С 7 вечера начинал во всю работать местный пивзавод – запах солода разносился по всему району. Не знаю, что с моим обонянием, но вместо хмеля я отчетливо чувствовал аромат сухариков «кириешки с салями».
Мой нос вообще часто презентовал меня этому миру в очень нелепом свете. К примеру, в детстве после очередной покупки новых джинсиков или водолазочек я засовывал голову внутрь нового пакета из-под одежды и бегал так минут 10, потом брал второй, надевал его в таком же порядке и ложился с ним на диван. Вы подумаете, я больной или придумал крутую игру, которая была понятна только мне? Возможно! Но вместе с тем мне очень нравился запах свежего пакета. Если бы меня попросили описать его аромат, я бы не смог. Просто попробуйте.
Лысая туча
Прибыла моя долгожданная лоховозка4. Я кинул водителю 26 рублей и сел в самый конец салона, надел наушники и умиротворенно прикрыл глаза. В маршрутке было достаточно темно, из-за чего я не сразу заметил мужчину, который сидел справа от меня возле окна. Сначала я словил боковым зрением блеск от красной жестяной банки «Балтика 9», потом последовал звук хлюпающего глотка, а подытожил все это представление последний действующий персонаж – резкий запах дешевого пива.
Возле меня в самом темной углу салона тихонечко сидела огромная лысая туча. Это был мужчина лет 45. Его голова была похожа на кожаный полированный шар.
Я посмотрел на руки этого причудливого Шрека – у него не было костяшек. Потом мы сцепились глазами, и он с улыбкой спросил «сколько времени». Тут я заметил у него отсутствие зубов. Его страшную улыбку обрамляли только два острых зуба, расстояние между которыми было сантиметра 4, – «вампиры не могут быть такими толстыми» – подумал я.
– 20:37, – ответил я на вопрос Карабаса Барабаса. – Почти девять.
Я частенько начинаю шутить в голове, когда мне становится немного не по себе. Придумываю всякое, сам хихикаю, потом тут же прилетает мысль: «а не двинулся ли я головой?» Успокаиваю себя и сразу отвечаю «нет». Иногда я озвучиваю мысли вслух, люди думают, я с ними разговариваю. И мужик этот, видимо, тоже записал меня в свои собеседники.
«Почему это всегда происходит со мной? В следующий раз притворюсь глухонемым».
– Ты веришь в бога? – спросила лысая туча и с деловым видом облокотилась на окно.
– Я не знаю, есть ли он на самом деле, – скучно произнес я, – но точно верю, что есть нечто. Иначе кто все это создал? – опять я втягивался в странный диалог с незнакомым человеком. Ну вот что мне с собой делать?
– Он есть.
– Почему вы в этом так уверены?
– Я есть бог.
Меня тут же развернуло в сторону собеседника.
– Это как…? – поинтересовался я.
– Я могу исчезнуть прямо сейчас, если ты захочешь, – низким хриплым голосом заявила гора и отхлебнула пиво.
Ну все, мне окончательно стало интересно!
– Давайте, – сказал я с видом ребенка, который ждет от фокусника очередного трюка с появлением кролика в шляпе.
Вам родители в детстве рассказывали, что с незнакомцами не стоит разговаривать? Вот и мне рассказывали. Это черт возьми должно быть прописано в библии, выцарапано на всех заборах. Как жаль, что я не вел конспекты со всеми наставлениями и советами от мамы.
Мужчина бросил на меня агрессивный взгляд сразу после просьбы продемонстрировать его сверхспособности.
– Ты что!
– Ой, а что я… – тихо промямлил.
– Да ты знаешь, что я могу вообще, сопляк. Я в тюрьме пальцами глаза всяким идиотам выдавливал вот этими руками! – он резко поднял перед моим лицом свои ручища без костяшек. Сначала я подумал – они грязные. Но это были татуировки – именно такие портаки, которые бьют обычно в тюрьме.
На этом моменте я начал немножко паниковать. Немножко.
– Ты такой же один, как и я. Ты не сможешь справиться и исчезнешь, но пока ты поживешь здесь еще.
Я все еще не понимал, о чем он вообще говорит.
– Хочешь я всю маршрутку, всех этих людей положу? Ты только скажи, и я вырублю их, – продолжал он. На минуту я почувствовал себя в ответе за жизни людей в салоне и начал тут же успокаивать сумасшедшего.
– Не стоит, давайте не сегодня, – ответил я с немного нервной улыбкой.
– Ты запомни меня. Через 10 лет на поле тебе будут избивать 400 мужиков ногами. Помолись в этот момент, и я появлюсь – убью их всех. Я спасу тебя.
На этой минуте следовало закончить нашу беседу и пересесть на другое место, но в состоянии страха я теряю способность двигаться – отличный инстинкт самосохранения.