Но что на самом деле пострадало, так это мое сознание. Я смотрела на кухню и не могла поверить. Какой Дед Мороз побывал у меня на ночь глядя?! Честное слово, настолько хорошей девочкой я не была!
2.
Вычурный кухонный гарнитур из натурального дерева на голой цементной стяжке смотрелся отменно. Стиль Людовика Пятнадцатого, не меньше. Я бы никогда не отказалась от подобного, но откуда такое счастье?! Поднявшись, я даже пощупала шкафчики и тумбы. Точно дерево. Точно натуральное.
- Обалдеть! - только и смогла произнести я.
Но не успела я потянуться к телефону, чтобы спросить у Кати, что, собственно, происходит, как раздался звонок в дверь. Пребывая в ошарашенном состоянии, я открыла, даже забыв спросить "кто там".
- Девушка, вы украли мою мебель, - заявил сосед, оттесняя меня плечом и проникая в квартиру. Даже показалось, что он заполнил весь мой коридор, заставляя меня прижаться к стене. Впрочем, так оно и было, ведь с появлением шкафа в нем почти не осталось места.
- Меня Настей зовут, - ошарашено напомнила я.
- Вы говорили.
Ах, так?! Я медленно, но верно приходила в себя, и первым желанием было прибить, или, в крайнем случае, выгнать обидчика с моей территории.
- Отлично. Тогда, будьте добры, потрудитесь покинуть мою квартиру, - ледяным тоном процедила я.
Антон неожиданно сделал несколько шагов вперед и удовлетворенно хмыкнул.
- И кабина...
- Что?
Мамочки! В ванной, вернее, совмещенном санузле, радовала глаз новенькая шикарная душевая кабина и белоснежная инсталляция. А мои-то скромненькие ванна и унитаз куда подевались?!
И тут я поняла - строители их просто вынесли за ненадобностью. Хорошенькое дело! Между прочим, я тоже пострадавшая сторона!
О чем незамедлительно сообщила злобному соседу по площадке.
- Да что они стоят? Копейки...
- Это мои копейки! - возмутилась я, топнув ногой. - И я вашу доставку к себе не зазывала!
Антон склонил голову набок:
- А двойку на вашу дверь кто пририсовал?
Это уже слишком!
- Знаете, если боитесь за свой хлам - сидите дома и встречайте его сами! И приклейте цифры на дверь, поверьте, они стоят в разы меньше, нежели ваш заказ!
- И почему вы сами этого не сделали?
Р-р-р-р!
- Мечтала завладеть вашим кухонным гарнитуром! - не выдержала я.
- Я так и думал.
Сосед смерил меня далеко не ласковым взглядом, но, неожиданно развернувшись, скрылся с глаз моих.
Не поняла?!
А сосед ушел... вот правда ушел! Я не меньше минуты смотрела на закрытую дверь, а потом побежала обследовать "подарки от Деда Мороза". К несчастью, кухней и санузлом седовласый старец в лице вредного соседа не ограничился. В единственной комнате радовала глаз широченная кровать и огромный зеркальный шкаф. Они чудесно смотрелись на цементе и на фоне штукатурки.
Я уперлась лбом в шершавую стену. Мамочки... Что же делать-то?
И тут раздался звонок в дверь. Подпрыгнув и проорав что-то неприличное, я вылетела в коридор и дернула за ручку. На площадке, переминаясь с ноги на ногу, стоял худенький паренек с большим пакетом в руках.
- Доставка вон туда! - прошипела я, тыкая пальцем в дверь соседа. Я-то точно никого не жду!
Так, спокойно, надо просто переодеться, оставить соседу записку, что завтра он может присылать грузчиков, которые вынесут его добро из моей квартиры, но сегодняшний вечер я сама себе портить не собираюсь. Надеюсь, он переживет сутки без своей чудесной мебели. И вернет мою!
Какое счастье, что хотя бы мой шкаф привезли не ему!
Ладно, я тоже хочу помыться. А у меня, между прочим, ванну сперли. Надо указать в записке, что неплохо бы вернуть мою собственность обратно. Полагаю, она сейчас в обнимку с унитазом коротает ночь на местной помойке. Хотя вряд ли... наверняка уже к рукам прибрали. Так что, пока не сантехнику обратно не поставят - душевую кабину не отдам!
И я с чистой совестью отправилась пользоваться благами цивилизации.
Насладившись массажем и вдоволь наплескавшись под звуки радио, я вытерлась полотенцем и натянула футболку и домашние брюки. Но не успела я высушить волосы, как в дверь позвонили, причем так настойчиво, что фен пришлось отложить.
- Ланфрен-ланфра, лан-тати-та, свети прощальная звезда...
На пороге стоял Антон с непроницаемым выражением лица. Он двумя пальцами держал маленькую музыкальную шкатулку, словно боялся, что она его укусит. А она пела знакомую песню.
О, господи! Совсем забыла! Я не выдержала и нервно рассмеялась.
Ну что ж поделать, если Серега Смирнов оставался верен себе на протяжении нескольких лет. Уже давно счастливо женился, родил двоих детей, но свое обещание - поздравлять меня на НГ этой песней - выполнял всегда. Когда-то проспорил Серж Анастасии - изволь выполнять! Надо отдать ему должное - ни разу не уклонился. Мужик сказал - мужик сделал! В этом году повезло - всего лишь шкатулка. В прошлом под моими окнами оркестр играл.
И как мой новый адрес узнал только...
- Любовь последняя чиста-а-а-а... - протянула я вслед за шкатулкой. Черт, надо было принять того курьера и не отправлять к соседу. Но кто же знал...
Брови Антона взметнулись вверх.
- Хорошо поешь. Пожалуй, я не буду петь в душе. Если не трудно, повтори заново, радио тебе определенно проигрывает.
Впихнув мне в руки шкатулку, он оттеснил меня плечом и прошлепал вперед по коридору. Я недоуменно посмотрела ему вслед и наконец-то заметила, что сосед обнажен по пояс, а через плечо у него перекинуто полотенце.
- Эй! - возмутилась я. - Что это ты делаешь?
- Собираюсь принять душ, - невозмутимо ответил он, не поворачивая головы. - Раз уж ты им незаконно завладела.
У меня дыхание перехватило.
-А я-то причем?! Выдирай свою кабину из моей ванной и забирай себе!
- Увы, пока это вряд ли получится. Кстати, там еще кофемашину должны были доставить. С тебя кофе, голубка-а-а, -хмыкнул он, захлопывая за собой дверь.
Кажется, чаша моего терпения переполнилась...
3.
Разработку плана идеального убийства прервала переливчатая трель звонка. Что, опять?!
- Квартира семьсот двадцать два? - деловито уточнили три крепких доставщика еды в фирменных желтых костюмах.
- Почти... - обреченно сказала я.
Они посмотрели на меня с подозрением.
- Иванова А.?
- Она...
Минуточку! А почему в его заказе моя фамилия указана?!
Я невольно отступила вглубь коридора, и на моей законной кухне, рядом с чужим холодильником (и как я его сразу не заметила?!) образовалась целая гора пакетов с едой. Мне сунули в руки накладную, в которой я машинально расписалась.
И только когда доставка ретировалась, я внимательнее разглядела фамилию заказчика. Иванов А.А. Так вот в чем дело... У моего вредного соседа, плещущегося в ванной, такая же фамилия, как и у меня! И даже инициалы! Чудеса...
Я выудила из кармана телефон и набрала номер сестры.
- Ты хоть в документы смотрела?! - начала я с места в карьер.
- Конечно, - отмахнулась она. - Премия у тебя хорошая... И зачем ипотеку брала только.
- Какая премия, ты о чем! Для того чтобы купить все это, мне пришлось бы банк ограбить!
- Следов хоть не оставила? Стас говорит, что надо было перчатки использовать. И маску.
Ну да, он в полиции служит, ему видней.
- Екатерина Алексеевна! Это все не мое!
- А чье?
Очередной звонок в дверь - и я протяжно застонала.
- Телевизор заказывали? - деловито уточнил парнишка, сверяясь с бумагами.
- Конечно, заносите, - спокойно ответил Антон, появляясь из ванной. Его широкая грудь была покрыта капельками воды, а неприлично маленькое полотенце висело на узких бедрах. Я заскрежетала зубами. И сглотнула.
- Что у тебя там происходит? - обеспокоенно спросила сестра.
- Я тебе позже перезвоню, - быстро ответила я, нажав на отбой. И повернулась к нежданному гостю: - Пусть к тебе заносят!
- Зачем? Кровать же здесь. А я речь президента хочу послушать.
Неужели?! Я скрестила руки на груди.
- А "Иронию судьбы" до кучи посмотреть не хочешь?
- Почему бы и нет? Один из моих любимых фильмов.
- Что делать-то? - слегка обалдел от нашей перепалки паренек.
Антон спокойно принял у него коробку, расписался в документах и потащил телевизор в комнату. Я потеряла дар речи. Правда, ненадолго.
- Забирай его себе и смотри, сколько влезет!
- Увы, я привык к комфорту. А все мои вещи почему-то оказались у тебя. Так что извини, но Новый год я буду встречать здесь.
- С какой стати?! - возмутилась я. - За чужие ошибки расплачиваться своей квартирой не намерена!
Он легко распаковал телевизор и даже подключил его к розетке в стене.
- Какой у тебя пароль от вай-фая?
- Идиот!
- В русской или английской транскрипции?
Я застонала:
- На китайском! Иероглифами!
- Окей, Гугл.