Отож, іду, роздивляюсь, думаю. Біля автобусних кас натовп стоїть. Хоча всі квитки продали. Записуються в чергу на завтра. Навпроти, під магазином «Подарунки», ще один натовп, але вже більший. Либонь, дефіцит викинули. Скоро серпню кінець, а за ним і літо накрилося. Жодного разу на пляжі не був. Ні, був! У липні з Матвіївської затоки водолази витягли потопельника з підозрілими ушкодженнями. Думали, що то наш клієнт, а з'ясувалося, що не наш. Просто під гвинт моторки потрапив.
Нормальні слідчі як роблять? Спочатку збирають факти, потім розкладають їх по поличках, а далі шукають — чого не вистачає. І вже на цьому «не вистачає» будують версії. Ненормальні слідчі вигадують версії, а вже потім починають під них збирати факти. У мене своя метода — спочатку я збираю факти, а потім пригадую, що ж я забув. Людська пам'ять тримає всі подробиці побаченого і почутого лічені години. Спочатку забувається несуттєве, а згодом і суттєве. Ось чому і міліція, і поліція складає такі детальні протоколи опису місця злочину та переводить стільки паперу на допитах свідків та підозрюваних.
Я зупинився з розгону так, що мені у спину в'їхав досить-таки видатний за розмірами жіночий бюст і його господиня звереснула мені у вухо: «Хуліган!». Але я навіть не озирнувся, бо вже знав, який факт знищував версію про те, що прапорщик усього лише невдало скупався. Майка! У згортку з одягом не було майки. Були брюки, формена сорочка, кітель, кашкет і навіть галстук із затискачем. Майки не було. Отже, і без свідчень сержанта про те, що прапорщик боявся води, бо кожне свідчення — то лише слова, — до цієї теми можна вже не повертатися.
Але якщо не купання, тоді що? Ну, скажімо, так: у прапорщика, крім законної дружини, є ще позашлюбна «любва». Він заскакує до неї зранку на позаплановий коїтус. Навряд чи він буде здійснювати його у повній формі одягу. А от майку знімати не обов'язково. Як і шкарпетки, яких, до речі, теж у згортку не було. І тут, у самий розпал, недоречно з'являється законний чоловік прапорщикової коханки. Адреналін викидається у кров, ревнощі потроюють сили, і рогатенький порішає прапорщика, як гицель бродячого кобеля. Потім мертвого прапорщика відділяють від живої зрадливої баби і…
Далі треба вибрати один з безлічі варіантів. Достеменно відомо лише одне — форму і черевики кинули з мосту в воду глухої ночі. Прапорщика у шкарпетках і майці закопали десь на лівому березі — між Осокорками і Переяславом-Хмельниць-ким. Логічно! Черевики попливли десь за водою, форму виловив рибалка, на пошуки небіжчика зорієнтуємо обласну міліцію. А самі будемо шукати ту ніжну-дивовижну, єдину і неповторну, в обіймах якої славно обірвалося безславне життя прапорщика H. А знайти її, що дурному з гори побігти. Я вже знаю, за яку ниточку треба потягнути для цього. На радощах, що я такий розумний, вскочив до тролейбусу, забувши про свою алергію на запахи.
Полковник прийняв мене негайно, бо знав: я, на відміну від декого з інших, щопівдня до нього не рипаюсь — мовляв, треба порадитись. Я приходив найчастіше тоді, коли справу треба було підштовхнути в єдино правильному напрямі, а моєї компетенції для цього не вистачало. Однак цього разу і Полковник не второпав — якого саме біса мені треба. Бо так і сказав:
— Сирота, на якого біса я маю дзвонити, та ще й по «вертушці», до воєнкома Києва? Ти що, не можеш, як усі, написати запит на бланку за підписом Генерала, з моєю візою? А потім сидіти і чекати. Якщо строки горять, то ми продовжимо, начальству скажемо, що є перспективна версія… Нащо хвилю робить, ми ж не в пеклі!
— Товаришу полковник, не мені вам розповідати, що у військкоматах сидять ще більші бюрократи, аніж у нашому ОВІРі. Для них дати письмову відповідь позавійськовим органам — легше вдавитися. Мінімум, що вони зроблять, так це зажадають від нас візи командуючого округом. Максимум — письмового розпорядження міністра оборони. Але це ще півбіди! Воєнком накапає у військову прокуратуру, там, в свою чергу, стукнуть нашому генеральному прокурору, що міліція сама вже нічого робити не вміє. А генеральний напустить на нас свого міського вовкодава. З резолюцією: накрутити лягавим хвости! І замість шукати вбивцю чи вбивць ми з вами будемо писати пояснювальні і адресувати їх на вулицю Різницьку.
Х-ху!
Моя згадка про вулицю Різницьку, де сиділи і міський, і генеральний прокурори, подіяла. Полковник підскочив, вдарив ребром долоні по столу і сказав:
— Досить! Пішли до Генерала!
— За що? — здивувався я.
— Не за що, а навіщо. Воєнкому і я можу подзвонити. Ратиці не відпадуть, роги не виростуть. Але він у нас хто? Генерал! Ото ж нехай генерали між собою домовляються, а наше діло теляче. Обісрався і стій!
Генерал прийшов до нас порівняно недавно, десь через рік після повернення Щербицького на вулицю Орджонікідзе. Але справу знав чітко і натяки ловив на льоту, не перепитуючи. Подзвонив у військкомат по вертушці, поцікавився здоров'ям, розказав, що судак у Кончі-Озерній клює, як навіжений. Потім, начебто пригадавши про щось, вибачився, клацнув клавішу внутрішнього зв'язку і голосно, аби чули і по той бік вертушки, наказав:
— Отого придурка, що зупинив машину воєнкома Києва, поставте на три місяці посеред мосту Патона. Хай подихає свіжим повітрям!
На тому боці все добре розчули, бо почали дякувати. Наш Генерал розплився від задоволення, а потім так, наче між іншим, запитав, чи можна одному нашому працівнику взяти адреси кількох дембелів:
— Знаю, знаю, що дембелі — то після війни, а зараз — «звільнені у запас». Так ото я й кажу, кілька «звільнених у запас» зі спортивної роти. Для чого адреси? Генерал глянув на нас. Ми з Полковником перелякано втягнули голови в плечі. Начальник показав нам кулака і скрушно мовив у трубку:
— Та от шукаємо одного злісного аліментника. Кинув сім'ю і десь зник. Є версія, що він листується з колишніми однополчанами. Дружина плаче, діти хворіють, а він гуляє! Будемо відловлювати і притягати з усією суворістю! Спасибі, завтра зранку підішлю старшого лейтенанта Сироту.
Генерал поклав трубку і задумливо сказав:
— Загалом, то це непогана ідея — зміцнити відділ по розшуку аліментників кадрами з криміналки.
Ми з Полковником вилетіли з кабінету, ледь не висадивши двері.
Назавтра я вже мав жаданий список колишніх вояків роти, які проживали в Києві. Характерно, що майже усі вони чомусь після звільнення в запас високо тримали прапор радянського спорту у цивільних клубах та товариствах. У розмові з ними ще раз підтвердилася стара істина — що знають троє, не знає більше ніхто. Крім базару…
Якщо навіть поділити навпіл сексуальні вихваляння прапорщиків один перед одним, то все одно вимальовувалася вражаюча картина, у порівнянні з якою поїздна циганська порнографія виглядала мультиком про Білосніжку і сімох гномів. Таке враження, що маєш справу з бандою зголоднілих сексуальних маніяків, які захопили у полон жіночий монастир. З тією різницею, що в ролі черниць та послушниць виступали законні дружини товаришів прапорщиків. Одне з двох — або у цих лобуряк було забагато вільного часу, або харчування у спортроті відзначалося надмірною калорійністю.
Протоколи'допитів вже самі по собі підпадали під статтю щодо порно. Але серед усього цього неподобства діяння здимілого прапорщика вирізнялись особливим польотом явно хворої фантазії. Не пам'ятаю, чи описано щось подібне у «Кама-Сутрі», рукопис якої мені дали почитати на одну ніч ще у студентські роки. Навряд. Індуси, все ж таки, нормальні люди. Цікаво, звідки про все це прапорщик Н. дізнався? Навряд чи з досвіду інтимного життя колгоспників села Сивокобилівка, звідки його призвали до війська.