– Мумификация! – уверенно произнёс я.
– И не только, хе-хе-хе… – усмехнулся кот. – Ещё они точно так же, как и все вольные и невольные обитатели этого мира, растут в уровнях, повышают характеристики и получают способности с особенностями. Только если ты получаешь все эти несомненные блага от молодой и живой ноосферы, то мертвецы – от старой и мёртвой.
– А от кого будут получать бонусы и блага мертвецы, которых теоретически буду поднимать я? – задал я актуальный вопрос.
– От молодой и живой, – ответил кот. – Ты только не подумай, что поднятие мертвецов – это плохо. Это плохо с морально-этической стороны вопроса, а вот прагматически-практическая сторона говорит нам всем, что мертвецы полезны и выгодны. Для их поднявшего, само собой. Ноосфера – это тебе не добрый бог, каким её видят суеверные и глупые обитатели этого мира. Она даже более прагматична, чем я. А ещё, новая ноосфера не борется со старой. Они не враги друг другу, как не враги твои новые клетки твоим старым клеткам. Нет, нужен пример нагляднее, да… Вот представь, что этот мир, как линяющая змея, меняет кожу. Станет ли змея ненавидеть свою старую кожу только из-за того, что заменяет её новой? Не думаю. Вот и тут практически то же самое. Немёртвая ноосфера – это старая кожа, которая будет с нами ещё некоторое время.
– То есть это рано или поздно прекратится? – с надеждой спросил я.
– Скорее поздно, чем рано, – хмыкнул кот. – Ещё долгие тысячелетия пройдут, прежде, чем новая, живая ноосфера станет достаточно плотной, чтобы ей стала мешать старая, немёртвая. И вот с этого момента пойдёт процесс замены. Понимаешь?
– Не при моей жизни, – вздохнул я расстроенно.
– Может и при твоей, хе-хе, – вновь усмехнулся кот. – А может и при твоей нежизни. Всякого рода вампиры, личи и прочая нежить, если их не прибили сразу, склонны существовать очень долго. Возможно, твой мумифицированный труп застанет возрождение человечества этого мира… и попытается его уничтожить, ха-ха-ха!
– Мрак, – произнёс я.
– Ты этого уже не увидишь, уважаемый партнёр, – сообщил мне кот.
– Но какая-то часть меня увидит, – покачал я головой.
– Да, это правда, – кивнул кот, а затем указал лапой куда-то в песок. – Вон там лежит уроненный кем-то меч.
Я прошёл в указанное место и вытащил из песка обломок меча. Рукоять и примерно девять сантиметров стали.
– Вот это улов… – вновь вздохнул я. – Даже не зарежешься…
– А тебе и не надо, – сказал кот. – Как минимум этим куском железяки можно вспороть кому-нибудь горло.
– Всяко лучше, чем кулачный бой, – произнёс я.
– Ненамного, – кот явно был разочарован. – В будущем тебе нужно будет оружие получше.
И всё-таки, хоть какое-то железо. Поместил обломок меча за ремень. Не очень удобно, но лучше, чем тащить его в руках. Тем более что у меня где-то был карабин… Точно!
В заднем кармане у меня была связка ключей, а на ней брелок с карабином. Брелок я положил в карман, а карабин прикрепил к кольцу на навершии меча. Вот, теперь удобно.
Вряд ли я в ближайшее время попаду в общагу или к своему шкафчику в бытовке городского морга…
– Ладно, уходим, – решил я, закончив с «оптимизацией».
К сожалению, некуда набрать воды, поэтому… Хотя…
Я вытащил портмоне. Есть у меня запасец так и не пригодившихся презервативов. Упаковка из трёх штук. Не знаю, сколько удастся залить воды, но растягиваются они очень хорошо. Латекс – это вам не хрен собачий!
Обрадованный тем, что я вовремя вспомнил о презервативах, остановился у колодца и вытолкнул ведро.
– Что ты делаешь? – недоуменно спросил кот.
– Запас воды, – ответил я.
Вытащив ведро с водой, я вскрыл первый презерватив и начал аккуратно его наполнять. Не стал рисковать и заполнять до упора, ограничившись примерно двумя литрами.
– Что это такое? – кот заинтересованно обнюхал импровизированный контейнер.
– Средство контрацепции, изготовленное из латекса, – ответил я. – Обычно это надевают на мужской половой орган, чтобы затем засунуть в женский половой орган. Так можно совершить половой акт с высоким шансом не нянчить потом незапланированного ребёнка. Вижу, что ты знаешь о моём мире далеко не всё.
– Я и не говорил, что знаю о нём всё, – Савол отстранился от презерватива. – И ты собираешься пить эту воду?
– Ну да, – улыбнулся я. – Или у тебя есть более надёжные сосуды для воды?
– Но ты ведь надевал это на свой член! – выпучил глаза Савол.
– Ха-ха, нет! – рассмеялся я. – Я точно знаю, что конкретно эти презервативы никому на член не надевали! Ха-ха! Они одноразовые и выкидываются сразу после использования.