Боже, зачем я пришла? Это была плохая идея с самого начала. Адреналин зудит под кожей, угрожая уничтожить меня. Мне стоило объяснить ситуацию прямо сейчас, но меня начинает тошнить, и всё, что я могу сделать, — сесть, чтобы разорвать контакт между нами.
— Ты долго ждал?
Возможно, он просто более открыто проявляет эмоции, чем я. Я не хочу начинать вечер с ненужного разговора о том, что мы будем только друзьями, если не возникнет такой необходимости.
Пол садится рядом.
— Я пришел за пару минут до тебя. Никогда не слышал их вживую прежде. Не помню, говорил ли я тебе это. Ты взволнована?
Киваю. Ещё одна эмоция — вина — добавляется в мой коктейль. Я использовала Пола, дабы получить билеты на концерт, но я — такая идиотка, что не поняла его планов. Ничего не выйдет. Я должна увидеть Дилана ещё раз, и действительно, Пол никогда не спрашивал меня относительно свидания. Не моя вина, если он прочёл между строк больше, чем я сказала или сделала.
Я просто взяла билет, чтобы он не пропал зря.
Вина не исчезает, но немного утихает, и как раз вовремя. Огни гаснут, и шум толпы превращается в напряжённую тишину, потому что мы ждём группу, которая появится и подарит нам свою музыку. Ступив на сцену, чувствуют ли они голод, ждущий их в темноте? Люди, для которых я играю, не такие как здесь. У них также высокие ожидания, но они более сдержанны и не сравнятся с такой лихорадочной энергией, как здесь. Моя публика говорит тихо. Его — кричит, свистит и топает. Ожидание — то же самое, я тоже чувствую его, когда выступаю, но это — разные вещи.
Низкие ноты задевают пульс сквозь темноту. Постепенно огни загораются, показывая других членов группы, но всё, что я вижу — пустое место, где должен стоять Дилан.
А если он не придёт? Да нет же, не может такого быть. Это же его собственный чёртов концерт. До чего же глупые мысли. Это чувствуется так сюрреалистично. Хочется достать телефон и проверить, сколько я уже здесь сижу, потому что похоже, что целый час, но я не могу отвести взгляд от сцены.
Басист, плохой мальчик — Саттер Вон, показывает язык, это его сценическая привычка. Он уже настраивает бас. Барабанщик, Дерек Рейнольдс, выбивает устойчивый ритм, игнорируя толпу. Мы ждём. И ждём.
И затем… появляется он.
Идёт по сцене, и толпа все как один вскакивает на ноги в напряжении, не отрывая взгляды от прекрасного мужчины в свете софитов.
Я слишком взволнована, чтобы аплодировать. Единственное, что вижу — он двигается так, как двигался, когда был во мне. Каждый шаг размерен и собран. Он — пантера, собирающаяся стребовать с аудитории всё, и вместо того, чтобы убежать, что мы и должны сделать, мы все затаили дыхание, с нетерпением ожидая его первой ноты. Он — центр группы, и они спокойно ждут его сигнала, в то время как он подходит к микрофону, неторопливо, как будто в его распоряжении всё время мира.
Точно так же он двигался в постели, и я не могу сделать ни вдоха, отчаянно желая его снова.
Пол придвигается ко мне, касаясь моего плеча своим, возвращая меня в настоящее, и я одновременно ненавижу его, и, безусловно, благодарна. Я тону в Дилане. Я млею от осознания того, что этот мужчина играл на моём теле лучше, чем я играю на своей виолончели. Прошло всего две недели, но он выглядит похудевшим, еще опаснее, чем раньше. Возможно, это из-за освещения или угла обзора, или, возможно, меня подводит память. Он в облегающей одежде: чёрных джинсах, сидящих низко на этих бёдрах, что были между моими собственными всего две недели назад и в чёрно-красной майке, открывающей взорам татуировки на руках.
Эти руки обнимали меня.
Он так же сексуален, как я помню, возможно, даже ещё сексуальнее.
Дилан поднимает сжатый кулак, и первые ноты группы взрываются над нами. Мы снова ревём, напряжённость, сдерживаемая в нашем молчании, разорвана на части теперь, когда он нарушил его.
Его пение накрывает нас прекрасными, высокими нотами, живущими в красивых словах. Никаких приветствий. Никаких введений. Ничего. Это — высокомерие рок-звезды. Это — подонок.
Я ненавижу себя за то, что уповаю на него вместе с остальной частью толпы, но он — метеор на сцене, сжигает, притягивает нас за собой. Вместо того, чтобы присоединиться к нам, его пение формирует кокон меланхолии, которая заставляет его казаться отдалённым и неприкосновенным.
Я слышала его голос прежде, но короткая песня, которую он в шутку спел в моей квартире, ничто по сравнению с этим. Дрожь поднимается по моему позвоночнику вверх к затылку. Хочется выскочить на сцену и накричать на него за то, что не сказал, кто он такой и почему не сообщил мне, что скоро поедет в Бостон, зная, что я тоже буду здесь. Он скрылся нарочно.