М: Тоже мне «интимные». Половина твоей Думы — рабы и по жизни и по сути. Раньше это не стеснялись выражать открыто. В древней Греции без раба вышел на улицу — засмеют. Еще век назад рабы даже в развитых странах были.
А: Тогда другие рабы были.
М: Откуда ты знаешь, какие они были? Жили душа в душу, как русские крепостные с помещиками. Я думаю, нужна законодательная инициатива.
А: То есть ты хочешь, чтобы кто-нибудь подал законопроект о правах БДСМ-щиков?
М: Почему «кто-то»? Кто в Теме, тот и должен бороться за свои права. Ты бы и подал.
А: Я?!
М: Ну а кто еще? Поднял бы себе рейтинг борьбой за права обделенных.
А: Чем это они… то есть мы, обделены?
М: Признанием наших прав. Чтобы общество не воспринимало нас, как ненормальных.
А: Я боюсь, народ еще не готов…
М: Гей-парады разрешили? Однополые браки вот-вот регистрировать будут. В американских книжках о половом воспитании написано, что мама может быть мужчиной и это совершенно нормально. И я хочу свободно выражать свои пристрастия. Ну выйду во двор с тобой на поводке и что? Кому помешаем? Видел, сколько там с собаками бродит? Никто и не заметит.
А: Боюсь, собаки офигеют.
М: Почему-то инвалид на коляске — нормально, автобусы под них переоборудуют и пандусы делают, а раба в ошейнике по улице водить нельзя. Дискриминация.
А: Э… Как тебе сказать… Может, тогда права некрофилов признать? Тоже ведь никому не мешают, а мертвым все равно.
М: Ну ты сказал…
А: Или вот копрофилы. В природе это сплошь и рядом, собаки, зайцы например. Очень экологично, можно сказать, веганская пища. Чтобы дерьмо продавалось наравне с хлебом и в ресторанах. Открыто, в присутствии других людей.
М: Бе! Прекрати, меня же стошнит!
А: А это признак отсутствия толерантности, за это будут сажать…
М: Короче, Нижний, ты слишком разошелся.
А: Госпожа разрешила мне…
М: А больше не разрешаю! Права некро и копрофилов его, видите ли, интересуют. А вообще, подумай насчет поправок в Уголовный кодекс (берет в руки плетку). А то как-нибудь врежу тебе посильней, и посадят меня за причинение тяжких телесных повреждений.
А: (сладострастно мычит в предвкушении). Зеленый!
М: Знаю, что хочешь. Ожидание муки ведь тоже мука (берет в руки удавку). Или вот кто-то задохнется от скарфинга и никто не виноват. Но если вы дали ему эту удавку, то будете убийцей.
А: Но ты ведь не просто ее дашь?
М: А то! (затягивает удавку на шее Андрея).
А: Ну я попал…
Прогулка с Нижним
День, Марина (М) в полном полицейском обмундировании посреди улицы ведет перед собой Андрея (А). Он в наручниках, в шляпе и приклеенными усами.
А: Все-таки рискованно, вдруг кто-то узнает.
М: Голову опусти! Шляпа, усы — никто не узнает. Кроме того, дополнительный риск усиливает ощущения. Других вариантов тебя прогулять нет.
Вдруг к семейной паре подбегает запыханая женщина (Ж).
Ж: Скорей! Там хулиганы магазин грабят!
М: Женщина, не видите, я при исполнении? Веду задержанного в отделении. Скажите, какой магазин, я по рации вызову подмогу.
Ж: Пока ваша подмога прибудет, они там все разгромят! У меня сестра — продавец! Помогите!
М: (тихо.) Черт…
А: (тихо). Пойдем, посмотрим хотя бы. Увидят полицейского — убегут. Сама же хотела в эту роль.
М: Ладно, пойдем.
Женщина ведет пару к магазину. Внутри двое пьяных хулиганов (Х) сидят на прилавке, распивая пиво.
М: Немедленно прекратите хулиганство и покиньте магазин!
Х1: Серый, смотри, кто к нам пожаловал! Как раз бабы не хватало для полного кайфа (достает нож).
Х2: Слышь, чувиха, давай нам твоего мужика, а тебя мы разделим на троих (тоже достает нож).
А: (тихо Марине). Расстегни наручники!
М: Чего?
А: (громко). Наручники открой, мать твою!
Марина суетливо открывает наручники.
Х1: Так-то лучше. Пиво будешь? (подает бутылку).
Андрей берет бутылку и бьет хулигана по голове. И тут же бьет ногой в промежность другого хулигана. От удара у Андрея отрываются усы, и слетает шляпа. В магазин вбегает женщина, из подсобки выходят продавцы. На улице слышны завывания сирены.
Ж: Молодец, мужик! (смотрит внимательно на Андрея). Андрей Алексеевич, депутат Думы?!
А: Тихо! Это… полицейская уловка.
Продавцы снимают происходящее на мобильники.