-Зарплату я вижу только, когда в ведомости расписываюсь. Потом от жены даже на курево не выпросишь. А пью на «халтурку», почитай весь город обслуживаю. Тому отопление проведу, тому газовую колонку в ванную поставлю, могу и холодильник починить.
-Что ж ты, сучий сын, для прачечной ничего не сделаешь?!
Он спокойно так, вроде с презрением, отвечает:
-Свои 130 рублей я и так получаю, а если я тебе все производство модернизирую, ты мне премию за внедрение новой техники отвалишь, аж 20 рублей. Нет уж, лучше и дальше буду бутылки на «халтуре» сшибать.
И тут дернул меня черт задуматься, а того ли мы стимулируем, кого надо. Сказал я Сизову: «Делай, сделаешь хорошо – весь фонд материального поощрения тебе отдам».
Через два месяца я Помея уволил, нечего ему делать стало. Переоборудовал Сизов котлы на газ. Теперь Варька пальцем кнопку ткнет и всех делов. Потом Домну уволил: на автоматизированной линии, которую Сизов поставил, Варька и одна справлялась. Варьку и Зинку перевел на чисто сдельную оплату, только в тарифную ставку все премии включил. Нет у тебя никаких грехов, получай полностью зарплату, а потеряла рубашку или порвала – удержу из заработка на полную катушку. Чистая психология: отдавать из зарплаты всегда неприятнее, чем не получить, невесть, за что начисленную премию. В общем, вытянул я прачечную в передовое предприятие. Показатели такие, что душа радуется. Жалоб не стало, одни благодарности. Я уже задумался, не сократить ли мне свою должность. На ковер перестали вызывать, а у меня раньше почти все время уходило на то, чтобы «накачки» получать. Вот тут-то меня и взяли за шиворот. Выгнали с треском, хорошо в тюрьму не посадили. И правильно. Это что будет, если каждый руководитель будет здравым смыслом пользоваться вместо инструкций и указаний! Куда мы наш квалифицированный и научно-подкованный ведомственный аппарат денем?
О птицах
Домовой Воробей жил под репродуктором. Место, надо сказать, шумное, ветреное, но, как он считал, престижное. Все новости доходили до него на целую секунду раньше, чем до воробьев, живших через площадь. Не говоря уж про воробьев, живущих на окраине. Те, вообще, узнавали новости из вторых рук.
Жизнь была скучновата, только и удовольствия побраниться с соседями – воробьями, да ловко выхватить из-под носа зазевавшегося коллеги лакомый кусочек. К кормившимся у той же помойки воронам, он относился уважительно. Внимательно ловил их самоуверенное карканье, пытаясь ухватить какую-нибудь новостешку из неофициальных источников. Вороны были народом кочующим, и хотя Воробей, превыше всех достоинств, ставил оседлость, он завидовал их весу и напористости. И той легкости, с какой они снимались с насиженных мест.
Они кочевали по району своего обитания, умудряясь, все время находить наиболее сытные и комфортабельные места. Правда, время от времени, на ворон начиналась самая настоящая охота. Но дело кончалось, обычно, парой самых старых и ощипанных, переживших все отпущенные воронам годы. Остальные, разлетались по укромным местам, и, выковыривая дробинки из под хвостового оперения, громко издевались над охотниками.
Кого ненавидел Домовой Воробей всей душой, так это перелетных птиц. Что заставляет их лететь за тысячи километров в Африку, Индию, Китай? Еды им мало на помойках? А мороз и в печной трубе можно пересидеть.
- Неженки! Летуны! – распалял себя Воробей – трудностей испугались. Все на юг летят, на север-то никто.
Но, тут он вспоминал Снегирей, Щеглов, Свиристелей, и настроение портилось окончательно.
- За длинным червяком полетели – тушил он в себе огонек сомнения.
Со всех сторон доносились радостные мелодии. Птицы праздновали весну и свое возвращение.
- Ишь, распелись. Лимита перелетная, – ворчал он – будь моя воля, я б вас так встретил, что и чирикнуть бы не посмели. Плохо у нас ценят постоянные кадры.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой- нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
- Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
- Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Приложения
Толковый словарик
Астролябия - какой-то астрономический инструмент, в повести не упоминается. Но надо же мне вставить в словарь хоть одно слово на букву «А»
Бонитет - показатель скорости роста леса, 1 бонитет – хорошо прет, 5 бонитет – скорее загибается, чем растет; за 100 лет – 8 метров. Какое отношение имеет к прорубке просек, непонятно, просто, Парашкин выпендривался.
Буссоль - большой компас.
Бурелом - ветровал
Ветровал - бурелом
Вилка - большой штангенциркуль
Полнота - величина относительная, ученый считает, что на гектаре должно расти 400 кбм. леса, а растет 200. Значит, полнота 0,5 . Зависит от высоты, например: рост женщины 180, а вес 75. Нормально. А рост 150 при весе 75, полнота зашкаливает за 1,0
Полнотомер Биттерлиха – инструмент для измерения полноты древостоя. Метровая рейка со скобкой на конце, ширина скобки 2 см.
Площадки Биттерлиха (круговые) – держа у носа полнотомер, совершить оборот на 360 градусов, и сосчитать все деревья перекрывающие скобку. Узнаешь сумму площадей сечения деревьев на одном гектаре. Умножь на видовую высоту, получишь запас на гектаре.