Всё, это окончательно убеждает меня, что я люблю. Не потому, что ты произнесла это, а потому, что я готов умереть за тебя. Я готов всё рассказать тебе и покаяться честно. Я отдаю в твои руки всего себя. Ты первая и ты последняя. Других не будет. Больше не будет. И теперь от тебя зависит, когда наступит час моего последнего вздоха. Ты мой палач. Я верю тебе. Полностью. Ты мой смысл продолжать войну и найти силы выиграть. Твою свободу я вытащу, а остальное для меня уже неважно. Пьедестал занят тобой, моя сладкая и любимая Санта. Мой огонь. Моё пламя.
Глава 26
Санта
– Ты должна поесть, – Ред подталкивает ко мне тарелку с какой-то жуткой на вид кашей.
– Можешь злиться на меня, не прощать. Всё что угодно, но есть ты должна. Твой организм настолько истощён и ослаблен, что это может привести к катастрофическим последствиям. Понимаешь?
Поднимаю на него голову и ужасаюсь своим мыслям. Кажется, что я не видела его год, а то и больше. В моём разуме всё смешалось, я больше не могу разобраться: кто я и зачем мне, вообще, дышать. Слишком всё запутанно и страшно. Отрывки воспоминаний, сумбурно наполняющие меня, причиняют боль. Они резкие, врываются в моё сердце и вновь предлагают прожить разрушение. Задумывалась ли я, что мой выбор красивой и роскошной жизни, может привести к такому итогу? Нет. Никогда. Я боготворила сказку, весь этот проклятый мир боготворила, не желая думать о будущем. А вот сейчас осознаю – у меня нет его. Ничего нет, потому что сама виновата. Это всё расплата за мою корысть, алчность и грехи. Мне страшно умирать, правда. Думаю, как и любому другому человеку. Не понимаю, откуда столько ненависти ко мне у мужа, столько жестокости у Реда. Ведь он не изменился. Ни капли. Всё такой же, как и раньше. Тяжёлый взгляд зелёных глаз, манящий хрип и похоть, которой он наполнен.
– Санта, пожалуйста, – Ред придвигает ко мне стул, и я по инерции дёргаюсь от него. Возможно, моя реакция странная, но я до сих пор словно стою на твёрдом горохе и вижу нечто прекрасное в голове. Казалось, что с ума схожу. Я даже видела его, подходящего ко мне и убеждающего – справлюсь, ради других, я это сделаю и не позволю Филиппу приблизиться к тем, кого я люблю. Это настолько страшно понимать такие простые вещи в момент опасности. Ведь в обычной жизни я даже не вспоминала о них, а за последнее время увидела в себе другого человека. И я бы хотела им быть, но вряд ли судьба смилуется надо мной, чтобы подарить мне новый шанс жить иначе.
Я знаю, что Ред не отстанет от меня, если не последую его требованиям. Не могу больше терпеть боль в сердце, хочу лишиться её, поэтому дрожащими пальцами беру ложку и зачерпываю кашу. Меня жутко тошнит до сих пор, хотя уже вырвало. Всё тело словно избито, а низ живота ноет. Я не помню, по какой причине такое происходит, кроме насилия. Что-то белое в каше, похожее на сгусток молока, вызывает рвотный рефлекс. Воспоминания, как вихрь врываются в мою голову. Страх. Отвращение. Грязь.
– Сладкая моя, хватит, – из моей руки забирают ложку, пока прошлое уже мягче укладывается в голове, вызывая желание заскулить.
– Хорошо, не ешь. Если будет легче, то… – Ред не договаривает, когда я встречаюсь с его глазами. Нет, я не могу сказать ему, что они делали там со мной. Не хочу быть использованной шлюхой, хотя он тоже так считает… нет… не скажу. Пусть думает, что колени – это максимум их возможностей в моём унижении. Нет, он не узнает об этом ублюдке, который наслаждался моей болью и теребил свой член. А потом брызгал… нет, нет…
Не замечаю, как меня начинает трясти, а всхлипы сами срываются с губ.
– Тише, всё прошло. Санта, – меня приобнимают, осторожно, боясь причинить вред. Но разве его недостаточно, чтобы сойти с ума? Недостаточно, чтобы громче разрыдаться от желания прекратить всё? Я так устала, что все играют мной. Используют так, как хотят. В любых целях, забыв о том, что я живое существо. Смех. Он наполняет меня и до жути пугает.
– Ты в безопасности, сладкая моя. Я же обещал, что уберегу тебя. И я буду это делать, нравится тебе это или нет. Всё, больше не позволю никому дотронуться до тебя. Слышишь? – Ред, какой он всё же красивый, а его шрамы стали моими, только они глубже. Внутри. И от нежности, с которой он гладит моё лицо, стирая слёзы, мне ещё хуже. Я многого не понимаю в его поведении, боюсь даже спрашивать. Не желаю знать правду, пусть будет ложь, где он рядом и уверяет меня в новом витке обмана. Пусть так, но это немного подавит отвращение к себе.