— Ты должен это сделать?
— Да, Сидни, должен. Время, к сожалению, пришло.
— Я не хочу, чтобы ты уходил. Или уплывал.
— Я тоже. Я тоже этого не хочу.
— Так тогда останься. Просто останься, и все.
— Если б все было так просто.
— А разве нет?
— Я не могу. Сидни, я не могу.
— Что значит, не можешь?! Тебе это под силу?
Сет промолчал.
— Сет! — озвучила я.
— Прощай, Сидни, — сквозь слезы вымолвил Сет. — Я люблю тебя.
Не успела я что-то сказать, как он от меня уплыл. Скрывшись где-то под водами.
— Сет, — крикнула я.
Но он мне уже не ответил. Его уже не было. Как же больно мне тогда было. Просто не передать словами. Все внутри разрывалось. Разрывалось на куски. Хотелось громко кричать. Выть от этой боли. Но я себя сдерживала. Сдерживала и рыдала.
Я стояла посреди воды и не знала, что мне делать. Вокруг было темно, и я была одна. И так было горько. Я чувствовала, что потеряла себя. Свою половину. К слову, так оно и было. Мы с Сетом были единым целым. И тут вдруг мы разделились. Разделились пополам. Испытывать это было ужасно невыносимо. Почти невозможно. Но я это испытывала. И поделать ничего не могла. Вернувшись обратно на берег, я некоторое время по нему бродила. Искала себе место. Но так его и не найдя, направилась к себе домой. Почти на автомате. Я шла, и мне не верилось, что это все. Что больше я его не увижу. Что больше не услышу голос. И не почувствую его прикосновение. Что это наш с ним конец. Что все для нас с ним закончилось. Мне не верилось, и не хотелось в это верить. Так было сложно. Было трудно это принять. Трудно и адски мучительно.
Память о нашем прошлом. Том самом прошлом, что вот совсем недавно было настоящим, была беспощадна. Она меня не щадила. Все те моменты, когда нам было хорошо, а их было много, безудержно меня терзали. Я помнила все это. Все те ощущения. И знала, что подобное уже не повторится. Уже никогда. Вот это знание на меня и давило. Буквально раздавливало.
Я пришла к себе домой и легла в свою постель. Накрылась полностью одеялом. Кроме головы. И три часа лежала неподвижно. Я просто не могла уснуть. И при этом была словно в трансе. В зависшем коматозном состоянии. Под утро я все-таки уснула. Но мне было без разницы. Мне было совершенно все равно. Я встала где-то в полдень и направилась на кухню. Сделать себе кофе. Но, сделав его, вылила в раковину. Не смогла его выпить. Слишком было сложно. Я вообще не знала, как мне быть. Как стремиться к чему-то и быть мотивированной. Мне все вдруг стало безразличным. Абсолютно все. Мне попросту ничего не хотелось. Я пыталась себя отвлекать. Концентрироваться на чем-то. Но все было бесполезно. Апатия не отступала. Я чувствовала пустоту, и она была не маленькой. Она меня поглощала. Я знала, что самой мне тут не справиться, и поэтому позвала сестру. Мне нужна была ее поддержка. Хотя бы какая-то. И, пожалуй, я ее получила.
— Сид, мне жаль, я сочувствую, — сказала мне она. — Но что это ты несешь? О чем ты?
— Я видела его. Его хвост. Он действительно наполовину рыба.
— То есть, русал.
— Да. Я знаю, в это трудно поверить, но это так. Я сама все видела.
— А может быть тебе показалось?
— Нет. Такое исключено.
— Не знаю. Звучит, как бред.
— Само собой.
— И ты все равно его любишь? Если то, что ты сказала, правда.
— Да, люблю. Какая же тут связь?
— Действительно, совсем никакой.
— Я люблю его, несмотря ни на что. Люблю его всем сердцем. Так будет всегда.
— Ты не можешь быть в этом уверена. Прости, но ты не можешь.
— Могу. Ты просто никогда не любила. Поэтому и не поймешь. Я правда знаю, что я чувствую. Знаю, наверняка.
— Тогда, надеюсь, что все будет хорошо. Мне правда жаль, что все так получилось.
— Спасибо.
Не то чтобы мне было легче. Но скажем так, мне было приятно, что кто-то обо мне беспокоится. Что в этом мире я не одна. Что я не безразлична. Мне было это важно. И все же моя боль была сильна. И вряд ли бы так просто унялась. Одного разговора ей было недостаточно.
Глава 7
Я мучилась день за днем от одиночества, от тоски. Пыталась найти утешение. Но все привело к тому, что во время очередного шторма я снова направилась в море. Снова, как в прошлый раз, когда чуть было не утонула. Только в этот раз меня тянуло не море, а любовь, что я испытывала к Сету. Где-то в глубине души я верила, что он меня спасет. Снова, как в прошлый раз. Хотя я не была в этом уверена. И не знала это наверняка. Но мне так было плохо, что мне было все равно. Не то чтобы я хотела умереть. Просто я не боялась. Мне нужно было это. Так мне говорили мои инстинкты. Все внутри меня бушевало. Как и море. Только оно могло меня понять. И я ему доверилась. Доверилась как всегда.