— А кофе? Может, кофе?
— Кофе, можно.
— Отлично. Я тоже тогда выпью.
Сет принялся готовить кофе, а я смотрела по сторонам и немного смущалась. Никак не могла привыкнуть к этим чувствам, что так меня переполняли. Сет был таким красивым. Ну, по крайней мере, для меня. Он был очень симпатичным по моему мнению. У него было среднее телосложение, и он был слегка подкаченным. Кожа у него была смуглая. Приятного естественного оттенка. А глаза, они у него были тем, что полностью отражало его нутро. Показывало, кто он есть. И я им абсолютно верила. Я знала, что он тот, за кого себя выдает. Что он добрый, отзывчивый. Сильный и непоколебимый. Что он тот, кто видит меня насквозь. Видит меня настоящую. И принимает. Полностью без остатка. Такую роскошь я могла лишь вообразить. Но это было реально.
— С сахаром, — решил он осведомиться.
— Да, — в ответ я сказала, — две ложки.
Дав мне мой кофе, Сет отвлекся на посетителей. К моменту, когда он освободился, кофе его подостыл, а свой я уже выпила. Я слишком нервничала, чтобы ждать.
— Прости. Когда ты здесь, то забываю, что на работе. Совсем вылетает из головы.
— Я сама виновата. Прихожу, тебя отвлекаю. Буду реже теперь приходить. По крайней мере, попробую.
— Нет, не надо. Приходи, когда хочешь. Такой расклад вполне меня устраивает.
— А когда у тебя выходной? Ты не брал еще?
— Нет, не брал. По правде говоря, я еще об этом не думал. Мне нравится быть на работе. В отгуле пока не нуждаюсь.
— Что ж, понятно. Спасибо за кофе, я пойду. Пора уже.
— Нет! — вдруг взял меня Сет за руку, и тем самым остановил. — Останься.
Я села обратно на стул и не знала, что сказать. Этот жест разверз во мне вулкан. Такого я не ожидала.
— Просто, твое присутствие мне помогает. Поддерживает. Не хочу, чтобы ты уходила.
— Это прельщает.
— У тебя какие-то дела?
— Да, но не очень серьезные. Могу и отложить.
— Спасибо. Только не пойми меня неправильно. Наверно это выглядит странно. С чего бы мне просить тебя остаться? Ты важна мне как друг. Поэтому я прошу. Только поэтому.
— Ясно. Я все поняла. Все нормально.
— Отлично. Просто замечательно.
Не передать словами, какие смешанные чувства я тогда испытывала. Сет меня покорил. Я в него влюбилась. И, конечно, те знаки внимания, что он мне оказывал, безмерно на меня влияли. Давали надежду. Пускали искру. Но подобное его поведение заставляло меня заблуждаться. Думать, а все ли так, как я себе представляю? Не выдумываю ли я? Сет вел себя так, словно я ему нужна. Словно он во мне нуждается. И при этом он все время отстранялся. В последующие дни только так мы и общались. Он не давал мне стопроцентной уверенности в своих чувствах. Но то и дело их все время проявлял.
— Сестренка, может, тебе поговорить с ним? Выяснить все.
— Не знаю. О таком говорить непросто. Не хочу казаться навязчивой.
— И в чем же навязчивость?
— Если я ему не важна, не хочу, чтобы он знал, что важен мне. Это же унизительно.
— Не правда.
— Не хочу это чувствовать! Не хочу.
— Просто попробуй. Уверена, ты переживешь.
— Пусть пока будет как есть. Я еще не готова.
— Ладно, дело твое. Как скажешь.
— Ты не забыла про завтра? В полдень мы едем на кладбище.
— Да, разумеется. Естественно, я не забыла.
— Тогда до завтра. Увидимся, сестра.
— Увидимся.
Каждый год в день годовщины смерти нашего отца мы с Тесс ходили на кладбище. Приносили цветы, прибирались там. В общем, чтили о нем память. И не просто так. Не из-за того, что так принято. А потому что, нам действительно этого хотелось. Потому что, мы хотели это сами. Потеря отца была для нас разрушительной. Особенно для меня. Он был для меня всем и когда его не стало, частичка меня ушла вместе с ним. В буквальном смысле. Он был тем, кто во всем меня понимал. Поддерживал. Я верила в себя, благодаря ему. Но он меня покинул. Ушел в мир иной. Боль от этой потери была необъятной. Она была большой. И каждый раз, приходя на кладбище, я ее выпускала. И сколько бы раз я это не делала, она не уменьшалась. Сколько бы слез я не выплакала, все равно ее ощущала. Но я училась с ней жить. И принимала, как часть себя. Каковой она и являлась. Эта боль олицетворяла всю мою любовь, что я испытывала к папе. Расстаться с ней, значило бы расстаться с любовью, что всегда жила во мне. А этого я не могла. Я всегда продолжала любить своего отца, несмотря на то, что его нет. Всегда. И эта боль всегда со мной оставалась. Она была для меня почтительна.
— Он бы тобой гордился, — сказала мне Тесс, обняв меня перед памятником. — Очень бы.