сказать в него: "Я УЖЕ ЗДЕСЬ!" - после чего система вас автоматически
зарегистрирует.
Всем все ясно? Не слышу! Да? Идет регистрация... Депутат Иванов, вы куда направились? Ну и что, что живот болит? Вы зарегистрируйтесь сначала, а потом идите, куда надо. Выдумаете, у меня живот не болит? Болит! За всю страну болит, за всю Россию. Вы думаете почему я так все время сижу? Так, регистрация закончена. Кворум имеется. Сначала несколько приятных объявлений. Первое приятное объявление: "О-о, а-а..." (сладострастно корчится). У депутата Петрова сегодня подохла канарейка, у депутатов Тетрадзе, Пентадзе и Сексадзе сегодня день рождения, на который их пригласили. У депутата Сидорова вчера бабушка родила второго внука. Поздравим их!
Начинаем работу. У нас сегодня большой и трудный день, нам надо много и продуктивно поработать, попреть в прениях, принять проект в первом чтении и успеть прочитать второй раз, ну хотя бы начать, положительно решить вопрос о повышении заработной платы депутатскому корпусу, послать в посольство посланника с посланием к послу и многое другое. Предоставляю слово для доклада по первому вопросу.
(из трибуны появляется другой человек) - Уважаемый председатель! Уважаемые коллеги! Не тщеславие, не позерство, не желание покрасоваться перед телекамерами в новом костюме и даже не то, что мне не хватило места в зале, заставило меня подняться на эту трибуну. Нет, подняться меня заставила напряженность момента, большая нужда, профессиональная боль. Сидя здесь, я вспоминая тревожную, удручающую статистику. Вдумайтесь в эти цифры, коллеги! Семь, одиннадцать, шестнадцать.
А чем мы удобряем поля? Что мы производим? Как мы питаемся? Я уже не говорю про хронический дефицит бумаги! Нет сил больше терпеть! Мы не можем доделать элементарное дело. Иной раз кажется - еще одно последнее усилие, но словно грязные потоки мутной воды смывают все наши добрые начинания. (поехал круг; трибуна начинает разворачиваться, и видно, что выступающий со спущенными штанами, а рядом стоит унитаз)
Хватит с нас политической трескотни, пора всем вернуться на свои места и заняться настоящим делом. Здесь я солидарен с депутатом Ивановым, который болеет за нашу Россию! Нет сил больше терпеть... (далее текст начинает циклически повторяться).
(занавес)
ХИТ-ПАРАД
Представляем вашему вниманию традиционный хит-парад студентов и сотрудников ВУЗов Екатеринбурга. - На десятом месте студент юридического института Адвокатов. На производственной практике в суде он так искусно построил защиту, что угодил в тюрьму на 15 лет вместо подсудимого. - На девятом месте студент театрального института Номерович-Дайченко. Он так волновался на дипломном спектакле "Тарас Бульба", что не смог вспомнить, чем надо убить своего сына. - На восьмом месте студенты горного института Марк Шейдер и Семен Штольня, которые нашли золото в квартире коммерсанта Рублева. В качестве гонорара за открытие в этой же квартире они вручили себе видеомагнитофон и холодильник. - На седьмом месте студент консерватории Ованез Огинский, который умеет не только играть на одной струне, но и петь на одной ноте. - На шестом месте профессор кафедры хирургии медицинского института Зверев. "Ну-ка взял ноги в руки и пошел отсюда!" - сказал он своему ассистенту после неудачной операции. - Пятую строчку нашего хит-парада занимает студентка СИНХа Троцкая. Она всего за полгода освоила рабочую позу бухгалтера. - На четвертой позиции уже несколько лет уверенно держится студент стройфака УПИ Борис Ельцин. - На третьем месте должен был быть курсант Высшего военного танково-артиллерийского училища Максим Танк, который значительно перевыполнил норматив разборки ручной гранаты. - На втором месте по праву находится студент сельхозинститута Тарас Сельпо, научивший кур гордо нести свои яйца. - И, наконец, высшую ступеньку нашего хит-парада занимает студент Уральского университета Семочкин, пришедший на лекцию по матанализу со своим "эпсилон".
НАША РЕКЛАМА
1. Он разговаривает с людьми. Воскресные проповеди доктора Ватсона. Слово
лечит. Хромые видят, слепые слышат, глухие ходят. Каждое воскресенье с
10 утра до 10 вечера в бассейне "Динамо" - укороченный сеанс
уринотерапии. 2. Туалетная вода "Вонь де конь" вырабатывается из натуральных продуктов.
Неистребимый устойчивый запах наверняка привлечет к вам внимание
окружающих. Продукция компании "Проктер энд Гэмбл". Для мужчин сильных
духом. 3. Куда вложить свой ваучер? Наша фирма возьмет на себя Ваши проблемы. Мы
производим помойные ведра, мусорные контейнеры, выгребные ямы. Нас
знают все. МММ, ЖЖЖ, ля-ля-ля. 4. Если вы проголодались - нет проблем. Колбаса "сервелат" производства
компании "Свердловский жиркомбинат" - это лучшая поддержка в течение
дня. Жеваная бумага, погибшая лошадь, гнилой чеснок и толстая-толстая
оболочка из свинячих кишок. Колбаса "сервелат" утолит у Вас чувство
голода навсегда! 5. Самые быстрые автобусы, самые крепкие доски, самая черная краска в
мире. Фирма "Ритуал". Европейское обслуживание. 6. Открой глаза и запиши адрес: Горный Щит, улица Мира, 5. Телефона нет,
вход со двора, стучать три раза, спросить Дусю. Самый чистый самогон в
районе. Почувствуйте разницу. Райское наслаждение!
ПОСЛЕДНИЕ СПЛЕТНИ
1. После победы в чемпионате команда "Воскресенский химик" возвратилась
домой на зону. 2. Тяжело живется фермерам в Трехцветоуфимском районе. Здесь на 200
фермерских хозяйств всего один ксерокс и один фермер. 3. Страховая компания "Пизанская башня" наладила выпуск невскрываемых
сейфов. Сейф представляет из себя цельный литой чугунный куб метр на
метр на метр, окованный листовым железом. 4. Новую тарифную сетку утвердили в министерстве финансов. Теперь
крановщикам платят подъемные, а космонавтам-спускаемые. 5. Наша киноафиша:
кинотеатр "Искра" - "В постели с Рафаэлем"
кинотеатр "Родина" - "Сердца двух - три"
кинотеатр "Октябрь" - "Гробокоп"
кинотеатр "Комсомолец" - "Девять с половиной не делится"
кинотеатр "Совкино" - "Бумбараш разбушевался"
В кинотеатре "Космос" - эротический фильм "Голый пистолет" и
суперэротический фильм "Голый гранатомет". 6. Радует глаз фельдмаршалу Кутузову повязка на глазу у адмирала
Нельсона. 7. Знаете ли вы, что Пушкина приметил Державин и, в гроб сходя, умер?
Ширвиндт по этому поводу сказал: "Мне за Державина обидно!" 8. Настоящую войну объявили СПИДу наши медики. В продажу поступили
неснимающиеся презервативы. 9. Специально для советских читателей Анн и Серж Голон издали новую серию
романов об Анжелике: "Анжелика в Октябре", "Анжелика и печник",
"Анжелика у прямого провода". 10. Башкирское отделение Академии Наук захлестнула новая волна утечки
мозгов. Сразу четырем ученым проломили голову кирпичом. 11. В Улан-Уде поставили памятник народному герою Бурятии - Бурятино. 12. Объявление. Институту физики твердого тела требуется на работу
массажист. 13. Новости конверсии. На турбомоторном заводе приступили к выпуску
пылесосов. Мощность аппарата позволяет не только чистить ковры и
диваны, но и ловить на лету вражеские истребители. 14. Новости машиностроения. Из-за нехватки металла последняя партия
шагающих экскаваторов прихрамывает. 15. Новости с орбиты. Вчера космонавт Крикалев с испугу запустил
естественный спутник Земли.
СКАЗКА
Ну а теперь я расскажу вам сказку. Скачет узбек по тундре на мотоцикле в пилотке с банджо в руках. В глазах - огонь, в ушах - банан, в кармане гвоздь, между ног - седло. Цветет ягель, пролетают мимо баобабы, горбится саксаул, водятся бегемоты. И рвется наружу из узбека песня без начала и конца, без куплета и припева, без канона и рефрена. О чем эта песня? Да о том, как водятся бегемоты, горбится саксаул, проносятся баобабы и воняет ягель. А с банджо в руке, в пилотке на босу ногу, на мотоцикле скачет по тундре узбек. В общем, что вижу, о том и пою. Вот девиз настоящих узбеков и авторов последней постановки нашего концерта.
ДП - 93
----------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья! - Здравствуйте, разнополые студенты и однополые студентки. - Привет вам от лысого колхозника Щетинина. К сожалению, он сегодня не придет, так как собирает пыльцу. - Так уж получилось, что сегодня много разных людей по разным причинам не смогли прибыть к нам на праздник. Упомянем некоторых из них. - Не попал сегодня в толпу наших гостей мафиози Застрелян. Промахнулся. - Не нашлось места в зале и для певца Сергея Крылова. Несмотря на диету. - Не будет Робинзона Крузо, ибо его не отпустила Робинзона Иден. - Не сможет прибыть председатель общества любителей собаководов. Ему прислали нового собаковода и он его любит. - Не доехал до нас хор девочек. - Не видим мы среди нас и вирус СПИДа. Он всегда подкрадывается незаметно. - Останется за рамками нашего праздника Америго Веспуччи. Они с Пуччини чего-то объелись. - Не доехал до нас велосипедист Падучий, который на последних соревнованиях взял первый приз. Теперь его разыскиваем не только мы, но и милиция. - В расстройстве сидит дома доярка Нюра Сожми-Кулак. На колхозном состязании по скоростному доению ее результат аннулировали, так как корова подпрыгивала. - Не сможет прибыть крановщик Подымайло. Его не отпустил прораб, на которого он опустил поддон с керамзитом, после чего прораб вообще перестал выдавать какие-либо разрешения. - Изобретателя Кулибина просто не оторвешь от его нового склеивающего аппарата, а аппарат в этот зал не входит. - Наконец, вот уже 11 лет принципиально не ходит на наши праздники Леонид Ильич Брежнев. - Но, несмотря на столь многочисленный недоезд, праздник состоится именно сегодня, ибо в программе нашего праздника - выборы. - Действительно, выборы в нашей стране не могут не состояться. Тем более, что кворум имеется. - Специально к этому дню строители отремонтировали вот эту конференц-кабину для коллективного единогласного голосования. - Что же конкретно сделали строители? А сделали они конкретно следующее: - погнули шпатель, - кое-как закончили побелку и позайцу, - выпили всю олифу, - долго искали место, где установить раковину, но, к счастью, не нашли, - стерли со стен и спинок кресел студенческий юмор и заменили его малярно-штукатурной разновидностью строительного, - покрасили клавиши у пианино, - сноровисто работая приспособлениями, без единого гвоздя расстелили на полу линолеум, - врезали в двери по замку, внутрь по бутылке, забрали паркет и ушли. Им нужен отдых. - А мы с вами, дорогие избиратели, начнем нашу работу. Для успешного проведения ДП... - ...декабрьских перевыборов...