Мы с железным конем все поля обойдем
Уберем, и посеем, и вспашем
Делегаты повеселели, и даже деликатно, пальчиком по подлокотнику, отбивали ритм. Когда Харитон Дмитриевич вызвал на трибуну меня, я оторопел. За всеми впечатлениями прошедшей недели, совсем забыл о подготовке к выступлению. Читать по памяти, какой – нибудь свой рассказ, дело дохлое, свои рассказы помнятся еще хуже, чем чужие. Кто писал, знает. В голове ни одной мысли, и, вдруг, слышу, кто-то читает стишок. Оказалось это я читаю:
Я маленькая девочка
Я в школу не хожу
Я Ленина не видела
Но я его люблю.
Аплодисментами меня наградил один Гога, и то только за краткость выступления. Харитон Дмитриевич утащил меня за кулису, и язвительным шепотом спросил:
- Так ты, батенька, комуняка? – и уже не скрываясь, заорал:– Интеллигент не может служить ни одной партии – и затем, уже нормальным голосом: - кроме, «Единой России».
Я тут же предложил заменить слова; Ленина на Путина, но руководитель был непреклонен: - Поздно, молодой человек. Выступление уже зафиксировано и, кажется, вам даже присуждена премия. Иди, получай. Но на Земле мы с Вами разберемся.
Смотрю, на сцену лезет поместь крокодила с чебурашкой, наш куратор, и на чистом русском языке объявляет:
- Мистер Льядик. Позволит всучит вам поощрительный премий от наш компьютерный жюри – и подает мне цилиндрик.
Сообразил я, что это и есть кредитка, но стыдно брать за чужие, да к тому же неважные стихи. Отказываюсь наотрез. А Чебурашкинс сует так настырно. Гляжу, из-за кулис Харитон Дмитриевич кулак мне кажет, приказывает, бери. Решил я сдипломатничать; нет, мол, времени по магазинам ходить. Если можно, пусть погрузят в наш звездолет какой-нибудь закуски. Мне в тот момент только напиться хотелось, а все-таки про закуску вспомнил.
Крокодилус Чебуракинс заулыбался: Йес, йес, сервис ол Райт – и убрал свою премию.
Сказать, что мне было стыдно, значит, ничего не сказать. Я просто кипел от ярости. В вагон-ресторан зашел последним, и с порога брякнул:
- Привет, тряпичники. Как ваш шоп-тур по Галактике?
- Это мы то тряпичники? – хором заорали: - А ты тогда кто? Полвагона своими ящиками заставил.
Смотрю, и точно, стоят двадцать шесть ящиков, и на каждом этикетка:
Ресторан «Царская охота». Лебедь жареный.
Если вы думаете, что я эту лебедятину им оставил, то жестоко ошибаетесь. Жирно с… будут. Сдал все ящики в ресторан, а на вырученные деньги запил. Целый месяц ходил по всяким литературным тусовкам, поил участников и рассказывал свою историю. Кто-то не верил, кто-то, после литра выпитой, верил, но никто не возмутился, что нашу Землю в Галактике придурки представляют.
Недавно залез во всемирную паутину, а там, этот самый МСТИ, как полномочный представитель Галактического Союза, ордена и титулы раздает. Корякин уже оказывается герцог Альдебаранский, кавалер ордена Золотого Овна; методистка наша - графиня Веганская. Да ладно бы только наши придурки, так ведь и нормальных в свою аристократию придурочную затащили. И министров, и губернаторов, и артистов, и даже ученых.
А, может, зря я с ними рассорился? Звался бы сейчас виконтом Алгольским, летал на Альдебаран в составе делегации. Альдебаран - то хуже от нашего присутствия не стал.
Жареной лебедятины я все-таки не попробовал Что-то тошно было.
О погоде.
Не знаю как вас, а меня синоптики уже достали. Что ни прогноз, то пальцем в небо. Пообещают дождь – жди засуху, напрогнозируют снег – иди к соседу взаймы проси. Никто нашей поговорки не поймет про жадного соседа, у которого зимой снега не выпросишь. Не врубаются; зачем просить снег и что, потом с ним делать. А это наш национальный вид спорта. Главное взять больше, а отдать позже.
Сосед недавно рекорд установил, личный. На мне. Занял до получки, а получку ему уже 18 месяцев не выдают. Так что не ясно, засчитают ему этот рекорд, или администрации завода.
Но с профессиональными спортсменами из правительства соседу, конечно не тягаться. Те и берут в миллион раз больше, и отдать обещают лет через 200.
Камдессю недавно приезжал, все допытывался, куда вы собираетесь наши кредиты использовать? А ни куда! Они нам на фиг не нужны. Это Чубайс с Черномырдиным выясняли, кто из них чемпион в данном виде спорта.
Но вернемся к погоде. Прогнозировать погоду невозможно, к этому мнению пришел и мэр Москвы Лужков. Теперь он погоду для столицы заказывает. Говорят, на День города восемь экстрасенсов, круглосуточно, тучи биополями разгоняли. Три месяца, пока москвичи День города справляли. Четырнадцать циклонов на Урал загнали, у меня на огороде вся картошка сгнила.
А мэрии эксперимент понравился. Заключили контракт с чукотским шаманом Йэкуниным, на подметание улиц с помощью стихий. Но шаман тут подкачал, вместо легких ветерков, такой ураган на Москву навел; две недели поваленные деревья и рекламные щиты убирали.
Потом, Йэкунин оправдывался, что не те трансквилизаторы применил:
- Я привык к сушеным мухоморам, а мне для транса героин и марихуану подсунули, вот и не рассчитал силу.
Не поверили экстрасенсу, уволили, а думаю зря. Пока москвичи не опомнились, надо Йэкунина к нам в город заманить. А чего нам бояться? Рекламных щитов у нас отродясь не было, а тополя и без ветра падают от старости. Пусть сюда тропические циклоны загоняет. Представляете, сколько дров сэкономить можно будет, если в январе не минус 30, а плюс 30 будет? Так что дело за администрацией, нанимайте шамана, а сушеными мухоморами я обеспечу. По доступным ценам.
История одной планеты
На планете Энгаборее жил великий учёный Ухты. Такое имя дали ему энгаборейцы непроизвольно. Каждое открытие, или изобретение учёного было столь неожиданно и колоссально, что при первом знакомстве вызывало возглас: «Ух, ты!». Первое своё значительное изобретение Ухты сделал ещё в студенческие годы. Его электромясорубка занимала 112-этажный дом, перерабатывала 300 тысяч тонн мяса за сутки. Правда, такого количества мяса планета не имела, но зато производительность энгоборейской мясорубки была выше в 13,5 раз, чем у их вечных соперников на Ингаборее. Затем в короткое время учёный сделал целый ряд открытий в разных областях науки. Создал уникальную ткань, не пропускавшую воздух, водонепроницаемую, не окрашиваемую ни одной краской, кроме пепельно-серой. Несмотря на то, что ткань оказалась дорогой и легкорвущейся, ткацкие фабрики охотно взялись за её производство. Выпускать отечественную ткань было патриотично, а поэтому выгодно. Правительство Энгабореи всегда выделяло ссуды под патриотические мероприятия. Произведя, таким образом, революцию в ткачестве, Ухты перекинулся на швейников. Изобретённый им универсальный единый безразмерный костюм предназначался для всех вне зависимости от пола и возраста. Закон об обязательном ношении единого универсального костюма из отечественной ткани привёл к поголовному вымиранию модельеров, портных и продавцов одежды. 200 комплектов костюма, подаренных новорожденному, хватало ему на всю жизнь.
Решив вопрос с одеждой, Великий Учёный Ухты (к этому времени его именовали только так) взялся за школьную реформу. Гигантские усилия мысли родили гениальный плод «Единый универсальный учебник для 1-10 классов». Учебник был выдержан в строго-прямолинейном духе. Все события истории, допускающие различные толкования, допуска в учебник не получили. Из химии были вычеркнуты обратные реакции, из математики – мнимые числа, из физики – теория относительности. Развитие ребёнка отныне должно было идти в одном направлении – к созданию образцового гражданина.
Труднее всего Великому Учёному пришлось в экономике, где он столкнулся в споре с видным представителем «старой школы» (как стали называть противников Ухты) профессором Эхты. «Старая экономическая школа» упорно придерживалась методов расчёта архаических показателей: прибыли, себестоимости, цены, вносящих анархию в производство.
Великий Учёный Ухты предложил удивительно простой способ управления экономикой: каждому предприятию доводилась номенклатура изделий и затраты на их производство. Ежегодно план производства увеличивался на один процент, а затраты снижали на 0,5 процента. Трудолюбивые энгаборейцы добросовестно увеличивали и снижали, но, как ни странно, тех товаров, которых не хватало, стало ещё меньше, зато вырос выпуск галош и ночных горшков. Молодой математик Эйты, ученик профессора Эхты, подсчитал, если в каждую ночную вазу положить галошу и поставить их плотно друг к другу, то ночные горшки покроют всю планету в три слоя.