[06.08.08] РПЦ, ГУВД и ФСБ начали вместе бороться с песьими мухами и сектантами
Если раньше основной бедой Новосибирска были плохие дороги, то с начала августа прибавилась еще одна серьезная проблема, которая грозит стать главенствующей: в городе появились опасные насекомые. В понедельник утром в штаб-квартире церкви Свидетелей Иеговы (ул. Изопропункт, 32) обнаружилось более 35 особей мухи Calcitrans vexans — вида, родственного жигалке осенней, в древности известного под названием «песьей мухи». Сотрудники Роспотребнадзора проводят расследование, а энтомологи просто разводят руками, не решаясь комментировать необычное явление. На появление песьих мух оперативно отреагировал епископ Новосибирский и Бердский Тихон. Владыка призвал новосибирцев усердно молиться и подписал с ГУВД Новосибирска и ФСБ Сибирского федерального округа тройственный договор о сотрудничестве в борьбе со Свидетелями Иеговы.
Подписание договора проходило в торжественной обстановке и завершилось праздничной трапезой. «Возлюбленные братья и сестры, — обратился владыка к новосибирцам. — Господь покарал неразумных сих страшной карой, коей сподобились во времена древности египтяне. Православная церковь, стоящая на страже нравственности и закона, не допустит распространения этой заразы».
Начальник РПУ ФСБ по СФО Игорь Курилов заявил о готовности помочь епископу в вопросах нравственного и физического здоровья горожан. Начальник Новосибирского ГУВД генерал-лейтенант милиции Сергей Глушков добавил, что инициатива о сотрудничестве принадлежала церкви, а ФСБ и ГУВД с готовностью поддержали предложение. Причиной инициативы, по словам пономаря собора Александра Невского Олега Заева, явилось обнаружение песьей мухи в паникадиле собора. Впрочем, эту информацию отрицают в епархиальном управлении Новосибирской области.
Справка: Песья муха, или жигалка кусака (Stomoxys calcitrant vexans), была распространена на юге Средиземноморья в XIV веке до н. э. Согласно реконструкции А. А. Клярского, по биологии и морфологии близка к комнатной мухе. Имеет зеленую окраску с темными полосами на груди и кровавыми пятнами на брюшке. Хоботок сильно вытянут и на конце несет пластинки с полусантиметровыми хитиновыми клыками. Трением хоботка о кожу муха соскабливает эпидермис и, питаясь кровью, одновременно впускает ядовитую слюну, вызывая в большинстве случаев мгновенную смерть.
Пиар-менеджер и адвокат церкви Свидетелей Иеговы Анатолий Бабкин сообщает о смерти 10 прихожан церкви, однако, по словам руководителя пресс-службы ГУВД Новосибирска Людмилы Колесниковой, подтверждения этой информации милиция пока не имеет. Кроме того, господин Бабкин обвинил в трагедии и подал в суд на корреспондента ННС.НОВОСТИ, будто бы вызвавшего насекомых в результате заклинания. Нелепость этого обвинения очевидна.
Глава регионального филиала Роспотребнадзора Валерий Михеев считает информацию о песьих мухах «нелепыми слухами».
«Несмотря на то, что здесь очевидно присутствует подтасовка фактов, мы проведем независимое расследование, — пообещал господин Михеев. — Для спокойствия новосибирцев сообщаю, что в целях профилактики мы продезинфицируем город с помощью инсектицидного препарата, разработанного нами совместно с НЗХК и НПО «Вектор».
Напомним, что ситуация с песьими мухами — не первый случай вторжения опасных насекомых на территорию Новосибирска за последнее время. В пятницу на семинаре-совещании мэров городов Сибири гигантский комар ужалил полпреда президента РФ в СФО Анатолия Квашнина. Несмотря на то, что официальные источники этот факт пока не подтверждают, в качестве доказательства мы приводим фотографию с места происшествия. Следите за развитием событий завтра на сайте ННС.
Утром Володя посетил пляж «Бумеранг», где сеть интим-салонов «Кузина» устраивала сибирский чемпионат по заплывам на резиновых куклах. Фотоаппарат был на последнем издыхании, но несколько кадров сделать все-таки удалось. Пузатый мужчина с золотой цепочкой и очень глупым лицом никак не мог удержаться на кукле и все время плюхался в воду. Из динамиков гремел саундтрек к «Криминальному чтиву», а рядом с будочкой, на которой в качестве шутки на бельевой веревке были развешаны фаллоимитаторы всех цветов радуги, сидел грустный работник лодочной станции и курил папиросу. Уже потом в маршрутке журналист вспомнил, что забыл аккредитоваться на церемонию вручения приза победителю заплыва.
Путешествие в центр оказалось долгим — на Большевистской, как всегда, образовалась гигантская пробка, и Володя был вынужден около часа слушать радио Юмор-FM, бившее по ушам мерзоватыми шутками. Впрочем, один раз пришлось прислушаться. Педерастичные голоса двух ведущих повизгивали, причем чем дальше, тем тоньше и под конец вовсе превратились в писк. На несколько секунд салон маршрутки наполнился невыносимым зудением, однако шофер быстро спас положение, переключив радио на другой канал.
Следующим пунктом программы было открытие бутика «Сонное царство», где бренд-менеджер стервозно верещала о матраце стоимостью в 2 миллиона рублей, созданном по специальным нанотехнологиям.
— На этих матрасах спят звезды эстрады. Этот великолепный королевский SPA-матрас с афродизиаками, а также банановой и кокосовой койрой, считывает с вашего тела температуру, при этом умные наночастицы сохраняют ее во время вашего сна, и вы…
Журналисты жевали кусочки колбасы, оливок и сыра на шпажках и улыбались. В углу стояла пиарщица матрасопроизводителя — тощая, с силиконовыми добавлениями и огромными ногтями девушка, — Володя тихонько пробрался к ней и шепнул:
— Жанна, вы не будете так добры рассказать о тенденциях в мире матрасов?
— Я чё — гадалка, что ли? — ответила Жанна неожиданно басовито. Володя ретировался.
Зазвонил мобильник.
— Да, Альберт
— Володя. Срочно в офис. У меня плохие новости. Быстрее. Как можно быстрее. Пока.
На Альберте не было лица, он сидел съежившись и невидящим взглядом глядел на монитор. Дима, Максим, Володя и Марина пребывали в ожидании страшного. Юрист Андрей в наушниках сидел в сторонке и мучился от зубной боли.
— Итак, — Альберт говорил медленно и бесстрастно, — благодаря вчерашней Володиной статье мы имеем много проблем. Во-первых, нам звонили из епархии и попросили снять материал. Я их послал. И это было не самое страшное. Хотя статья и вправду получилась излишне оскорбительной — к людям, Володя, нужно отношение менять, ты пишешь все-таки не у себя в ЖЖ. Но главное — совершенно бездоказательный последний абзац. Мало того, что статья набрала мало прочтений — к обеду две тысячи с копейками. Единственное доказательство, что полпред был укушен, — фотография, сделанная какой-то неизвестной журналисткой. Мухи. Зачем ты пишешь о смерти иеговистов, зачем пишешь о мухах у иеговистов и православных, если ни РПЦ, ни ГУВД не дает подтверждений!!! Это непрофессионально и неумно. Самое главное — сегодня мне звонил замначальника ФСБ Колбасов. Через пять минут он придет. С чем всех вас и поздравляю. Последнее. О комарах мы больше не пишем ни слова. Ни одного. Вы можете обвинять меня в волюнтаризме, в чем угодно — но это так.
Володя сидел подавленный. У него было полно проблем дома, статью он действительно отписал второпях, а Дима, занятый опять же своими делами, проглядел ее на автомате…
Так или иначе, все, кроме Володи, ушли работать, а горе-журналист сидел немотствуя, пока в комнату не постучали.
— Здравствуйте, полковник ФСБ. Колбасов моя фамилия нах.
— Илья Девушкин, майор, — лучезарно улыбнулся второй гость.
— Присаживайтесь, господа. — Альберт повернулся к гостям: — Чайку?