Подрывники
Вспоминая детство нельзя не затронуть тему "бомбочек". Бомбочками мы называли все что взрывается. Это современным мальчишкам хорошо - полки магазинов завалены петардами и фейерверками. В годы моего детства, все эти хлопающие, бахающие, сверкающие штуки мы делали своими руками. В ход шло все, например, для получения средненького фейерверка нам нужна была марганцовка из бабушкиной аптечки, мамина кастрюля, папин напильник. Полчаса работы и вот уже за гаражами, подальше от взрослых глаз, шипит и плюется разноцветными искрами самодельная "пыхалка". Да что там говорить, при помощи двух болтов, одной гайки и нескольких спичек можно было устроить такой "бабах", что все окрестные бабушки у подъездов подпрыгивали. А карбид... Вы знаете, что такое карбид? Мои ровесники должны помнить эти волшебные камушки. Ох, сколько грохоту было, благодаря им. Оглядываясь на те дни, я удивляюсь как наше поколение вообще выжило. Кажется, мы делали все, чтобы не дожить до старости.
Сегодня же, я хочу рассказать вам об одном конкретном случае. Стоял погожий летний день. Родители ушли на работу, и я был сам себе хозяин. Наскоро позавтракав, я поспешил на улицу. Во дворе никого не было. Ну, думаю, один погуляю, а там и пацаны выйдут. В мучительном ожидании прошло минут десять. Никого не было. Тогда я побежал в соседний двор, но и там было пусто. Вот невезуха то. Вдруг меня кто-то окликнул:
- Саня!
Я покрутил головой - никого.
- Вверх посмотри, балда.
Я задрал голову. На балконе второго этажа стоял мой одноклассник Андрюха.
- Сам балда! - Огрызнулся я. - Выходи давай.
- Не могу. - Погрустнел Андрюха. - Я наказан. Мы вчера на стройке каучук жгли, и я кроссовки спалил.
- Ерунда какая. Пошли, погуляем пару часиков. Родители с работы вернутся и не узнают даже.
- Я вам дам! - Оживилась дремавшая у подъезда старушка. - Все родителям расскажу!
Андрюха зло посмотрел на бдительную старушку и махнул мне рукой.
- Заходи ко мне. Я тебе одну штуку покажу.
Под пристальным бабулькиным взглядом я заскочил в подъезд.
- Ну, что там у тебя? - Спросил я, не успев зайти в квартиру.
- Вот!
Андрюха разжал ладонь. Там лежала бомбочка сделанная из колпачка от шариковой ручки. Вместо фитиля торчал стержень от той же ручки, набитый каким-то серым веществом.
- Эка невидаль. - Фыркнул я. - Да я вчера пять штук таких сделал и взорвал.
- Таких, да не таких. - Загадочно улыбнулся Андрюха. - Это особая. Она даже под водой взрывается.
- Да ну! - Не поверил я.
- Не хочешь - не верь. Это моя секретная разработка.
- А проверял?
- Фитиль проверял. А вот бомбочку - нет.
- Ну-у-у! - Разочаровано протянул я. - Тогда не считается.
Андрюха возмутился:
- Где я ее проверю? Мне же на улицу нельзя.
Я с готовностью протянул руку:
- Давай я за гаражами в луже испытаю, а ты с балкона посмотришь.
- Нетушки. - Андрюха спрятал ладонь с бомбочкой за спину. - Мое изобретение. Я испытывать должен.
- Эх. - Я почесал затылок. - А фитиль ты где испытывал?
- В ванной.
- Так давай и бомбочку в ванной испытаем.
- Да ты что! А вдруг она грохнет так, что вся вода из ванной вылетит!
Я, конечно, понимал, что в квартире такие вещи делать не следует, но очень хотелось провести испытания. Если самодельная бомбочка может взрываться под водой, то это колоссальный прорыв в бомбочкостроении. Поэтому я продолжал искать варианты.
- А мы ванную накроем чем-нибудь.
Андрюха задумался. Видно было что ему очень хочется испытать свое изобретение в деле.
- Да чем ты ее накроешь... - Вяло возразил он. - Может в тазу?
- Точно! - Обрадовался я. - Я воды наберу, а ты ищи чем таз прикрыть.
Подходящей крышки для таза не нашлось, и тогда Андрюха нашел гениальный способ испытания бомбочки.
- Давай ее в унитаз бросим. Там и вода есть и крышка.
На том и порешили. Лучшего места для испытания нового оружия не придумаешь.
Андрюха поджег фитиль. Адская смесь зашипела и маленький огонек, хищно вгрызаясь в бывший стержень, начал свое движение.
- Бросай! - Крикнул я.
Бомбочка булькнула и легла на фаянсовое дно. Я поспешно захлопнул крышку. Несколько секунд ничего не было, а потом от унитаза отвалился кусок и нам под ноги хлынула вода. Да перестаньте вы смеяться! Ну не знали мы тогда про гидроудар, не знали! Перестаньте хохотать, тем более, что это еще не конец.
Не буду утомлять вас рассказом о том, как мы собирали воду и выясняли кто из нас виноват. Это было долго и громко. В итоге мы пришли к выводу, что не важно чья вина, важно - как исправить. На наше счастье унитаз дал слабину в незаметном месте, с боку, у самого пола. Недолго думая, мы намазали отколовшийся кусок зубной пастой и воткнули на место. Когда паста подсохла, мы провели испытание водой. Унитаз исправно выполнял свои функции, и место аварии можно было рассмотреть только, прижавшись к полу щекой. С чувством выполненного долга я пошел домой, а Андрюха остался ждать родителей. На следующий день я услышал от Андрюхи продолжение этой истории.
Андрюхин отец был дядька монументальный. Два метра ростом и весом килограмм сто пятьдесят. Походы в туалет были для него особым ритуалом. Он брал свежую газету, закуривал сигарету и уединялся в заветной комнате минут на сорок. Андрюхин папа называл этот ритуал "политинформацией". В тот злосчастный вечер политинформация закончилась быстро. Не прошло и десяти минут, как Андрюхин отец матерясь выскочил из туалета. Подозрительный запах пополз по квартире. Андрюха сразу понял в чем дело, скрылся в своей комнате и стал ждать заслуженной кары. Но родители карать не спешили. За дверью раздавались голоса. Андрюха прислушался.
- Кошмар! - Возмущалась Андрюхина мама. - Это же как надо...! Унитаз лопнул! С этого дня прекращаешь столько жрать!
- Да я не знаю, как так вышло. - Сконфуженно оправдывался Андрюхин папа.
- Да, видать, хорошо вышло, что унитаз на кусочки разлетелся! Убирай давай все, вонь жуткая!
- Не могу я. Звони Агдамычу.
Агдамычем звали сантехника из нашего ЖЭКа. Это был легендарный человек с золотыми руками и луженой глоткой. Повелитель сливных бачков и резиновых прокладок. За энное количество спиртного он брался за любую, даже самую грязную работу. Никто не знал его настоящего имени. Так и остался он в памяти народной - Агдамычем.
Спустя час явился нетрезвый Агдамыч. К тому времени Андрюха уже понял, что ему ничего не грозит и вышел из комнаты. Сантехник окинул мутным взглядом место трагедии и резюмировал:
- Тут портвейном не отделаетесь. Минимум две бутылки "Пшеничной".
- Хорошо. - Пробубнила мама, зажав нос. - Только уберите все.
Агдамыч засучил рукава и с проворством профессионала навел порядок. Потом сбегал куда-то, принес бинты и мешочек цемента. Вставил злосчастный фаянсовый кусочек на место и наложил на унитаз "гипсовую" повязку.
- Новый унитаз только через неделю будет. - Извиняющимся тоном пояснил он Андрюхиным родителям. - Раньше не могу. Дефицит.
- А куда мы неделю ходить будем? - Поинтересовался папа.
- А вот в этот и ходите. - Агдамыч ткнул пальцем в забинтованный унитаз. - За ночь цемент застынет. Надежная штука.
Он забрал честно заработанную "Пшеничную" и откланялся.
А мы с тех пор проводили свои испытания только на специальных полигонах, то есть за гаражами.