Мандела стал автором и международным лидером, потому что боролся каждый день, без перерыва. С каждым годом его борьба с апартеидом приносила все больше результатов. Неудач и проволочек было не счесть, но он неустанно боролся за свободу и в итоге сверг сегрегационный режим и стал президентом ЮАР. Конфликты сделали его умнее, сильнее и выносливее. Он все выше и выше поднимался по ступеням авторства и лидерства. Мандела — мой кумир навсегда. Найдите человека, чей пример будет вдохновлять вас в период неудач.
Запомните четыре необходимых шага, которые сломают дисфункциональный треугольник и превратят вас из жертвы в автора: признать, что вы в тупике и нуждаетесь в помощи; взять на себя личную ответственность за желаемый исход; учиться, расти и развиваться; принять неизбежность конфликта и вовлечься в него.
Труди расстраивало, что взрослый сын редко ей звонит. «Ты мне никогда не звонишь… Тебя не волнует, не случилось ли чего со мной», — укоряла она. Сын расценивал ее слова как нападение. Каждую фразу Труди начинала с «Ты…», а далее следовало «всегда» или «никогда». Это обвинение. Колоссальный прорыв в общении случился, когда Труди стала больше думать о своей реакции, а не о поступках сына. Она начала говорить так: «Мне грустно, что ты мне не звонишь». Вроде бы небольшая разница, но сын перестал обороняться и понял, что не хочет расстраивать маму. Он наконец услышал ее, потому что она говорила с ответственностью и без обвинений. Труди также осознала свою роль в конфликте: «Я волнуюсь, и мне кажется, что ты меня не любишь. Именно поэтому я тебя осуждаю и ругаю и, конечно, не получаю желаемого».
Кратчайший путь к примирению — признать свою ответственность и говорить за себя. Попробуйте ради практики взять на себя ответственность за что-нибудь, что сделали или чего не сделали в последние несколько дней. Например: «Я повысил голос», «Я проявил невнимательность, не ответив на твое сообщение» или «Я огрызнулся, потому что расстроился и разозлился». Следите, чтобы не прикрывать ответственностью обвинения. Труди, например, говорила: «Ты недостаточно добр ко мне» вместо «Я чувствую, что ты меня осуждаешь».
Практикуйте личную ответственность фразой «Моя роль в конфликте…». Посмотрите на таблицу конфликтов из главы 2. Добавьте шестую строку и напишите: «Моя роль в неразрешенном конфликте заключается в…» Это ответственность. Пример заполнения вы видите на рис. 4.4.
Рис. 4.4. Таблица конфликта, пример ответственности
Говоря от своего имени, можно выяснить, с чем надо работать и что исцелить, а заодно избавиться от привычки винить окружающих. Напомню, что в следующих главах мы продолжим работать с таблицей конфликтов.
Не будьте строги к себе, если чувствуете себя жертвой или продолжаете обвинять. Такое поведение свойственно всем. Внутри меня тоже живет жертва, которой иногда хочется, чтобы кто-нибудь пришел и спас ее. Почти двадцать лет я жил именно так, но потом все стало очень плохо и пришло понимание, что проблема не в окружающих.
Я выбрал быть автором. Так может сделать любой. Мы ошибаемся, изображаем жертву, ссоримся и застреваем в дисфункциональных треугольниках. Но в конце концов видим, как это нас ограничивает, встаем, смотрим в зеркало, берем на себя ответственность, учимся вести себя по-новому и, сделав выводы, поднимаемся к вершине авторства. Личная ответственность — кратчайший путь к примирению. В следующей главе мы вернемся назад во времени, чтобы разобраться, почему конфликты такие сложные. Мы выясним, когда вы впервые столкнулись с ними и почему решили их избегать.
1. На каком из четырех этапов становления лидера отношений вы сейчас находитесь? Какой для вас самый сложный?
2. Расскажите об этом другу или напарнику (но не спасателю и не оппоненту!). Попросите указать вам альтернативный выбор в текущем конфликте. Сами найдите третий и четвертый варианты. Какие еще есть возможности?