Учеба нам в тягость, и труд не товарищ,
Да здравствует праздник мокрых влагалищ!!!
Не ходи на лекции-пропадет эрекция.
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу,
Силой выпертой воды, телом впернуты груды.
Эй, фанат AC-DC, у гориллы хуй соси.
Пьяный-пьяный ежик сел на провода,
Током ебануло пьяного ежа.
Если нет воды в бачке, пошуруй рукой в толчке.
Товарищи друзья, не срите на края,
Для этого есть яма, держите жопу прямо.
(надпись в толчке)
Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
Ты дорогая не ревнуй, я занимаюсь ананизмом,
На здешних баб не встанет хуй с любым подъемным механизмом.
Сиреневым пламенем дышат большие кирпичные домны,
Противник на нашу погибель готовит подводные лодки,
Но мы люди тоже не промах, мы прячемся в черные дыры,
У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем.
(Манго-Манго)
Легче хуем бить орехи, чем учиться на физтехе.
В который раз, в который раз в говне я по уши увяз.
Стал физтехом-не горюй, на замок закрой свой хуй.
Скорее будет мир разрушен, чем матанализ примет Трушин.
Мужская Фракция Трудолюбивых Идиотов
Кошка сдохла, хвост облез-получился "Uncle Bens".
В пизду друзей, в пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг.
Как нет предела морю грез, вселенной снам, мечты порывам,
Так мощно пахнет твой понос, который ты не смыл, дубина.
MIPT[эм ай пи ти]:am I pity?-не жалею ли я?
Лучше выпить водки литр, чем лизать вонючий клитoр.
Жизнь -- это болезнь, которая передается половым путем.
Сердце -- не камень между ног.
И пусть даже спирт замерзнет -- все равно его не брошу,
буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Лучше пить "Алигате", Чем ходить на ИХТ.
Постановка "17 Мгновений Весны" Клуба
Физиков КВАНТ Новосибирского
Государственного Университета
Действующие лица:
МЮЛЛЕР, он же Борман, он же Шелленберг - недремлющий враг. Те, кому не хватило места у Христа за пазухой, были под колпаком у Мюллера.
ХОЛТОФФ, он же Айсман, чемпион Рейха по крокету. Неоднократно имел порочащие его связи, но замечен в них не был.
ШТИРЛИЦ, он же Штирлиц, средний возраст 42 года, свободно владеет немецким, английским и французским паспортами, японским - со словарем. В остальном - - полное алиби.
За экраном - связной Штирлица (в зависимости от обстоятельств Плейшнер или Шлаг).
За роялем - русская пианистка Кэт.
Картина Первая.
(Голос от автора - Ефима Копеляна): Совещание у Мюллера. 3 часа 40 минут московского времени. (тикают стрелки часов)
Мюллер: Господа, я собрал Вас, чтобы сообщить пренепреятнейшее известие: один из нас - русский резидент. (пауза) Я прошу Вас последить друг за другом (пауза), и даже за собой. Верить нельзя никому, даже себе (пауза). Мне - можно.
Картина Вторая.
Лето того же года. Штирлиц дает последние инструкции Шлагу.
Штирлиц: Границу Швейцарии перейдете на лыжах. Тут не далеко - километров двести. Вот вам швейцарские лыжи и ботинки. Это все (пауза). Пароль не забыли?
Шлаг: Нет...
Штирлиц: Повторите.
Шлаг: Да я помню, помню...
Штирлиц: И все-таки повторите!
Шлаг: Так... "Я тут Вам мину замедленного действия принес. Пусть у Вас часок полежит." Отзыв: "Заходи".
Штирлиц: Хорошо. В случае провала явки на подоконнике будет стоять рояль (пауза). Ну с богом...
Голос за кадром: У Штирлица до боли сжалось сердце: он понял, что Шлаг первый раз в жизни идет за границу на лыжах. Штирлиц думал: теперь самое главное - оставить отпечатки пальцев на чемодане, телефоне и стакане. Ах да! Еще надо помочь женщине с коляской.
Штирлиц ехал нарочито медленно, помня поговорку: "Какой русский не любит быстрой езды?"
Картина Третья.
Вход в Рейхконцелярию СС.
Айсман: Привет, дружище! Что это у Вас в багажнике?
Штирлиц: Так, ничего (шмыгает носом 2 раза).
Айсман: (про себя) Ай да Штирлиц, ай да сукин сын! (Штирлицу) Штирлиц, Вы под колпаком у Мюллера! Он приказал мне Вас арестовать. Посоветуйте, что мне, оффицеру Рейха, делать?
Штирлиц: Присаживайтесь, Айсман.
Айсман: Дружище, я давно заметил, что Вы плохо говорите по-немецки, может перейдем на русский?
Штирлиц: Хотите выпить, Айсман?
Айсман: Хочу. Не включайте свет - у Вас грязно!
(Штирлиц берет бутылку и бьет ей Айсмана по голове)
(От автора): Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза. Теперь, если Айсмана спросят зачем он приходил к Штирлицу, он непременно скажет, что заходил выпить.
Информация к размышлению: Айсман, 1903-1944, никем замечен не был.
Картина Четвертая, заключительная.
Штирлиц понимал: главное сражение впереди. Он шел на встречу с Мюллером.
Мюллер: Здравствуйте, дружище!
Штирлиц: Мюллер, говорят, в Вас вчера стреляли?
Мюллер: Ну что Вы! Стрелять в меня безполезно: ведь Вы же знаете, что я - Броневой. Штирлиц, что у Вас с руками?
Штирлиц: А что? (смотрит на руки)
Мюллер: Где ваши пальчики?
Штирлиц: Это объясняется просто: я оставил их на чемодане у радистки.
Мюллер: Садитесь, Штирлиц. Вы храните русско-немецкий переговорник?
Штирлиц: Болтают...
Мюллер: Ну признайтесь, коллега, что Вы - русский.
Штирлиц: (шмыгнув носом) Я такой же русский, как Вы - немец.
Мюллер: Шучу! Хе-хе-хе... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не в моем ведомстве. Ну хватит, Штирлиц, перестаньте запираться. Нас осталось двое. За себя я спокоен.
Штирлиц: Хотите выпить Мюллер?
Мюллер: Валяйте!
Штирлиц: Коньяк? Водка? Что Вам сильнее ударяет в голову?
Мюллер: Я предпочитаю русскую водку.
(Штирлиц замахивается бутылкой и заcтывает в таком положении)
От автора: Штирлиц заснул. Он гордился своим умением засыпать в самый неподходящий момент. Но он знал, что ровно через 10 минут он проснется и добьет Мюллера.
На экране появляется: конец.
Уральский электротехнический институт
Выборки из капустников 89-94 гг.
ДП - 89
----------------------
- Добрый вечер, дорогие соотечественники! - Здравствуйте, милые свердловчане и екатеринбуржцы. - Начинаем последнюю, генеральную репетицию 13-го Дня Первокурсника математико-механического факультета. - Внимание! Сейчас состоится последний прогон постановок перед предстоящим концертом. - А ведь тринадцатый он, День Первокурсника! Кошмар! - Поясним для присутствующих. Как известно, число 13 обладает целым рядом разного рода нежелательных свойств. - Не понимаете? Не доходит? Ну как вам объяснить? - Вот недавно шел я по улице и упал 13 раз. Причем 13-й раз особенно сильно. - 13 раз стрелял себе из пистолета в висок генерал Лампасов. Причем 13-й раз особенно больно. На виске образовался синяк размером с 13-ти копеечную монету. - Построенный на 13-й судоверфи Ленинградского завода рыболовных изделий траулер-гигант при спуске на воду ушел под воду. - 12 поездов пустил под откос партизан Динамитов. 13-й поезд уже умел ездить под откосом, где так любил сидеть партизан Динамитов с товарищами. - А вот у рекордсмена мира по прыжкам на шесте Сергея Бубки 13-я попытка оказалась удачной. Он вышел в открытый космос. - 13-го июля герои-папанинцы передали со льдины телеграмму: "Льдина растаяла. Все. Кренкель." - Наша реклама. Покупайте лезвия "Нева". 13 лет брился одним лезвием колхозник Щетинин. И наконец побрился. - С 13-й попытки курсант Хабибулин поднял в воздух самолет и находившийся рядом склад боеприпасов. - Особенно глубоко врезался в память 13-й прыжок с парашютом инвалиду 13-й группы Ивану Падучему. - 13 дней и ночей не спали ивановские ткачихи. Боялись СПИДа. - Уже 13-й сын в семье Рожайкиных был дурак. А что говорить о 27-м - 28-м близнецах? - 13-го ноября покойная Пелагея Ивановна встретила смерть как подобает мужчине. Молча. Как рыба. Об лед.
- Ну а теперь, мы надеемся, вам понятно, почему сегодня вместо 13-го Дня Первокурсника мы проводим лишь генеральную репетицию.