- За что ты в такой обиде на него?!
- На Ангелочка?.. Разве ж только я?! Леса повырубали, воздух испортили, воду отравили, самого Полтвяника в канализаторы низвели, чтоб им пусто было... У-у-у-у-у-у, поубивал бы! Он же, проклятый, их ограждает, ангел-хранитель города, чтоб ему... А-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Послушай, Замковик...
- Э-э-э!.. мы же брататься решили.
- Ну и что?
- Я тебе уже целый час намекаю, а ты до сих пор не понял.
- Что именно?
- Каждый побратим меня по своему кличет. Я же не человек. Для того и существуют имена собственные, чтобы нам, бессмертникам, интересней жилось.
- Ладно, назову-как я тебя... Телевизором, вот!
- О-о-о! А-а-а!! Звучное имя... Слышать слышал, видеть не видел, кто такой.
- Не может этого быть. Мы где?..
- В Замке. То бишь, по дороге к нему, в нутре горы. О-о! Уже и двери виднеются. Видишь?
- Высокий Замок?
- Кому Высокий, кому Низкий.
- У-у-у! Так у тебя же над самой головой телевышка!!
- Ту железяку ты называешь...
- Ты что, и не заметил, как ее поставили, что ли?..
- Ну придумал! Так же ж грохотали, что чуть было лестницы мне не завалили! У меня даже тогда мигрень началась. Я им колотил камешком в потолок, а они как оглохли...
- Еще бы. В таком шуме работают...
- Я кинул им тонкий намек, по э-ти-ке-ту, чтобы изволили убираться отсюда. В виде факела намек, нежный такой, необидный... В хибару вон ту, что под железякой. Они же обнаглели до крайности, венчаться у меня над головой придумали! Такого еще свет не видывал!! Неужели церквей им мало?! Видно же, столько головок-маковок поблескивает, не сосчитать, с ума сойти можно!.. А эти - барабанят, топочут, лупят, воют, горланят, грохкают, тромбомбомкают - я еще терпел. Но венчание над головой - это уже слишком, надо сказать. Терпение оборвалось, еще бы! Стыдоба!! (*15)
- А-а-а! Так это ты тогда телестудию спалил?..
- Какую такую телестудию? Я думал, что там...
- Кино снимали, понял?
- Кино?.. О-о-о! Слыхал...
- Однако же не видал. Старая песня. Слушай, подарю-ка я тебе свой телевизор, Жена, правда, грызть будет как бешеная собака, Юрчик будет плакать... А-а-а! Бери. "Электрон" четвертого поколения, с японской линии. Мы уж как-нибудь старый, черно-белый, посмотрим...
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!!
- Розетка хоть у тебя найдется?..
- Сколько тебе?
- Одну.
- Какую: хрустальную, серебряную, золотую, платиновую, малахитовую?..
- Электрическую.
- Во-он! Видишь, на косяке?.. А ты заметил, кстати, что ступеньки проводами обплетены?..
- И в самом деле... Зачем это?
- Когда мой любимчик Двуносик по делам отлучается, то сдирает их в некоторых местах клубками и подает условный сигнал, условленный треск. Я ррраз! - другой проводок в розетку. Сигнализация! У-у-у! Не хвост собачий! Так теперь говорят?.. Цивилизация, не что-нибудь там. Как только кто-то попадается, на шум песики мои сбегаются с упыречками. А пленный, как только заблудится, так систему из розетки и выдергивает. Автоматика! Экономия электроэнергии!
- Короче, бери тяни свою сигнализацию и прикручивай к ножке телевышки, а другой конец оставляй тут, только в розетку не встромляй. Туда штепсель телевизорный вставляется... А этот конец провода - сзади в телевизор, там такая дырочка специальная... Антенна из телевышки - лучшей не придумаешь! Сателлитарная!! И Польшу словит, и Чехо-Словакию, и спутниковые евроканалы, и черт знает что еще! А я сбегаю за телевизором. Оставлю возле входа, обрати внимание. Не буду заходить, потому что мне некогда...
- Что же я тебе за такой щедрый подарок в ответ дам, княже милостивый?!!
- Не требуется мне ничего.
- Э-э-э-э-э-э! Мудришь, Ярославе, я же тебя одного не отпущу. Двуносика... кстати, ты с ним еще не знаком?.. приставлю и... хотя бы вон того, из некрофагов... (*16)
- О-о-о!! Ну пусть они сами от меня сюда подарок притарабанят.
- Как же я сам не догадался! Сообразительный ты, Ярославе, сколько раз замечал...
- Прощай.
- Вот мы уже и пришли. Прошу пана до госпОды. (*17) Хозяин Замка приглашает тебя, Ярослав, к...
- Нет же! Меня государственные дела ожидают, а тебя - кино!!
- Ну тогда загляни хоть на секундочку. Вернись! Выбери себе соответственный дар, какой только захочешь!!!
- Не хочу, отцепись!..
- Может быть, хоть мешок золотых зубов возьмешь?..
- Не-е-е-е-ет...
- А перстеньков с брильянтиками?..
- Не хочу!!!
- Ну, может, хоть самих брильянтов? А? Вмиг начистят...
- Не стоит...
- Ну ты и бежишь... И-и-и-и-и-и-и-и... Где моя юность? Протрухлявел я, суставы ноют, редикюль... или то бишь радикулит...
- Ты ж сам говорил, что бессмертный...
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! Ну пусть так. Все равно подожди!..
- Спешу. Телевизор, не задерживай меня...
- Ну, последнее. О-о-о-о-о-о-о! Дочку мою хочешь?..
- Мне Машки моей под самый пеньковый галстук (*18) хватает. Еще и этой твоей не хватало на мою голову!.. Не было печали, так черти нака...
- Не тебе, не тебе! Не тебе, Ярославе! Княженятку же, Юрасику! У-у-у-у-у-у-у-у! Красавица, вся в меня!
- Бр-р-р-р-р-р-р... Нет, он себе как-нибудь уж сам выберет, когда время придет.
- Ну так что же?! Что?!
- Да ничего!! Ничего же!!!
- О-о-о-о-о! Знаю. Знаю, знаю! Знаю, чем отблагодарить! Я тебя нашему языку научу, по своей личной суперреактивной методике...
- Тю! Удивил! Пока я с тобой общался, пока тут вот шатался, уже и усвоил, ночью разбудят, и то скажу!
- А ну, давай!..
- Что?..
- Скажи, скажи что-то по-нашему!!! Не мог же ты самостоятельно усвои...
- А-а-а-а-а-а!
О-о-о-о-о-о!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
У-у-у-у-у-у!
И-и-и-и-и-и!..
- У-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!! Молодец ты, Ярославе, сообразительный, хоть куда!!! Но это только половина дела... Что я подумал?
- Черт тебя разберет!!
- Нет... вот сейчас... вот сейчас... еще чуток... О-о-о-о-о! Ну как?..
- Что - "как"?
- Давай, повторим...
- Ага-а-а-а!!! Теперь ты подумал: "Хорошо посидели. Вкуснятина! О-о-о-о-о-о-о-о!".
- Верно! Методика безукоризненная, потому что моя же личная! Теперь и я смогу твои мысли намного лучше понимать... Спасибо, Ярославчик!! Уже бегу, лечу! И именно там, куда ты меня только что послал, буду ждать телевизор. Э-э-эй, вы!!! У-у-у-у-у-у-у! Мигом доставить на дрыстолете (*19) куда пресветлый князь укажут - и мигом же обратно! С царским подарком!!!
- Проща-а-а-а-й! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Прощай... Э-э-э-э-э-э... Мы так и не побратались.
АПОФЕОЗ
- ...Знавал я одного Ярослава, козаче... Двести лет тому миновало, это в тот раз, как я не пришел к Лесовику... Конспиратор, вишь! У-у-у-у-у! Жену имел! И наследника... О-о-о-о-о-о! Только засекреченных настолько, что сам Квеця, откомандированный мной на Научную, не мог ни у кого допроситься: Где такой живет, княже Ярославе, и жена у него Машка?.. Ну-у, уж тебя-то я, молодец, никуда не отпущу. Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Глянулся ты мне сразу... Идем ко мне. А-а-а-а-а! И-и-и-и-и-и-и... Я тебе такое кино покажу...
КОММЕНТАРИИ
1. Действие происходит не в кафе "Под Замком" (каковое также существует), а в гриль-баре "Высокий Замок", расположенном поблизости от телестудии на Высоком Замке. Когда-то, НЕ МЕНЕЕ девятисот лет тому назад, здесь шли в лесах бои, погибло множество казаков. Их похоронили на берегу прекрасной (тогда еще) речки Полтвы, в братской единой громаднейшей могиле. Каждый, кто проходил по этой местности, считал своим долгом почтить память погибших героев, подсыпая на могилу свежей земли. Носили землю шапками, горстями, кое-кто и мешками. Со временем выросла немалая гора. В эпоху основания города князь Лев (?) приказал на этой искусственной горе соорудить замок, который просуществовал несколько столетий и где-то в последний период средневековья был разрушен (во время очередной войны). Гору насыпали еще, скрыв руины. А поскольку местность лесистая, деревья быстро отыскали себе хорошее пристанище на насыпном отборном черноземе и сплошь покрыли все склоны искусственной горы, выросшей еще больше после разрушения Замка. Потоцкий, властитель этих земель позднее, на верхотуре замка так и не соорудил, хотя и были по его велению заложены лестницы на всех склонах Высокого Замка (так теперь уже называлась гора). Эти ступеньки, вьющиеся вокруг всей горы спирально, существуют до сих пор, и по ним можно выбраться на вершину, хотя местами они в весьма плачевном состоянии. А на вершине - верхняя смотровая площадка и шпиль со Львом в виде флюгера. А еще там висит флаг. Раньше был красно-синий (и висел), а теперь желто-синий (и потому - развевается). А когда пришли "советы", никто, ясное дело, не догадался проводить раскопки. И уж тем паче - реставрировать архистаринное насыпное сооружение, которое некогда играло роль как крепости, так и центра города. Сам же город расположился в прибрежной к Полтве зоне более семисот лет назад. В эпоху Ренессанса на Полтву-реку приезжала рыбачить вся Европа. Но в связи с урбанизацией периода XVIII столетия Полтва загрязнилась, заилилась, и ее пустили под канализацию. И вот, "поздний", теперешний, центр города стоит прямо над Полтвой, или НА Полтве. "Держопера", то есть оперный театр, поставленный в XIX веке прямо из реки, на дубовых опорах, которые закаменели и держат его до сих пор (можно приехать и убедиться собственными глазами - еще не завалился, хотя сам из себя громадный, а стоит на каких-то "деревяшках"!). В некоторых местах, однако, наблюдались прорывы непослушной речки. Например, во время демонстрации Первомая незадолго через некоторое время после того как на "Стометровке" (ныне проспект Свободы, или Воли, это не суть важно), раньше называвшейся просп. Ленина, "советы" сняли памятник Яну Собезку (польскому писателю), мотивировав это тем, что них, видите ли, свой "собес"... Только, к несчастью, Полтва прорвала не из-под выколупанного фундамента, а за пару десятков метров от фасада оперы. Чтобы поскорее ликвидировать последствия неприятного (особенно на запах!) происшествия, дыру ту поспешно заляпали хорошим цементом, а сверху высадили здоровенный памятник Ленину на трибуне. Темно-красная трибуна, руками на которую, немного наклонившись вперед через край, опирается бронзовый черный Ленин. В народе это творение именовалось: "вуйко з комына вылазыть", хотя скульптор, по-видимому, подобных ассоциаций вызвать вроде не хотел. В 1990 году Ленина сняли, "свернули" и трибуну. Хотели было расколупать бетон, но... только несколько отбойных молотков сломали. Какой-то старичок из Дома Ученых выбежал, увидел как они, бедные, мордуются над бетоном, и завопил, чтобы не трогали, потому что это пробка "от канализационной дырки"! И что если расколупают, то, по его выражению, "будет конец света!!!". К счастью, его послушались (уже были не Советы, а Рады!). И теперь сверху насыпали земельки и посадили цветочки (это уже чисто по-львовски - всякие неприятности землей засыпать и цветы поверх сажать. Можно деревья.