы, уважаемая курица, хотите продать яйца?
— Нет, я хочу их купить.
— Но позвольте, — говорят курице, — вы же курица?
— Конечно, я курица, и я хочу купить яйца.
— Но ведь все курицы несут яйца, а потом их продают.
— Это глубокое заблуждение, — отвечает курица. — Волею судьбы я живу в библиотеке большого университета и проклевала уже три полки образования.
— Это как это вы, уважаемая курица, проклевали три полки образования?
— Там самые ученые книги хранят отдельно в шкафу, их берегут больше всех других книг, они в кожаных переплетах с золотом. Я целых три полки этих книг проклевала.
— Да, большая работа, — говорят курице. — Ну так и что?
— А вот и то, — говорит курица, — во всех тех книгах ничего не говорилось о том, что курицы несут яйца. Я там и четвертую полку с книгами начала проклевывать и пришла окончательно к выводу, что это сказки для маленьких детей, что курицы несут яйца. Да, курицы действительно несут яйца, только покупают их на базаре и несут домой.
— Да это же каждый знает, что курицы несут яйца.
— Моя задача развеять это глупое заблуждение окончательно, — сказала курица и натужно выдавила — ко-ко-ко-ко-ко.
— А что это у вас там под хвостиком, уважаемая курица?
Посмотрела курица под хвост, увидела яичко и упала в обморок, только и успев произнести еще одно «Ко».
* * *Царь зверей Лев, величественно прогуливаясь по лесу, вдруг услышал: «Ква-ква.» Углядев лягушку, он взревел:
— Как ты смеешь квакать в моем присутствии?!
И услышал: