Монике в браке не хватало эмоциональной и физической близости. Она смотрела на другие пары, которые держатся за руки, договаривают друг за друга фразы и ходят на свидания, даже если давно женаты. А в ее отношениях с мужем за двенадцать лет от былой страсти не осталось и следа. После рождения первого ребенка супруг постепенно отдалялся и с головой ушел в работу, а Моника посвятила себя воспитанию детей.
В конфликтах муж Моники возмущался, затем уходил в себя. Она же тянулась к нему, а потом съеживалась. Оба избегали конфронтации, что увеличивало напряжение и дистанцию между ними. Когда дети подросли, Моника захотела больше общения и секса и в конце концов решилась поговорить об этом. Но уже через несколько минут разговора муж начал защищаться, а потом замолчал.
Страх Моники подтвердился: от разговоров только хуже. Она хотела большей близости с мужем, но боялась об этом говорить. Я спросил ее почему, и она сказала, что потом муж может не разговаривать с ней несколько дней, так уже было раньше. Даже бессловесные предложения секса он отвергал молча, демонстрируя негодование языком тела.
— Спрошу вас прямо, — начал я. — Вы хотите большей близости с мужем, но не решаетесь сказать ему об этом, чтобы он еще больше не отдалился. Верно?
— Да, — согласилась она, — совершенно верно.
— И что вы сейчас предпринимаете?
— Молчу.
— Понятно. И как вы собираетесь стать ближе таким образом?
— Хм, не знаю. Но по крайней мере сейчас у меня есть муж, — ответила она с неловкой улыбкой.
Классический случай: разница потребностей в близости и дистанции и апогей избегания конфликта. Такая ситуация не редкость. Большинство людей всегда находят причину не поднимать щекотливую тему. Но важно спросить себя, как я спросил Монику:
— Что самое худшее может случиться, если вы заговорите об этом?[5]
— Он надолго замолчит, как в прошлый раз, — ответила Моника.
— Ясно. А что в этом плохого? Давайте подробнее. Он замолчал. Что дальше?
— Ну секса точно не будет, и в придачу он злится на меня.
— Вот он молчит и злится. И что? Что в этом плохого?
— Тогда мы как соседи, ходим мимо друг друга, не глядя.
— А разве сейчас у вас не то же самое происходит? Вы боитесь, что будет так же, но дольше?
— Пожалуй.
— А если это продлится несколько лет, что будет плохого?
Моника побледнела.
— Я не могу так жить. Наверное, это будет конец нашим отношениям. Или он уйдет, или я.
— И что тогда произойдет?
— Видимо, я останусь одна.
— Вот оно. Значит, вы боитесь одиночества? И поэтому не можете поговорить с мужем?
— Да. Никогда не смотрела на это таким образом.
— Отлично, это уже что-то. Вы, похоже, видите для себя два варианта. Сказать и остаться одной или молчать и жить в таком же болоте. Правильно?
К горлу Моники явно подступил комок. Она согласно кивнула.
— Теперь понимаете, почему вы в тупике? Оба варианта плохие.
Моника поняла. Мы рассмотрели другие варианты, о которых она раньше не думала. В том числе такой, что она заговорит, а худшего не произойдет — и ее муж тоже захочет эмоциональной и физической близости.
Осознав, что, не рискуя, она ничего не приобретает, Моника решилась на новый вариант. Ей предстояло приблизиться к тому, что ее больше всего пугало, — к конфликту. Но без этого улучшить отношения было невозможно.
Она предполагала разные варианты развития событий, но не давала мужу возможности высказаться за себя. Вероятно, избегание было для него привычной стратегией в отношениях, и под шкурой одичавшего кота скрывался маленький несчастный котенок. Да, муж мог надолго замолчать и отдалиться. Но, попробовав, Моника по крайней мере узнает, что случится. Неужели стоит сдерживать свои истинные чувства и потребности, даже если оправдаются худшие ожидания?
Обвинять свойственно всем. Вот и Моника винила мужа в недостатке секса. С одной стороны, ее можно понять, с другой — обвинениями мы делаем из себя жертву. Мы утверждаем, что некто сделал нам что-то плохое. Кто-то виноват. Или мы обвиняем себя за неправильный выбор, и опять же становимся жертвой.
В близких отношениях любая обида неизбежно помещает вас в позицию жертвы — иногда на мгновение, а порой на годы. Чувствуете ли вы себя страдальцем, думая о человеке, чье имя вписали в таблицу конфликтов? Если нет, вспомните другой случай, когда вас кто-то обидел. Наверняка вы считаете, что он во всем виноват. В любом случае это позиция жертвы.