– Нет, эта страница в моей жизни закрыта.
–Ты даже не знаешь содержание предыдущих нескольких страниц, как же ты смогла ее перевернуть, так и не поняв ничего. Только предположения и домыслы, а вдруг это не так?
– Да я тогда еще, много лет назад все выяснила, разве я тебе не рассказывала. Банальная история – влюбился в другую. Но ты можешь… хоть… чуть-чуть подробнее. Он все еще женат?
– О его личной жизни я не знаю. Он сейчас занимает высокий пост и секретарша хотела записать меня на прием через две недели. Но я решила проверить его реакцию и попросила передать, что пришла подруга Лены Соловьевой. И через две минуты, она вышла и удивленно пригласила меня войти.
Разговор у меня был короткий. Я ему сразу сказала, что Лена о моем приходе ничего не знает. И задала ему тот же вопрос, что и тебе: "Вы бы хотели увидеть Лену?"
Мне необходимо было понять реакцию на мой вопрос. И на пару секунд в его глазах вспыхнул яркий свет, показалось ли мне это, нужно выяснить именно тебе.
Он молча протянул вот эту визитку и добавил, что данный номер знает только его сын. И все, я покинула его кабинет. Теперь – решай сама. Но мне кажется в твоей жизни есть еще тайны, о которых ты и не догадываешься. Я ухожу, пока…
Взволнованная разговором и с дочкой и с Ритой, я уже не могла усидеть на месте и решила тоже выйти из дому. Пойду-ка я похожу, подышу воздухом. Ходьбой растрясу, разгоню все мои смутные, неясные мысли, выплесну нахлынувшие эмоции, отгоню подступившую тоску.
Глава 27
Два отвердевших, окаменевших, загрубевших комка тоски и горечи давно уже расположились у меня в груди. Никак не растворятся. Время от времени они начинают разбухать, перекрывать дыхание, кровоточат и отравляют мое существование. И ничего не могу с этим поделать.
В ту памятную ночь, когда я все крушила и разрушала, мне удалось разобраться с одним из комков. И быть может смогу как-то исправить тогдашнюю свою слабость и малодушие. Но второй комок страдания так и остался в другой половине души – вечная горечь от предательства любимого человека.
И вот мне предлагают встретиться с этой болью. Впрочем боли уже нет, ведь прошли годы, только память все хранит. Быть может эта встреча позволит растворить и другой комок тяжести с души? Но есть ли смысл в этом?
Я гуляла по любимому парку. Было начало мая и вспомнилось, как много лет назад, именно здесь, ко мне подошла ватага молодежи и задала один-единственный вопрос: "В чем смысл жизни, скажите?"
– В любви, – ни на минуту не задумываясь, ответила я тогда.
– О-о, как хорошо вы сказали, – и умчались дальше.
Почему я так ответила? Возможно, потому что мне действительно не хватало любви? Мне было 38 лет и я уже годами не знала, что такое мужская ласка. Да и не хотела. Я ни к кому не чувствовала ни волнения, ни интереса, была равнодушна к мужским комплиментам, безразлична к их вниманию. До сих с омерзением вспоминаю ту ночь, когда мне стошнило от мужа, до сих пор съеживаюсь от брезгливости, представляя что кто-либо может ко мне притронуться.
После инцидента с мужем я поставила крест на себе, как на женщине. Но тоска-то по любви сидит во мне. И как бы я ни сторонилась мужчин, не избегала личных отношений, а в глубине души не хватает именно любви – этого естественного желания, заложенного в нас природой.
А вот если бы у меня сейчас спросили, что бы я ответила? Я вздохнула – да также. На любви земля держится. Даже безответная, неразделенная любовь меняет, обогащает, окрыляет душу. Именно в любви человек постоянно, непрестанно пополняется энергией, ослепительными эмоциями. Это нам кажется, что мы несчастны, если нас отвергли, но внутри идет весеннее цветение, помимо нашей воли.
И сейчас уверена, – думала я, вдыхая такой целебный весенний воздух, – что настоящая любовь – это действительно награда для человека, дар, благословение, посланное с небес. Хотя бы только тем, что ему дали понять, запомнить, прочувствовать, что это такое.
Тогда, когда Сережа влюбился в другую мне было плохо, тяжело. Я двигалась, разговаривала, что-то делала – а внутри была мертвая пустота. Потом, постепенно стала выкарабкиваться из омута переживаний и вдруг почувствовала духовный жар, горение действовать, доказать всем и ему лично, что чего-то стою, чтобы он раскаялся, пожалел о своем поступке.
И ведь все получалось, и университет закончила с отличием и работу свою любила, делала стремительную карьеру. Обо мне стали писать в журналах, газетах, начали приглашать на телевидение. И все это время меня подстегивала, подпитывала мысль – он прочитает, услышит, поймет, кого потерял. И кто знает, каких бы высот я достигла, если бы не подлый, изуверский удар в спину моего бывшего мужа. Удар, от которого я ослабела. И вот теперь…