4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.
Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может оступиться. Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества. Это как прикладывать гвоздичное масло к больному зубу, чтобы не ходить к врачу. Если вы поймаете себя на словах типа: "Меня это не волнует" или "Мне наплевать", то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя: "Счастлив ли я на самом деле?"
Фред пришел в консультацию, чтобы ему помогли справиться с трудностями, которые он испытывал при общении с людьми. Он разошелся шесть лет тому назад. Он встречался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Он очевидно завязал с близостью. Мы спросили его: "Был ли он счастлив?" И он ответил: "Да". Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале.
Мы чувствовали, что он не был счастлив. Но что он приучает себя к боли одиночества. Мы хотели помочь ему осознать, как много он теряет. Чтобы сделать это, мы помогли ему сделать график его жизни. Мы попросили поместить его на графике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных моментов его жизни. Вот график, который мы помогли ему нарисовать:
ГРАФИК СЧАСТЬЯ
10 сверхсчастье - его первоначальная оценка в 9.5
9
8
7 среднее
6
5
4
3 -- -- -- -- -- -- -- -
2
1
Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои.
Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда у него была близость с женщинами.
Почему он избегал отношений, если это были единственные счастливые моменты его жизни. Когда он перестал приучать себя к боли, он смог использовать эту боль, чтобы заставить себя преодолеть страх. Он понял, что в детстве его всегда отпихивали. У его родителей был ресторан, и они часто говорили ему: "Фред, отойди от посетителей!" Он чувствовал ненужность и полагал, что ему надо что-то прятать от других. Когда он понял, что его страхи не обоснованы, он завязал очень тесные и хорошие отношения с женщиной.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ПРЕПЯТСТВИЙ К ИНТИМНОСТИ.
Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг - это расширить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам терпеть боль.
Дон описывала своего нового дружка своей матери: "О, мама, я так сильно его люблю и он такой экономный." Через четыре года она описывала того-же парня своему адвокату по разводам: "То, что я не могу выносить в нем, так это то, что он такой дешевый."
Дон пользовалась своей способностью назначать цену черте характера. Затем она обманывала себя, думая что она объективна. Она пользуется своим субъективным мнением всегда, .чтобы оправдать любое действие, которое она решала предпринять. Когда она хочет приблизиться, она видит его "экономным", а когда она хочет удалиться, он становится "дешевым".
Пока она не распознает, как она обманывает себя, она никогда не сможет узнать своей настоящей причины своего желание разойтись. Она полагает, что брак ее не получился потому, что он дешевый. Хотя возможно, что у нее не хватает уверенности в себе для того, чтобы получить то, что она хочет, пока она не одна.
Посмотрите, сможете ли вы найти алиби, которым вы пользуетесь в списке "37 симптомов". Если вы найдете его там, спросите себя: "Чему я должен научиться, чтобы эти отношения принесли мне наслаждение?" Затем принимайтесь за работу. Например:
Если вы чувствуете, что ваше отношение несчастливо, потому что вы воюете из-за детей, то приходите в родительские классы вместе и обсуждайте предложения; чтобы вы могли придти к соглашению. Если вы поймаете себя на слова: "Он никогда не прочтет это со мной, а даже если прочтет, то никогда не согласится", то знайте, что вы заняты обвинением кого-то другого в ваших проблемах. Спросите себя: "Каким образом это может быть моей виной?"
ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ?