Мая закрыла лицо руками. Это я так ее расстроила? Надо было придержать свой язык за зубами, вечно лезу, куда не надо.
– Мая, прости меня. Я болтаю лишнее. Вы столько пережили, а я тут лезу со своими советами.
– Нет, ты права. Я действительно боюсь быть счастливой. Мне кажется, я не имею на это права, раз у нас забрали Алису.
– А ты думай об этом иначе. Вот Алиса там живет, растет, учится. Потом вырастет достаточно, чтобы самостоятельно принимать решения, захочет приехать домой, и что она тут увидит? Двух несчастных, для которых время остановилось, которым больше ничего в жизни не надо. А жить вам надо так, чтобы она вами гордилась, чтобы она была за вас рада. Или ты хочешь навешать на нее чувство вины за свое несчастье? Хотите, чтобы Алиса была счастлива, вы должны сами жить счастливой жизнью. Вы должны жить достойно, чтобы в любой момент быть готовыми ее встретить.
В конце своей пламенной речи я так выдохлась, что залпом допила бокал вина, чтобы не захлебнуться в своих чувствах. Опять я учу людей, как им жить. Вот кто бы говорил о счастье, а?
– Спасибо, – ответила Мая. Она, в отличии от меня, ест и пьет мало. Зато очень много грустит. Ничего, вот крылья я ей подлатала, больше она терять силы не будет, а вместе с Захаром они выстоят.
– Какая у тебя сейчас есть мечта? – Спросила я Маю. – Можешь мне не говорить, просто подумай об этом и займись ее воплощением.
– А ты о чем мечтаешь? – В ответ спросила Мая. По ее виду я поняла, что она уже что-то задумала. Ну, в добрый час!
– Я? О чем я мечтаю? – Она застала меня врасплох. Я горазда раздавать советы, а не самой им следовать. – В отпуск хочу. Есть, спать, читать и ничего не делать. А что, у тебя есть специальный отпускной пирожок для подруги?
Когда я уходила из этого дома, его атмосфера уже поменялась. Безысходность сменилась на надежду. Маленькую такую, слабенькую еще, но надежду. Даже морда дракона на фасаде дома не была уже такая печальная. Кажется, он мне подмигнул и махнул крылом.
Кажется, кто-то слишком много бухает.
Всю жизнь терпеть не могла нытиков – и вот я одна из них. Вот честное слово, даже наша соседка, древняя пенсионерка баба Мира не ноет так, как я сейчас. По любому поводу, от погоды до политики. Буквально. Иногда и без повода.
Лето не удалось, погода ужасная. Правду сказать, гавно, это ваше лето. Мокрое, холодное, сырое, хмурое. А если и выдавались солнечные дни, то я либо на работе, либо устала и сплю, либо мне погулять не с кем. Отпуска у меня не было, моря, песчаного берега и коктейлей на пляже тоже. Поэтому я ворчу на всех, кто более удачлив и может похвастаться морским загаром. У тебя загар? Прошмандовка!
Ужас, какая я злая. Хуже той бабы Миры.
Работа эта меня заколебала. Я давно уже переросла свою должность, у меня есть амбиции – вернее, были, амбиции, – в своих смелых мечтах я представляла себя управляющей аптеки, никак не меньше. Ненуаче? Наша начальница всего лишь на два года старше и не капец как умнее меня, образование мне позволяет, харизма и лидерские качества у меня есть, с коллективом я справлюсь, а делать важные управленческие дела двумя пальцами за компьютером я тоже могу. Мне, кстати, даже однажды предлагали повышение по службе, но дальше слов дело так и не зашло. Как носила пачки подгузников и ватные палочки из склада в зал, так и ношу. Карьерного роста хотелось бы, а вот сил, чтобы что-то делать в этом направлении – нет. Хожу и ною только.
Больше меня в аптеке ноет только моя начальница. Или все-таки я?
И че меня друзья уже не зовут погулять и на всякие вечеринки? Потому, что я и там ною. Свет слишком сильно моргает, музыка слишком громкая, то мне холодно, то мне жарко, то в коктейле мало алкоголя, то слишком много. То пузырьки в бокале шампанского неправильно пузырятся. И голова болит. Капец, да и только. Если бы баба Мира ходила по клубам, она бы там больше отрывалась, чем я сейчас.
А еще меня никто не любииит! Мужчины имею в виду. Только нервы мне мотают. Вот недавно опять Денис объявился. Помнишь, тот, что уже три раза со своей женой разводился, но никак порвать не может, потому что бизнес не делится? Который то пишет мне слезоточивые сообщения о любви, неожиданно приезжает среди ночи, а потом даже трубку не поднимает, когда я звоню.
О, да. Я такая сейчас никакая, что если он звонит, то я ему открываю. И впускаю, и в свой дом, и в свою постель. Только вот в сердце себе не пускаю – это я для себя такую чушь придумала. Типа, буду использовать его строго по назначению, для секса. Когда мне хочется. Только вот очередной раз он пропал и я, вся такая гордая и неприступная, пытаюсь ему дозвонится и попросить прийти, потому что мне грустно.
Кааароче, я так низко пала, что стала заходить в гости к своим сестрам. Сама. Обычно им приходится меня долго уговаривать прийти на какое-нибудь важное семейное событие. Не, детей я все так же боюсь. Просто в этой толпе родственников у меня есть иллюзия того, что я не одинокая неудачница.
Моя носатая сестра Карина пару месяцев назад опять стала бабушкой, теперь у нее две внучки. Это в 45 лет. Так она еще и волновалась, что время идет, а внуков нет. Не понять мне этого. Мне эти гены семейственности и плодовитости не достались. Новоявленную внучку Карины на руках подержать отказалась, еще сломаю ненароком. Так они меня пытались лишить десерта. Все, больше не пойду к ним. Они меня тоже не любят.
Так, по какому поводу я еще не поныла? Ах, да! Деньги! Такая щепетильная тема. Денег мне катастрофически не хватает. Не то, чтобы раньше их было больше, просто сейчас появились какие-то незапланированные расходы, которые съели мою небольшую заначку за осень. А все то, что я собиралась потратить на летний отпуск я спустила на ярмарке сладостей, которую организовали для того, чтобы собрать деньги Захару на операцию.
Я, конечно, девушка немного легкомысленная и влюбчивая, но гордая. И независимая. И эту самую независимость я всем своим мужчинам буквально под нос тыкаю.
– Мне от тебя ничего не надо! – Именно так я и говорю. И никогда не разводила мужчин на деньги. Хотя, могла бы. Тогда мне бы не приходилось волноваться по этому вопросу.
Я не отказываюсь от подарков, приглашений в клуб, ресторан или где-то отдохнуть. Никогда я не отказываюсь от подарков или помощи, если мужчина это хочет сделать по доброте душевной и щедрости души. Но и не требую ничего. Я ведь себя дарю не за деньги, тряпки или побрякушки, а исключительно по любви. Но джентельменский набор из шампанского, шоколада, сыра, кофе и еще каких-нибудь деликатесов приветствуется. Пожрать у меня дома может и не найтись.
Мужчины мне всегда помогали. Я ведь умею быть благодарной.
Раньше у меня было много мужчин, больше денег, больше развлечений, удовольствий и возможностей. Сейчас мужчин нет, так, иногда появляется Леша – друг или Леонид, или еще кто-нибудь. Денис продолжает мотать мне нервы. Я живу почти спокойно, пока он меня игнорирует. Я вхожу в свою обычную колею, решаю свои проблемы. В наших отношениях почему только он решает, когда нам встречаться. Если я вдруг смогла до него дозвониться, то он мне отказывает. Чувствую себя униженной. Бросаюсь на другого мужчину. Добавляется чувство брезгливости и отвращения к себе. Круг в очередной раз замыкается, сил разорвать его нет. Прямо фу.
И денег нет. Еле дотягиваю от одной зарплаты к другой и даже не понимаю, куда мои деньги деваются. А без денег мне очень грустно. Я люблю шопинг, люблю покупать себе новую одежду, баловать себя новыми украшениями, обновлять косметичку, ходить к косметологу. Пожрать люблю, в конце концов!
Вот новый повод, чтобы поныть – денег нет, жрать нечего и в конце ноября меня выперли в неотгулянный летний отпуск. Упасть, что ли, в спячку на десять дней? А что еще мне остается делать в этой ситуации – холодно, голодно, мрачно и сыро. И кофе закончился. Стою в своей кухне, в байковом халате на голое тело, потому что из постели только что вылезла, и печально смотрю в пустую банку.