Опробовать, понятно, вызвалась заведующая. Зажала цилиндры в кулаках и важно сидела в первом ряду. Заведующий первой травмой, давясь от хохота, крикнул сзади:
"Что, полегче?"
* * *
В кабинете заведующей появился компьютер. Однажды автор решил рискнуть и внаглую, в присутствии начальницы, сел играть в "Цивилизацию". Насмотревшись на цветные картинки, заведующая не вытерпела и спросила:
"Можно узнать, чем вы занимаетесь?"
"Это игра такая, "Цивилизация", - честно признался автор.
Та подумала и встревожилась:
"А нам не надо, чтобы кто-нибудь знал про наш компьютер!"
* * *
На отделении много больных-импотентов - оно и понятно: позвоночник сломан. Хирург-уролог К. любит блеснуть мастерством, накачивая всем желающим папаверин непосредственно в пенис. Тот встаёт, аки стальной штырь - один подполковник был сам не свой от радости. "Мне-то плевать, это жена требует", - объяснял он всем и гордо разъезжал в своей коляске по коридору, похваляясь эрекцией. Однако через час он забеспокоился, так как эрекция не проходила. Не прошла она и через два часа, и через три - пришлось применять внутривенный наркоз.
* * *
"Будете встречать Новый год в девишнике один, без меня, - сказала заведующая автору. - Я уезжаю в Кострому".
* * *
Больная Л. с парализованными ногами имеет, по слухам, до 10-15 половых контактов в день. Заведующему первой травмой, где она лежала, это надоело дело (в редкое утро, когда он оказался трезвее обычного). Он перевёл её зачем-то в наркологию. Там лечились одни женщины, разыгрался какой-то скандал. Больную забрали обратно - теперь уже на вторую травму. Новый заведующий махнул рукой: "Хрен с ней, повешу над дверью в палату красный фонарь". В день выписки больной полагалось сопровождение в виде санитара её отвозили в Колпино, домой. Когда приехали на место, санитар потащил больную по лестнице. Шофёр впоследствии жаловался: санитар её нёс почему-то в течение полутора часов, и тот всё это время кружил вокруг общежития, недоумевая - где человек?
* * *
У профессора заболела жена.
Пристроил в больницу.
Всё было тихо - вдруг приносит пять листов бумаги, исписанных бисерным почерком.
- Подклейте в её историю, - велел он заведующему. - Это мой осмотр.
* * *
Девять часов утра. Реаниматолог М. идёт на работу. К. сообщил, что доктор был в таком виде, что он, К., едва не наступил ему на галстук. По этому поводу доктор С. философски заметил: "Профессионализм пропивается последним".
* * *
Заведующей отделением поручили лечить главу какой-то мафии. Это был капризный, выживший из ума самодур, вылечить которого было невозможно, но он про то не знал и настоял на собственной госпитализации. Ни руки, ни ноги у него не работали. И между ног - тоже не работало. Ставить его на ноги было опасно - развалится в буквальном смысле слова. Однако заведующая, от страха посулившая бандиту золотые горы, мало-помалу сама уверовала в неизбежный успех. "А что? - сказала она заносчиво. - Посмотрим! Может быть, он и встанет!"
На это профессор, случайно оказавшийся поблизости, гневно зашипел: " Я этого не слышал! Вы мне этого не говорили! Боже вас упаси повторить это где-нибудь ещё! " После, уже без заведующей, учёный слегка остыл и меланхолично предположил: "Может, впрочем, и встать - если она ляжет рядом".
* * *
Гинеколог Р. И. держал лохматую собаку. Шерсть он стриг, в свободное время вязал носки, а шерстяные клубки таскал в портфеле. Так родился знаменитый эпизод с волосатой селёдкой: однажды Р. И. пришёл в дежурную комнату и прошептал таинственно: "Такой селёдкой угощу! " И торжествующе извлёк последнюю из портфеля.
При виде селёдки у всей дежурной службы случился спазм пищевода. И гостинец, стоило хлебосольному гинекологу отвернуться, полетел в мусорное ведро.
* * *
Больные двадцать четвёртой палаты приняли заведующую отделением за уборщицу. Та вошла и, не поздоровавшись, приказала: "Так! Польты - убрать!"
* * *
В больнице есть больной О.. Он немолод, и круглосуточно ходит в вытертой, бесформенной шапке-ушанке - как на улице, так и в палате. Ещё он любит вить гнездо: ставит на попа два матраца, свернув их цилиндрами, а сам (в ушанке) забирается внутрь. О. объясняет своё поведение соображениями удобства.
Однажды О. пропал. Его долго не могли найти, пока соседи по палате не обратили внимание на странный хруст. Вскоре пропавший отыскался. Оказалось, что он спрятался между двумя матрацами - на этот раз лежавшими, как положено, на его кровати (постель застилала санитарка). И, лёжа там, в темноте, ото всех отгороженный, О. хрустел яблоком. Соседи, успевшие устать от поисков, матерились.
* * *
В холле работает аптечный ларёк. Любимый медикамент - настойка овса, сорок градусов, восемь рублей. Очень нравится больным и докторам; о ситуации неоднократно докладывалось начальству, но аптечное дело живёт и побеждает. Уже замечены посетители из родственников, которые носят больным передачи и в качестве тары используют огромные коробки из-под этих бутылок, так что создаётся впечатление о начале оптовых закупок.
* * *
Наслушавшись в ординаторской бреда, хирург-уролог К. громко поёт: "Моя-я се-мья-я! " и выходит.
* * *
Заведующей отделением подарили автоматический аппарат для измерения давления. Доктор М. высказала пожелание, чтобы и другим врачам выдали такие же. Та возмутилась.
"Но почему? "- поразилась М.
"Заведующая должна отличаться от других врачей", - отрезала та.
Ей чуть было не сказали, что она и так отличается.
* * *
Ещё заведующей подарили в кабинет говорящий будильник. Он кукарекает и кукует, хозяйка кабинета довольна.
* * *
Замученная жизнью доктор М., с утра входя в ординаторскую, зачастую вместо приветствия бросает мрачное: "Параши!"
Уточнять не имеет смысла, так как определение универсально.
Она же о сёстрах:
"Поганки!"
О больном:
"Я его урою! Урою! Урод тряпочный!"
И о следующем (пациенте):
"Смотрю я на него и думаю: скотина же ты! Придурок лагерный!"
* * *
Существует такая болезнь: остеохондроз. Автором собраны варианты названий, предложенные больными:
- острый хондроз
- остерохондроз
- хондроз
- хандрос (письм.)
- кандрос (письм.)
- астрохраноз
* * *
Кстати сказать, остеохондрозом дело не ограничивается. Всякий может ошибиться - имеет право не знать! - но хоть позволь себе толику сомнений, верно ли ты сказал? Как бы не так. Двадцать лет пьёт свой корвалол, и всё-то он - коровол. Вот ещё несколько примеров из архива:
- влупидол (валидол)
- глюконат пальция ( глюконат кальция)
- кордапон с мандапоном (?)
- кашпирон (верошпирон?)
- балбандин (мидокалм)
- ножка (но-шпа)
- луч Лазаря (sic!)
- санпеддистанция (санэпидемстанция)
- функцию брали (делали пункцию)
- камень обцапал желчный проток, и в кровь пошёл белый рубин (билирубин)
- в голове поросята хрюкают
- в полноги как пшено насыпят - и бегает, бегает!
- бедренная часть дрожит, как заячий хвост
И тому подобное. Отметим, что здесь приведены данные не только за указанные годы, но и полученные намного раньше, в других медицинских учреждениях.
* * *
Лающий патологоанатом признался своему другу, главному специалисту по экспертизе К., что его любимый телесериал - "Убойный отдел".
* * *
К., пенсионер, главный специалист по экспертизе, пересказывает патологоанатому содержание "Золотого телёнка" - страницу за страницей, дословно. При этом сияет от счастья, купаясь в лучах авторской славы подобно крошке Цахесу. Его благодарный слушатель на время прекращает лаять и тихо, хрипло смеётся, обнажая гнилые зубы и сверкая очками.