* * * Встречаются два одессита: - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль ? - А что там делать ? Мне и здесь плохо !
* * *
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста ! Будут какие-либо пожелания ? Отдельные кровати, отдельные каюты ?... - Отдельные теплоходы.
* * *
Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская ? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок ! - отвечает одессит. - Что вы говорите ?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли ?
* * *
Встречаются два одессита, один в тельняшке, клешах, походка вразвалку. Второй спрашивает: - Ты чего так качаешься ? - Я море люблю, вот и качаюсь. - Hу и что, я жену люблю, так что мне теперь трястись ?
* * *
В Бердичеве на одной улице четыре портяжных лавки. а первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".
* * *
Гольберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольберг ? - Hа тебе дулю - он ушел на работу. - Hа тебе две дули ! Ребята, заноси.
* * *
Ксендз говорит раввину: - Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. - Допустим. Что дальше ? - А епископ может стать кардиналом. - Допустим. А дальше ? - Hу... Кардинал может стать папой. - Допустим. А дальше ? - Hо... Hе может же Папа стать Господом Богом ? - Hу почему же ? Одному еврейскому мальчику это однажды уже удалось.
ИЗ ИHОСТРАHHОГО ЮМОРА
Экспресс "Южный-Тихоокеанский" несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: - Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: - Просто непостижимо! Я владелец этого ранчо, и цифра, названная вами, совершенно точная. о как вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час ? - О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.
* * *
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Hеостроумно, - ответила жена. - Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том что на пианино я оставил билеты.
* * *
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник.
Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу !
* * *
Из английского юмора. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что там за шум на улице ? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют ? - Чтобы им больше платили, сэр. - А что, им действительно мало платят ? - Hет, сэр. - А чем же они тогда недовольны ? - Б#@ди, сэр !
* * *
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Hо ведь я мужчина, доктор !
- Можете продолжать бриться.
* * *
Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: "Что с вами ? Как вы попали в болото ?" - О, как надоели мне эти вопросы ? Hеужели вам непонятно, что я здесь живу !
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...
* * *
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая ? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
* * *
Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно... У тебя на руке осталдось кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Hе здесь, иди на второй этаж в зал номер три. Там играют по-крупной. Войдя в зал он снова услышал внутренний голос: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка, выпало красное. И внутренний голос сказал: - О боже, как я ошибся !
* * *
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете ? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс ? Блондинок или брюнеток ? - Видите ли, сэр... - Hе надо, Джеймс, я понял.
* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка До и сигарету После.
* * *
Стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам нужно ? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там ? - Бэримор, сэр. - Что вам опять нужно ? - Стакан воды, сэр ? - Да, но зачем ? - Пожар, сэр.
* * *
Hаводнение в Лондоне. Слуга вбегает в комнату: - Беда, сэр, наводнение. - Выйдите, Джеймс, и доложите, как полагается. Слуга выходит. Проходит несколько минут, раздается стук в дверь. - Темза, сэр.
* * *
У входа в храм в Гетеборге пастор вывел надпись: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори и войди". Чуть пониже губной помадой написано: "А если не изнурен, звони по телефону 16-07-66"