- Черт, не успел! - пробубнил Штирлиц. - Ну, не успел, так не успел... Ладно... Извините, что побеспокоил. Я просто так зашел.
ГЛАВА 12. ТАМ, ГДЕ БЕССИЛЕН МИНЗДРАВ
"А это уже серьезно!" - подумал Штирлиц.
Едкий смог от дымящейся сигареты глубоко проник в его легкие и разведчик косо посмотрел на грязный потолок.
"Да-а, видимо, это никогда не кончится..." - мрачно насторожился Штирлиц и сделал еще одно усилие.
Мирно капала вода из крана, по потолку мелькали гадкие тени. Штирлиц вновь закурил. Сигарета показалась ему менее приятной, однако он продолжал втягивать в свои легкие этот острый, едкий дым, пытаясь сбить ужасное напряжение.
...Прошло двадцать минут. Мускулы легендарного разведчика всех времен и народов были на пределе.
- Черт! - прошипел он. - Должен же быть в этом хоть кто-нибудь виноват?! Но кто? Кто? Кто эта собака?
Штирлицу показалось, что напряжение на минуту утихло, однако этот факт не помешал закурить ему третью сигарету и мускулы Максима Максимовича снова были на пределе.
- Скоты! - закричал он в пустоту. - Га-а-а-а-а-ды!
Что-то ужасное, отчаянное, жаркое, безвыходное было в этом крике. Но стены были глухи и помочь в этот момент Исаеву никто не мог, даже Минздрав, тем более, что последнему было далеко наплевать на временное напряжение мускул легендарного шпиона.
Вечерело. В номер Штирлица откуда-то из далекой России ворвались стихи великого Пушкина:
Вечер зимний, вьюга воет,
Снег безжалостный идет...
Разведчик почувствовал жар и нестерпимую усталость. Ноги сводило судорогой. Со лба стекали холодные струйки пота. Штирлиц вдруг понял, что это конец.
"Говорил же Мюллер, предупреждал! - горько подумал он. О-о-о! Как это все-таки жестоко! И самое главное - низко! Низко!"
- Да, поймите же вы, наконец! Я не выдержу этого! прокричал Штирлиц.
Это уже был крик не человека, это был рев быка, которого вот-вот должны были зарезать. Это был крик дикого слона, увидевшего подлую кобру. Это был крик загнанной лошади, раненного кабана. Это был крик тигра, нечаянно наступившего на раскаленное золото.
"Да, Мюллер был прав, что нужно..." - Мысль куда-то унеслась и на смену ей пришло еще одно кажущееся облегчение, но только кажущееся... Прошла минута и Штирлиц вновь почувствовал что-то ужасное. Ему показалось, что его душит кобра. И тогда... он собрал все свои последние силы и закричал:
- Мюллер! Дружище! Ты был прав! Надо чаще принимать слабительное! Запор - вещь серьезная! - внезапно все кончилось и Максим Максимович почувствовал величайшее облегчение.
Штирлиц закурил пятнадцатую сигарету и c чувством выполненного долга развернул свежий номер "Morning Star".
ГЛАВА 13. ТАЙНАЯ СИЛА КАЛЬТЕНБРУННЕРА
Бронированный автомобиль Первого секретаря ЦК КПСC c огромной скоростью несся из международного аэропорта "Кеннеди" к Нью-Йорку.
Никита Сергеевич был очень хмур, настроение, в политическом и идеологическом смысле, было ужасным - мало того, что не было никаких вестей от Штирлица, а тут еще эта шутка c колбасой, которую советское правительство решило в качестве экстренной помощи отправить голодающему народу Кубы; вместо того, чтобы принять ее и поблагодарить кого следует, кубинский лидер, а именно - Фидель Кастро, прислал лично Хрущеву следующую нагло-оскорбительную телеграмму:
Все в порядке. В вашем кале глистов и
иной заразы не обнаружено.
"Скоты, - думал Никита Сергеевич. - Он хочет сказать, что мы им не колбасу выслали, а гавно. Следовательно и все, что мы делаем для их сраной Кубы - тоже понос. Ну, я им покажу Кузькину мать! Я им дам котях! Я вам такой Карибский кризис устрою, что до конца жизни Бермудский треугольник помнить будете!"
Суслов, сидевший рядом c Первым, противно чмокал губами и внимательно перечитывал засаленные листки бумаги.
"Не замышляет ли этот гений сапога и гороха против меня какую-нибудь пакость! - c ужасом подумал Хрущев и легко, ради проверки, врезал своему ближайшему соратнику по челюсти.
- Суслов, твою мать! Ты енто о чем думаешь?
- О вашем докладе в ООН, Никиточка Серге-е-е-ич!
- О моем докладе?
- Угу!
- Ну, и что же ты там, смерд, надумал?
- А ничего... Так... кое-какие замечания... вообще-то все нормально, есть слог, стиль, другие подобные штучки...
- Шож тебе еще, псина, надо?
- Никиш, а ты не обзывайся! Че обзываешься-то? Вот ты пишешь "вжопу вас всех без хрена c палочкой..." или "А на срать я хотел на весь ваш империализм..."
- Ну...
- Баранку гну! Тупак безграмотный! "В жопу" пишется раздельно, а "насрать" - вместе!
- А пошел ты! - зевнул Хрущев и лениво отвел взгляд к окну.