Как видите, четыре разделителя уводят нас от нулевого уровня и ощущения близости. Таким образом, конфликт разобщает вас не только с другим человеком, но и с самим собой, потому что из-за страха нормальное состояние сменяется стрессовым.
Джон обратился ко мне из-за «постоянных мучений и переживаний», как он сформулировал, связанных с его девушкой. От предыдущего брака у него было двое детей. После ссор Джон тянулся к девушке (притязал), а она отдалялась (избегала). От этого Джон еще больше беспокоился, он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.
Разбирая ситуацию Джона, я выяснил, что девушка не только обрывала связь после ссор, но и саркастически отзывалась о его чувствительности (возмущение) после примирения. Джон цеплялся за эти отношения, потому боялся остаться один в своем возрасте. Его испуганный зверь внимательно следил, чтобы не довести дело до разрыва. Именно поэтому Джон поступал так, как требовала подруга, из-за чего у него возник внутренний конфликт. Это негативно сказывалось на его работе, здоровье и отношениях с детьми. Джон понял, что прекратить это можно лишь одним способом — по-другому искать примирения. Но очень боялся усугубить конфликт.
Я заверил его, что он не только разорвет порочный круг, но и получит желаемое. Наконец Джон набрался смелости, чтобы признаться в своих желаниях, очертить границы и отстаивать их. Джон сказал подруге: «Я не могу продолжать отношения, пока мы не составим план примирения. Хочу, чтобы ты тоже стремилась помириться после ссоры». Он осознал, что быть в отношениях, где его не уважают и не дают права слова, больнее, чем остаться одному. Единственным способом изменить ситуацию был конфликт.
Порой, когда один начинает отстаивать свои интересы, как Джон, второй тоже понимает, что хочет сохранить отношения и готов работать над собой. К сожалению, Джону не повезло. Его подруга заупрямилась и назвала его тряпкой, что только укрепило Джона в желании не изменять себе и требовать уважения. Он четко объяснил, что ему нужно: шаги к примирению с обеих сторон. Конфликт нарастал в течение трех месяцев, после чего Джон расстался с девушкой. Он очень переживал, но через два года встретил замечательную женщину. Удостоверившись в серьезности отношений, они договорились об общей стратегии конфликтов (см. главу 15).
Джон достиг успеха только благодаря тому, что был готов работать с внутренними и внешними конфликтами. Он начал изучать их, его восприятие конфликтов изменилось. Джон выучил всего несколько методов, но улучшились все его важные отношения.
Если вы, как Джон, всю жизнь извиняетесь, избегаете и съеживаетесь, пора посмотреть в лицо своим страхам, укротить испуганного внутреннего зверя и научиться вести разговоры на сложные темы. Интересно, что подруга Джона избегала и возмущалась, а он следовал другим двум стратегиям: съеживался и притязал. Такие сочетания нередки, но бывает и такое, что, например, оба избегают или возмущаются. Поработать над собой никогда не помешает, никому не нравятся осуждение, критика и нападки.
В конфликте люди разобщаются, но, независимо от его интенсивности и реакции вашего внутреннего зверя, вы с большой вероятностью вернетесь на нулевой уровень. Мой метод нравится не всем, но его стоит попробовать, чтобы сохранить отношения с близкими людьми.
1. Каково ваше мнение о конфликтах — в прошлом и сейчас?
2. Что вас больше всего пугает или выводит из себя? Близость или дистанция? Перечислите три триггера, например молчание, многословие и так далее. Они относятся к близости или к дистанции? Отвечая на вопросы, имейте в виду человека, чье имя вписали в таблицу конфликтов.
3. Определите свой основной разделитель: притязание или избегание, возмущение или съеживание?
4. Вы обещаете себе научиться разруливать конфликты? Запишите это.
Я обещаю _____
5. Отправьте обещание почтой или сообщением по крайней мере одному человеку.
6. Расскажите кому-нибудь о прочитанном.
Глава 3. Как большинство разрешают конфликты
Если кто-то пришел и всадил вам в сердце стрелу, что толку стоять и кричать на него. Разумнее обратить свое внимание на то, что из сердца торчит стрела.
Конфликт не всегда скандал. Чаще это результат недоговорок и неискренности. Оттягивая неприятное обсуждение, чтобы никого не расстроить, вы обостряете конфронтацию. Конечно, на некоторое время это убережет обоих от чувства вины, и это мне понятно — я тоже так делал. Но проблема никуда не денется, а только будет расти. Это избегание конфликта.