Вспомните, сколько раз вы произносили: «Он должен был это знать!», «Почему я должен говорить ей об этом?»
Когда вы заключаете молчаливые соглашения с другими, то полагаете, что все согласны с вашими ожиданиями, с тем, кто и какие ожидания исполняет и как «предполагается» это делать. Иногда ваши убеждения, ожидания и предположения совпадают, и хотя вы никогда о них не говорите, молчаливые соглашения и отношения мирно сосуществуют бок о бок. Но чаще ожидания не совпадают совсем. Иногда обе стороны догадываются об ожиданиях друг друга, но не готовы им соответствовать. Если не говорить об этом, то это прямой путь к непониманию, разочарованию и краху отношений, потому что вы оцениваете отношения и реагируете на них соответственно тому, насколько хорошо или плохо другой человек исполняет невысказанную договоренность. Часто вы стараетесь не говорить о молчаливых соглашениях, потому что считаете, что можете слишком многое потерять, если вытащите проблему на поверхность. В таких обстоятельствах вы молчите из страха испортить отношения. Вы можете даже не догадываться о своих молчаливых соглашениях, а также о невысказанных убеждениях и ожиданиях, на которых они строятся. В таком случае вы совершенно бессознательно соглашаетесь с партнером.
Откуда же берутся эти ожидания? Часто из убеждений самого человека: «Я никогда не выйду замуж за мужчину, который не будет принцем на белом коне», «Я всем пожертвую ради детей», «Главное для меня – карьера». Эти внутренние постулаты показывают, каким вы вступаете в отношения и чего ожидаете от партнеров. Они также диктуют молчаливые соглашения, в которые должны вступить другие люди, чтобы подкрепить ваши невысказанные договоренности с самим собой. Кроме того, они часто формируют карту жизни, по которой вы ориентируетесь, и начинают определять принимаемые вами решения, выбор работы, круг друзей и ту семью, которую вы хотите построить.
Отношения с самим собой осложняются, если человек не понимает собственных ожиданий, предположений и убеждений относительно себя самого, своих ценностей и их источника. Когда вы не понимаете собственную систему координат, то понять непроговоренные отношения с другими людьми становится очень трудно. Без такого осознания вы предполагаете, что другой человек читает ту же книгу отношений, что и вы, и понимает ее точно так же. А потом вы начинаете удивляться поведению партнера. Вы задаетесь вопросом: «О чем, черт побери, он думал?» А ведь на самом деле нужно было спросить: «О чем только я думала?»
Предположим, вы только что выбрали новую квартиру, в которой собираетесь жить с двумя подругами. Теперь нужно определить, кто и за что платит. Ваша комната с камином и прекрасным видом – самая большая из трех. Ваши соседки полагают, что вы должны платить больше, чем они. Вы не согласны. Это ведет к спорам, скандалам и может окончательно погубить вашу дружбу. А потом одна из подруг спрашивает: «А что тебе кажется несправедливым? Почему ты не хочешь заплатить чуть больше за просторную комнату с камином? Мне кажется, ты уже поняла, что это справедливо, но не хочешь уступить в споре». И это срабатывает, потому что это правда. Вы понимаете их резоны, так почему же вам не хочется уступать? Может быть, все дело в давнем молчаливом соглашении с самой собой («Никто не воспользуется моей слабостью»)? Если вы еще не признали существование такого соглашения, то подобные моменты будут возникать в вашей жизни снова и снова. Вы ошибочно принимаете их за разногласия, но достаточно задуматься, и вы поймете, как молчаливые соглашения с самим собой влияют на взаимодействия с окружающими.
Знакомство с психологическими теориями может помочь понять, как проявляются такие молчаливые соглашения. Опыт детства подкрепляется и усваивается по мере взросления. У большинства из нас все начинается с родителей. Родители в значительной степени влияют на то, как мы понимаем этот мир и взаимодействуем с ним. Если в детстве они любили вас, относились к вам с одобрением и принятием, вы растете человеком, сознающим свою ценность и достоинство. И это осознание обязательно проявится в здоровом восприятии самого себя и в позитивных отношениях с окружающими. Если же в детстве вас окружали жесткость, неодобрение, злоба или даже заброшенность, то у вас наверняка сформировалось более негативное восприятие самого себя, а к окружающим вы относитесь с недоверием и тревогой. Часто наши убеждения и ожидания – это противоречивое сочетание поступков и чувств людей, которые были важны в нашей жизни. Так, например, человек может одновременно и любить вас, и относиться к вам чрезмерно критично. Такой контраст осложняет возможность составить представление о себе и о том, чего ожидать от окружающих. Вы растете с чувством, что вас любят, но принимают далеко не безоговорочно.