– Да ну! Она не хочет поделиться с моими лайфхаком? Я шучу, конечно. Слава Богу – все живы. Только поперек горла этот огород уже. Лето, жара под тридцать. Мы картошку копаем. А картошка размером с горох. Я всё прокляла. Зато кабачки размером со свинью. И каждый сезон проходит квест под названием «Пристроить кабачки». Они ведь у всех растут и даром никому не нужны.
– А самое интересное: они считают, что делают это для нас. Никто не спросит: «Доча, что мне ради тебя сделать?». Все уверены, что для моего счастья нужно больше петрушки.
– Но я все-таки не понимаю: какой кайф – копаться в грязи, в жару полоть сорняки? Собирать ягоды, чтобы потом крутить банки, чтобы потом их открыть, не съесть и половины и вот потом уже все это выбросить или вылить в унитаз.
– Все просто. У них соревнование друг с другом: кто раньше посадит, у кого лучше урожай, чьи помидоры вкуснее, чьи рецепты сытнее, и у кого дети забрали больше банок.
– А если подумать, чем мы лучше? Тем, что у нас те же соревнования, только в «Инстаграме»? У кого грудь больше, попа подтянутей, кто чаще бывает в ресторане, дальше едет отдыхать, у кого круче отель.
– А когда мы станем старушками, и похвастаться будет нечем, то станем открывать рот под музыку в «Тик Токе». Ужасный финал!
–С отдыхом вообще весело. Наши бронируют дорогущие отели «все включено»: еда, напитки, море, солнце. На фото все так изысканно, все лакшери. И что же они делают в этом дорогом отеле? Воруют продукты из ресторана. Я тебе гарантирую, что в каждом заграничном отельном общепите на входе табличка на русском: «Еду из ресторана не выносить!».
– Ты забыла еще про полотенца, халаты, шампуни и этот список можно продолжать.
– Вот-вот, у всех, кто уезжает из отеля, чемоданы набиты чайными пакетиками, сахаром, джемами, сливочным маслом, мылом, губками для обуви и туалетной бумагой. Как будто они решили хоть как-то оправдать свои затраты.
– На эту тему был случай. Не стану раскрывать имен, но один парень поехал в командировку с другим парнем – своим коллегой. Из экономии сняли один номер с раздельными кроватями. Второй уехал раньше и прихватил с собой из шкафов и тумбочек все, что плохо лежало. И что ты думаешь! Первому при сдаче номера пришлось заплатить за упаковку презервативов. Он, было, начал доказывать, что жил с коллегой, а эти контрацептивы им даром не нужны, и ничем таким они не занимались. Но тут к стойке ресепшена подошла толпа приезжих, и товарищ решил, что лучше будет потихоньку расплатиться.
– Вот это номер! Почему русские себя так ведут? Почему мы постоянно позоримся перед иностранцами? Где чувство собственного достоинства?
– А самое неприятное, Жень, это вот тот пресловутый «тагил» на отдыхе. Когда люди, приехав на море, первым делом идут в бар и преодолевают эти двести метров до пляжа день этак на третий. И еще паскуднее, что они считают себя вправе унижать персонал отеля.
– Согласна, это ужасно. Все турки уже знают в совершенстве не только русский фольклор, но и русский мат.
– Точно, у меня как-то в отеле пропала шелковая ночная сорочка. Я подумала, что ее по ошибке унесли в прачечную и пошла поговорить с парнем на ресепшене. Спросила его, знает ли он русский и, получив утвердительный ответ, описала суть дела. Что такое ночная сорочка – он не понял. Тогда я подключаю английский, и турок говорит: «Аа, ночнушка». Как я смеялась!
– Забавно. А куда же делась сорочка?
– Не знаю, но горничной она на нос не полезла бы, остается разносчик сока.
– А-ха. Значит, русский сленг иностранцам тоже знаком. А я тебе скажу, что можно уехать из Тагила, но Тагил из тебя не уедет никогда. В России эти личности ведут себя так же. Я, когда работала в автосалоне, терпеть ненавидела тех, кто берет подержанную иномарку за триста тысяч в кредит. Они ведут себя так, как будто теперь ты ноги им обязана целовать. Зато у людей, кто покупал новый «Лексус» за наличку, никаких понтов. Гораздо более приятные и любезные в общении.
– Это да. Главные понторезы ездят на «девятках» с открытыми окнами зимой, салатовыми дисками на колесах и включенной на всю катушку музыкой какого-нибудь «Каспийского груза». Там – по ощущениям – колонки должны занимать все заднее сиденье. А мощность звука такая, что очень странно, почему водителя еще не припечатало к «лобовухе».
– Они еще нервничают, пока стоят на светофоре и стремительно, с ревом двигателя стартуют как будто участвуют в гонках. Я же плавно и спокойно нажимаю на газ, и мы встречаемся с этой «девяткой» на следующем светофоре.
– Ну нет, такие скорее проедут на красный. Я всегда с ними придерживаюсь правила трех «Д»: дай дураку дорогу.