Кровать была мягкой, накрытой белым пушистым одеялом, и я утонула в нем, наслаждаясь облегчением, когда напряжение в теле спало. Повернувшись на бок, я закрыла глаза, дыша длинными и глубокими вздохами, стараясь унять боль. Меня не должно было быть еще дома. Они не должны были выписывать меня из больницы. Приближалась ночь, и я знала, что она будет недоброй.
Я туманно помню, как приняла от Пэкстона две таблетки. Знаю, что проглотила их, запив стаканом воды, знаю, что Пэкстон накрыл меня покрывалом и поцеловал в лоб. И все. Дальше темнота — это последнее, что я запомнила. По крайней мере, она была мирной.
Глава 3
Мои глаза открылись навстречу темноте. Плотные, цвета морской волны шторы не давали свету просочиться в комнату. Для начала я оценила боль. Большая ее часть исчезла. По крайней мере, стреляющая боль в бедре и нижней части спины отступила. Ребра и грудная клетка немного болели, но терпимо.
Упираясь в матрас рукой, я смогла сесть, моргая от мутности, я искала взглядом ближайшую ванную. Боль стала почти невыносимой, когда мне пришлось наклониться за костылями. Никогда не повторю этого. Нужно ставить их рядом, а не бросать на пол.
Я проковыляла к двери, открыла ее и осмотрела пространство.
Такая красивая ванная и все же она меня смущала. Незнакомая косметика, парфюмы и украшения застилали прекрасный туалетный столик у стены. Воплотившаяся в реальность мечта любой девушки. Душевая была достаточно большой, способной уместить пятерых человек, в ее центре установлена скамья, на которую было направленно множество распылителей. Я предвкушала эти роскошные ощущения.
Скривившись, я опустилась на унитаз, следя за тем, где ставила костыли. Я не ощущала тонкие стринги, пока не стала спускать их вниз по бедрам, вытягивая тонкую полоску из ягодиц. Я не чувствовала себя в них комфортно. Ничто не ощущалось комфортным. Глубокий вдох и поднятые к потолку глаза уберегли меня от слез. Стараясь держаться и не потерять контроль, я решила думать о чем-то другом. Это было необходимо. По крайней мере, пока я не решу, что делать. Это не могло быть моей жизнью.
Мне понадобилось почти пять минут, чтобы надеть трусики назад и встать, и, как только я это сделала, боль прекратилась. Но дорога сюда меня просто убивала.
Смыв туалет, я вернулась в комнату, которая также была мне чужой. Я бы никогда не смешала темно-синий с белым. Мне нравились светлые тона. И цвета земли, например, коричневый и зеленый.
Мое удивление стало еще больше, когда я открыла дверь в гардеробную. Восхитительно. Вдоль одной стены выстроились белые полки, наполненные сложенными джинсами, обувью, сумочками и футболками. Красивые платья с разными ансамблями аккуратно висели по другую сторону. Я вытаращилась на несколько вечерних и огромное количество повседневных платьев, сарафанов, платьев в пол и сандалий всевозможных моделей и цветов, наполняющих комнату. Как только я включила свет, все исчезло, все, что было в гардеробной. Я не видела ничего, кроме себя.
Круглые белые лампы обрамляли зеркало в полный рост. Нечто подобное можно увидеть в голливудских гримерных. Но не это привлекло мое внимание. Его центром был призрак, стоящий передо мной. Я выглядела слабой и разбитой с впавшими глазами — потерянная душа, которой некуда идти. Я знала, что это было неправильно. Ощущения были неправильными. Я не принадлежала этому месту. Некоторые люди проживают свои жизни с чувством пустоты, но я чувствовала себя потерянной. Я была потерянным звеном, сломанным, которое никуда не подходило. И снова я переключилась на что-то другое… как всегда учила меня мама.
Подождите. Моя мама? Откуда я знаю это?
Выключив свет, я обдумала свое внезапное озарение. Оно было реально. Это предчувствие было реальным, но не ясным. Я знала, что меня учили не расстраиваться, фокусироваться на чем-то другом. Чем-то счастливом. Однако меня не учили, как делать это при отсутствии воспоминаний. Мое самое ранее воспоминание было о куче медсестер, большинство из которых были безымянными. Я не видела их часто, чтобы запомнить, или они меня недостаточно волновали, чтобы пытаться выучить их имена. Я даже не могла запомнить свое имя, находясь в больнице.
Мое замешательство усилилось, когда я открыла длинный ящик комода. Все внутри было моим и ничего его. Женственные бюстгальтеры и соответствующие им стринги различных цветов были аккуратно сложены там. Черного было не много. Мне же казалось, что я предпочитала черный. Что? Это правда? Признаков Пэкстона в комнате не было. Ни единой мужской вещи. Ни одной. У нас были раздельные комнаты? Учитывая факт, что Пэкстон был извращенцем, это удивило меня. Вау. Мы не жили в одной комнате, и это меня радовало. Должна признать, это был один из моих страхов, когда у меня не было другого выбора, кроме как поехать с ним. Я не хотела спать с ним в одной кровати, и все же это было странно. Хотя все происходящее было странным. Я пожала плечами, сопровождая жест тяжелым вздохом, и попыталась открыть двери шкафа. Двойные двери и все четыре ящичка были заперты.