Все обычно пускается на самотек чувств, эмоций и наспех принятых решений. И, как следствие, наступает вторая стадия.
Стадия переходная характеризуется возникающими время от времени приступами разочарования.
Неожиданно в поведении и манерах начинают раздражать некоторые мелочи, которые раньше проходили незамеченными. Но на этой стадии страсть все еще бушует, влюбленность еще сильна, и вступает в действие девиз: «надеюсь, что это безобразие в его поведении скоро кончится, и опять наступит безмятежное счастье». Однако такие приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг открываются глаза…
Наступает следующая стадия.
Стадия реальности несет в себе такие мысли и высказывания:
«Он совсем не такой, как я думала! Он совсем не похож на моего заботливого папу!»
«Она ужасная хозяйка! Как же спокойно и уютно мне было с мамой…».
«Ему больше нравится общаться с друзьями — я для него всего лишь домработница».
«Ее мама слишком вмешивается в наши дела».
«Почему он до сих пор так мало зарабатывает?..».
«Почему она вечно ноет, что ей тяжело с детьми?..».
Именно на стадии реальности впервые приходит в голову мысль:
«А тот ли выбор я сделал?».
«Может быть, мне стоило послушать свою маму и выйти замуж за сына ее знакомой?».
Именно на этой стадии надеваются различные маски. Начинаются выматывающие и бесплодные попытки «подогнать под себя» этого незадачливого мужа («Я‑то сама в норме! Это с ним что–то неладно!»), эту несуразную жену («Я тот же, что и был раньше, это у нее возникли проблемы!»).
После одной из конференций мужчина в возрасте написал в листке отзывов: «Я тридцать лет переделывал свою жену! И только сейчас осознал, какой я глупец — переделывать Божье творение… Мы совершили восхождение к истинной любви».
Как часто происходит именно это — супруги живут на стадии реальности вместо того, чтобы совершить восхождение на романтические отношения иного, качественно более высокого уровня, когда они начинают любить друг друга безусловной любовью, зная и принимая партнера таким, каким он является, а не таким, каким хочет его видеть обоюдный эгоизм.
Стадия реальности таит в себе еще одну опасность: если не работать над снятием своих масок и развитием своих отношений на этом этапе, существует реальная опасность наступления следующей стадии на пути к отчуждению.
Стадия отдаления супругов друг от друга представляет собой игру двух масок в семью. На сцене — «благополучный» брак. А за кулисами — муж и жена, удалившиеся друг от друга в свой собственный мир, построенный «для меня самого», но не «для нас обоих». Жена может с головой уйти в воспитание детей, муж — в зарабатывание денег и карьеру. И эта маска компенсации дополняется маской рационализации: «А как же иначе выжить в этом мире и воспитать детей?», а сверху надето еще и отрицание: «У нас все хорошо, разве мы хуже других?». Два супруга в таком случае напоминают рыцарей в железных латах, за которыми не видно ни лица, ни сердца…
И если они не примут для себя решения снять этот маскарадный костюм, бороться с собственным эгоизмом и работать над отношениями, наступает следующая стадия.
Стадия разлуки представляет не что иное, как смерть всяких отношений. Развод — вот на что идут два человека, хотя оба понимают, что легче не будет, что эта рана не перестанет болеть всю жизнь ни у супругов, ни у детей. Штамп в паспорте о прекращении всяких отношений — плохое лекарство от этой боли. Неумение правильно построить свои взаимоотношения с супругом перейдет не только в следующий брак (если такой будет), но и на отношения с детьми.
Есть такие супружеские пары, которые, осознавая все реалии развода, не идут за этим штампом, а продолжают жить вместе — ради детей, ради нажитого имущества, ради общественного мнения, ради соблюдения заповеди «что Бог сочетал, того человек да не разлучит». Но жить под одной крышей, будучи чужими — это уже не семья. Эмоциональная разлука — тот же самый развод, только без штампа. В такой семье вы ощущаете холод и пустоту…
Мы были на этой стадии. Встречались по вечерам, как два соседа. Старались меньше разговаривать друг с другом. Холод давил. Мрак сгущался. «На сцене» перед своими друзьями мы играли роли счастливых супругов — ради детей и общественного мнения. Но как только в «зрительном зале» никого не оставалось, снимались и забрасывались в дальний угол маски благополучия, надевались маски эгоизма, мы отворачивались друг от друга. Камень в сердце. Тупик. Окружающие даже и не догадывались о том, что происходило между нами. Об этом знали только мы. Мы и… Бог.