– Куда, куда, когда вернутся? – истерично выдала я.
– Мы не знаем, – пожали они плечами, удивленно глядя на меня, – возможно уехали навсегда…
Глава 18
Я вновь посмотрела на небо. Кажется, вот-вот луна в полном своем величии выдаст некий секрет, прояснит мысли. Все пытаюсь понять свою безмерную опустошенность, растерянность в ту ночь. Почему я в одночасье превратилась в тряпичную куклу? Да, я ослабела, увидев в глазах этой немолодой пары неописуемое счастье, искреннюю радость, я не посмела сразу потушить блаженство, смыть улыбку на их лицах.
Но чем объяснить эту странную сонливость? Это было сродни наркотическому опьянению, почему мне все время хотелось спать? С чем связан этот душевный ступор? Почему я проспала 12 часов? Мог ли он подсыпать мне… Я ничего не ела, не пила. Стоп. На журнальном столике, на кухне, стоял графин с водой, я время от времени делала глотки, это я помню. Может быть… Но я бы увидела его, ведь я через каждый час просыпалась. Хотя заменить один графин на другой – дело нескольких секунд. Неужели он и тут приложил руку. Ой, Лена, оставь уже это, спустя десятилетия ты вдруг задумалась. Даже если он что-то подсыпал в воду, снимает ли это с меня ответственность? Оправдывает ли меня? Нет. Я должна была все предусмотреть и предугадать, когда поняла его намерения и не должна была отрывать дочку от себя.
Потом уже много раз, проворачивая в голове события тех дней, я поняла, что дьявол в лице моего мужа зорко и внимательно вглядывался в мое душевное состояние, уловил и выбрал нужный момент, понял, что я не готова к сопротивлению и вызвал этих людей именно ночью.
Я уверена, что это он им посоветовал уехать на некоторое время. Все было подготовлено заранее: и офис передан, и документы оформлены, и билеты куплены. Если есть деньги, то все просто, быстро и легко можно оформить. Люди искренне верили, что я согласна. Все было подано именно с его элегантной подачи, мол, надо Лене дать время привыкнуть к этому обстоятельству. Сорвалось бы в ту ночь, он нашел бы другой вариант, сделал бы другой ход.
После я пыталась разыскать их, но они уже были не в стране. Самолет приземлился в Ницце и следы затерялись.
Я склонила голову от невозможности что-то исправить. Мою девочку унесли с моего позволения и это бесконечное чувство вины постоянно, неотступно томило, грызло и отравляло мою жизнь. С чем сравнимо мое тогдашнее состояние – будто тупым ножом вырезали часть сердца и я осталась с разодранной, кровоточащей раной. Я пыталась разровнять, выгладить, исцелить эти ободранные края, обмазать каким-нибудь бальзамом для души и продолжить жизнь. Но не смогла. Не смогла. Рана не заросла, да и вряд ли зарастет, ибо чувство вины и неуважения к себе, постоянно скреблось в душе, вбрызгивая свой смертоносный яд, который исподволь разрушал меня.
Еще три недели я сцеживала молоко руками и вместе со струйками молока в емкость капали и слезы. Несколько месяцев я еще надеялась, что они вот-вот вернутся, и я смогу объяснить им все. Но они… не возвращались.
"Все, что меня не убивает, то делает меня сильнее". Прав ли был философ? Скорее наоборот, то, что нас не убивает, то делает нас слабее. Сила воли истончается, энергия иссякает, духовный жар угасает. Эта личная трагедия меня не убила, но стала ли я от этого сильнее? Напротив, всю свою надломленность, потерянность в жизни я объясняю именно этим жизненным ударом. Все тогда пошло наперекосяк.
У Ницше есть и другой более глубокий афоризм: "У кого есть Зачем жить, может вынести любое Как". Человек может жить в бараке, в подвале, в невыносимых жизненных условиях, но если он может ответить на простой вопрос: "Зачем? Ради чего?", то каждый новый день делает его сильнее, и потраченная энергия с удвоенной силой возвращается к нему.
Благодаря этому таинственному "Зачем" совершаются величайшие открытия, создается волшебная музыка, пишутся бессмертные полотна. У каждого свое "Зачем". Но если внутри человека хаос, если он потерял себя, то это "Зачем" уплывает от него, приобретает мутные, неясные очертания.
…Я медленно и с некоторым страхом приподнялась в кресле, сделала несколько шагов. Нет, все в порядке, ноги меня слушаются, кажется мне удалось перепрыгнуть через барьер, который казался мне уже недостижимой высотой.
Эта ночь особенная в моей жизни и я должна додумать и переворошить все до конца.
Так почему же я не расторгла этот, ставший ненавистным мне, брак? Да, я ошиблась с выбором своего спутника жизни, но ведь еще большей ошибкой было продолжить совместную с ним жизнь.
Я ушла с любимой работы, ведь там знали о моей девочке, задавали бы мучительные и страшные для меня вопросы. Устроилась в какой-то заштатный проектный институт, где никто ничего обо мне не знал. Несколько месяцев была погружена в депрессию и даже пила антидепрессанты. Все делала на автомате, как заведенная, только очень старалась, чтобы дети это не чувствовали. Со своей личной жизнью я тоже распрощалась, с мужем я разошлась в тот вечер, на кухне, только он об этом еще не знал.